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昨日已不在明天好好的
因为生活的变故和琐碎已经很少在空间走动,谢谢那些一直对烟花不离不弃的朋友,拥有你们我很快乐,希望在新的一年里大家都要好好的。2014,平安快乐! 居然看见海了,冬天里这是第一次。天上飘着雪花,大朵大朵的落在我的发间,我的眉梢,我的大红围巾上。我赤着脚踩在沙滩上,一波一波的海潮漫过我的脚踝,让我感到一阵阵冰冷的刺痛,可我依然没有上岸,我在寻找一枚贝壳,一枚我心中想象了很久,一直想得到的一枚贝壳。——尽管我并不能确定它的具体样子。
突然听见有人喊着我的乳名,声音却是极弱的,回头看见妈妈正提着一双靴子向我蹒跚着走来,把靴子扔给我什么也没说就走了,我喊她她不应,试图拉了她一把也没有拉住,当我把靴子穿上准备去追妈妈的时候,一个海浪袭来,妈妈便没了踪影,任凭我怎样呼喊,她也再没有出现,我只感到内心是那样的恐慌与绝望,不停地喊着,不停地哭着...不知道哭了多久,等我醒来时枕巾已湿了一大片。看看手机:2013年12月31日00:38分。时间过得真快,今天已经是二零一三年的最后一天。头欲裂般的疼痛着。我把自己蜷缩在被子里,在一片黑暗的包围中,眼前出现的都是妈妈的影子......七旗已经烧完了,传说人死后第四十九天才知道自己是真的死亡,然后会最后看看自己的亲人便重新投胎转世。可在我心里却一直觉得妈妈没有死,跪在妈妈的坟茔前我的大脑一片空白,总是傻傻的期待这是一个梦,梦醒后妈妈又会出现在我的世界里。
可是我的梦落空了,在一片白茫茫的雪地里,妈妈的坟头显得格外刺眼,也刺痛着我的心。我没有对妈妈说什么话,也没有大声痛哭,因为我的语言和我的眼泪都已经冻结在心底的最深处,偶尔会被莫名的触动而痛快的宣泄而出。就如这个凌晨,我躲在自己的贝壳里,痛痛快快的哭,痛痛快快的想妈妈。哭累了,便又昏昏沉沉的睡去。再醒来时已经清晨四点,打开电脑记录下那时最想说的话:我想妈妈了,很想很想......今年的冬天因为大雪的装点而格外美丽。虽然我的心情因妈妈的离开而变成灰色的,可是骨子里对雪的喜欢却没有改变。常常会在某个下过雪的午后对着单位附近的蓄水池,大树,小楼乱拍一通,偶尔也会把自己收进风景里。我喜欢在午后出来散步,因为那个时候阳光是暖暖的,我喜欢有阳光的地方,这样可以让我感觉到生命的力量。实验室的院子里有几颗山里红树,树上竟还星星点点的挂着几枚干瘪的红果子,想着它们秋天时的那种风华已不再现,心竟淡淡的泛着酸楚,人的一生又岂不是这样?匆匆来到这个世上走一遭,最后还是尘归尘,土归土,像风一样飘散。树下有一块雪地没有被人侵犯过,像铺了一条白色的绒毯子那样美丽,我矫情的用手指在上面写下:昨日已不在,明天好好的!在2013年的最后一天,这句话便是我送给自己迎接新年最好的礼物。晚上去新居收拾屋子,找到了一张儿子送给我的贺卡,贺卡里面夹着一张小纸条,上面写着我在本命年的那个新年偷偷为自己许下的心愿:我希望父母会健康长寿,我希望儿子会快乐成长,我希望老公会工作顺利,我希望我自己可以去学画画,可以拿到驾照,我希望家里会拥有一部车子,我希望可以换一座能让我自己随意涂鸦的带有落地阳台的大房子,我还希望我们可以再为儿子在市里的重点中学附近买一户房子,让他接受最好的教育......现在这些所有的愿望都已经变成了现实,却唯独没有能留住妈妈,如果可以,我愿意用我现在所有的一切去换回妈妈的生命。
我有办法让那么多的不可能变成了可能,却实在没能力与生命抗争,也许人在得到的同时也会失去,我们在人生旅途的兜兜转转中,有些缘分也是被上天注定了的,该是你的就是你的,该走掉的又是怎么也留不住,我们能做到的就是在拥有的时候好好地珍惜吧。站在岁月的渡口,看着时光如流水般从身边划过,心隐隐的痛着,脱掉青春那件华丽的外衣,被我们抖落一地的满是沧桑。或许真的是老了,喜欢上了回忆,喜欢看着童年时的那些照片傻傻的笑。这个夏天,分别了二十多年的小学同学聚会,给我的生活带来了很多惊喜与美好,我们似乎都没怎么变,都能辨认出彼此的样子。岁月在我们的脸上刻上了成熟的印迹,却抹杀不了我们那一颗颗依然纯净的心。回想起童年的许多趣事,仿佛坐上了时光机穿越回那个单纯又美好的时代。似乎忘了这么多年是怎么一步步走过来的,转眼已人到中年。常常去同学群里只做一个看客,可是你们不知道看着同学们聊天心里是多么的温暖。这种暖会带给我怎样的力量。妈妈出殡前的夜晚,二十多年的好友敏陪我在殡仪馆守了一整夜,无需说谢谢,但我知道这就是值得我用一生去守护的朋友。当我坐在电脑前噼里啪啦的敲下这些文字的时候,2013年也即将走完它的生命历程,明天早晨迎接我们的将是新的一年,在过去的一年里我有过欢笑也有过眼泪,不管是快乐还是痛苦对我都是一种生命的成长,一种生活的历练,新的一年代表一个新的开始,希望我们都可以把往事尘封在记忆里,让昨天成为过去,用心去感受生命中的美好和力量。2013/12/31 22:54:35
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