无解时，便是答案

当我终于能够从床上挣扎起来站在窗前向远处翘望时，是在两天之后了。

事实上，我并不讨厌生病，尤其不讨厌那些彻底击倒我的病，这并不是说明我贱。因为此时，也只有此时，才能够放下一切的张望和陶醉甚至痛苦，静下心来直面当下不得不承受的这份体验。因了这份体验，你能看清一切世相的缘由和真实以及不戴面具的表演。生命的无常与脆弱解读给了你一切活着的真谛，任何的奢望都是凭空捏造的臆想，自然才是最淡静的斡魄者，不可避免的灾难就潜伏在这些看似毫无暗涌的镜像里面。

我是在草原归来兴奋期刚过之时病倒的，疾病很久未曾如此来势汹汹的光顾我了，在极度难受之时，甚至思维也陷入了混乱，但有一点我明了：我是该被击倒以便重新站立和清醒了。很多时候人们似乎，只有疾病才能折服那颗不知何去何从的心，它能让你看清当下一切真相的经络，重拾当初的愿心。

病疼当下，很容易追问到生命中一些实质性问题，赤裸裸无遮掩回避，那些昏迷的辗转忍受，也许就是为了逼迫你倒出最终答案。

那一刻，许多东西消失了，只有本能的支撑坚守。

这一生，色身示现的涵义到底是为何？那些没有尽头的快乐与物欲能维持多久？我们一遍遍制造快乐找寻刺激是在滋养哪一个“我”呢！

高烧两天退去尚有余温未曾撤离，天又下起了雨，窗子开启时，凉意一拨拨探进房间，薄薄的小被子已温暖不了仍在寒冷的身体。

是的，秋天来了，春天发生的一切该结束了。
轮回就是这样，要么灿然，要么消亡。
这是一个逐渐见分晓的季节了。
其实，谁都明了，所有的过程无关乎谁，只是起意错解了风情。
是春天成功地撩拨了这个季节而已。

那天，我是想走着去那个茶馆的，那条长长的路，两边都是阴凉，很久也没在城市里慢慢地走一段路了，同时又希望有一辆车子能载我过去，我在等着。

很多时候，我们都未曾知道我们在等什么和为何而等。

不等了，不想等了。

人生总归是自己走下去的。

那段路，用了我一个多小时的时间，晚上十点多回来时已颇感不适。

我不知为什么自己会那样固执地坚守一份期待，要知道，任何的期待都是要付出代价的，疾病就是在此时潜伏而起，也许还要更久，总之，得有个缘起，那这就是了。我不想让自己绝望，这也许不算是一件坏事，可怕的是隐藏在暗处仍旧没有发生也不知道如何防备的事情。

张小娴说：无解时，便是答案。

但你得有直面答案的勇气方才霸气！

很多时候我是不能够理直气壮地霸气的，我的气场还不足以能够战胜欲望。有时只能惨淡地静观或剧烈或散乱的表演，偶尔会为戳伤静默到心疼，却不能张扬出任何一个“不”字。

那些影尘往事和正上演着的剧点要么玩味地看客着、要么关掉屏幕转身。

雨停了，楼上的装修却变得疯狂，我痴痴地想念着浮烟山上那套房子的安宁，没有任何叫卖声息的搅扰，安静地能听见自己的呼吸。

我是伴着窗外的雨写下这段文字的，雨声似乎隔离了我与这个世界的链接，看着屏幕读着心头来来往往的情节。此时把自己放置在了一个角落是极好的。

我是喜欢雨的，是骨子里的喜欢。

我猜想，前生，也许是雨中纠缠上了某种情执的蛊毒，婉约了一生，连绵到了今世。

因为雨是告别，也是宣言。

是意味悠长的独白，也是无所顾忌的流浪。

它可以旁若无人安静地说：你的天空是你的，与我无关。不管晴天阴天还是车程里，与别人没有任何牵连。

我是来告别的，只是告别。

那场预约的电影里，未曾进场，宿命已定格。
再见吧，这秋意渐起的夏天。
离开键盘，打开衣柜，翻出长长披肩，想静心读一段离别的文字了，告别这个夏天。
人生里，驻足过，品读过，无关身份与年龄，便是没辜负为此出发的夏天了。
一段来路，无关风月，至老年，便守着一盏灯一卷禅意，了却经年，了却经年吧。

林语堂说：一个心地干净，思路清晰，没有多余情绪和妄念的人，是会带给人安全感的。
是的，你的努力，终将会成为无可替代的自己。