明天、你好！

我时常问自己，别人能过的生活为什么到自己这就不行。

我是如此平庸，没有岀众的外表，没有甜美的声音，没有才华，不聪明，连性格都是那么孤僻不讨喜。

为什么就不能为生活去做日复一日的工作，为什么不能找个平庸的人嫁了。

为什么总害怕做不好，喜欢逃避。

把旅行、摄影当梦想，其实只是逃避现实的借口。

旅行和摄影只是爱好，而真正的梦想不过是安逸的活着.

身边的人总是一边说着自己的不幸，然后晒着自己的幸福。

我从许多平凡的家庭里看到幸福，我羡慕他们的知足常乐。也许他们自己都不知道自己是幸福的。

我父亲脾气很不好，时常唉声叹气，感叹自己的不幸。

没有儿子，两个女儿也不争气，不像别人的小孩，听话，找的老公也有岀息。认真肯干。

我母亲15岁被人从四川带到我家嫁给当时已经三十岁的父亲。

那时家里一贫如洗，听说连结婚都是到处借东西，唯一的家电是手电筒。

我父亲是老三。

我妈说那时我父亲很听我奶奶的话，脾气又暴，我妈年轻时什么都不懂，受气了就和同乡偷跑回四川，我父亲那时卖了家里值钱的东西去找我妈。漂泊了几个城市，最后一起在广东打拼还债。

我大伯二伯身体一直有病，常年吃药。

我二伯一生未娶，一直和我们一家生活在一起。

我们这一家性格都很古怪，这是很多人的评价。

用我妈的话说我爸，脾气不好，但是心肠好。对人没有坏心

我爸说我妈，以后两个女儿都不会养你，又爱赌博，买马，抽烟喝酒。

而我二伯，总是会在所有人面前喋喋不休的讲这不好那不好。

仿佛这世上没有人能入他的眼。

零八年以前，我还是青春朦懂的年纪，我可以两三年只呆在家里做事，可以在工厂里一呆就是几年。没有想过以后会怎样，直到那一天，一个人在寒冷的病床边守着病危的奶奶一夜。送走奶奶以后，突然就不想在这样生活了，生命太短暂，怎能如此平淡。

我流浪过许多地方，不像别人写的那样寻找另一个自己，寻找人生的意义。

我只是想到处走走看看，如此简单而已。

我一直以为自己在外吃苦了，自己打拼自己过，没用过家里一分钱。我不亏欠谁。

当我父亲指责我没有责任心，这些年没给过家里一分钱时。我掩面痛哭，

我羞愧我从来没觉得那是我的责任。同时也反驳他说为什么他一直供姐姐读大学，结婚，到有小孩。给几十万都没说什么，偏偏我这个一无所有的人该承担这些。

然后我父亲指责我不结婚，各种陈年旧帐的拿岀来说。

我时常在想，当年如果在怎么辛苦也把书念下去，是不是现在就不会这样被看轻。

是不是不会像现在这样，笨拙的无法表述内心的迷茫不安。

现在唯一值得庆幸的是，这些年磨练岀淡薄的性格，这一刻安逸，就不管明天的流离失所。

明天你好，听着听着就哭了。