写故事的人叫“作家”

《爵迹》《这些都是你给我的爱》《东霓》

我用一天的时间，看完了这三本书

不对，《爵迹》本来就快看完了，只是在今天清晨的时候，结束了，而已

一整天，我就那么在床上坐了一整天，看了一整天

夜晚的房间，冰凉冰凉

如天空的那一轮残月

口中呼出的气体，以一种似有若无的雾状呈现，然后消逝

然后，时间也随之流走

有多久没有去买书看了呢

从什么时候开始，我连买一本书都要思量好久呢

又是从什么时候开始

我把生活过成了生存

我知道，我一直都知道

我害怕这样的自己，害怕这样的生活，所以我拒绝承认

其实，我的生活，从一开始，便是一团糟

它从来没有顺着我梦想或者幻想过的道路去走

怎么都想不明白

我是怎样一个矛盾体的存在

明明，明明很多时候

我是那样的软弱

软弱的仿佛一朵雪花般的压力就可以把我压倒

可是，我却总是可以在那样的情况下

一个人，担起所有的压力和痛楚

甚至，连一滴泪，都不流

然而，很多时候

我看上去是那么的坚强

坚强的仿佛没有什么可以把我打倒

可是，我却让眼泪就那么肆无忌惮的流出来

然后，我把自己彻底的扔给绝望

仿佛生命于我，只是折磨

我宁可自己从未生存过

偶然的记起

曾几何时，我想过要写一些故事

长的，短的

精彩的，平凡的

真实的，虚幻的

。。。。。。。

后来却发现，原来

写故事的人，不是本身就拥有自己的故事

便是有着璀璨想象力的人

后来的后来，我才发现

我原来曾经自不量力的想要做一个作家

虽然，那样想的时候，我还不知道，写故事的人

叫做“作家”

总是在某一个时刻

想起曾经做过的梦

然后看着那些曾经拥有着最最纯净颜色的梦

在岁月的长河里，被洗刷的失去了最初的璀璨和纯净

变得如黑白照片般，没有了颜色，失去了最初的模样

梦，梦……

这是一个怎样的字眼

它有时候是那么的美丽

有时候，却是一切困扰的来源

就像一直以来的自己

每夜每夜，总是被梦魇所扰

不记得自己有多少个清晨，是皱着眉头醒来的

不记得自己，有多少次

在醒来的时候，觉得自己的身体，似乎经历过一次粉身碎骨般的疼痛一般

也不记得，从什么时候开始

能好好的睡一晚，成为了一种奢侈

但是

有一件事，确切的说，有一个梦，拥有着岁月也不曾洗掉的颜色

儿时，不对，确切的说，应该是幼时

因为那时的自己，应该还不到5岁吧

每夜每夜，做着同一个梦

梦境里的自己

漂浮在无边无际的黑暗里

没有一点光亮，没有一点声音，没有一点温度

就那样无比清醒的看着自己漂浮着

不能出声，不能醒来，也不能动

不记得同样的梦境，重复做过多少次

才会在二十多年后，依旧让自己清晰的记起那么小的自己，曾经做过的梦

或许，我今天实在是看了太多的文字
又或许，我实在是太久没有打过字
今天的自己，语无伦次的敲打着键盘
然后，把这些语无伦次的勉强可以称之为文字的东西
放在这个叫做“空间”的地方
那么，去睡了
跟自己，跟所有的人说
晚安。