「期年不遇，十里春风不如你」

我真的觉得我挺感恩的，感激出现的那些人他们以各种的方式各种的姿势在我生命里划过，但宿命里终究遗憾多于情深。有时候想想好像真的是那样，烟花易冷，情殇难消。苦涩而又无不欣慰，黯然而又稍觉轻松。我终究不太适合过多的人群，不管是现实还是网络。外冷内热的性子应该是天生的，没有遗传到父母的圆润事故，也没有我妹的热情似火，就只想淡如水的生活。

贪恋是个过于美好的词，人欢可贪，有人可恋，活得兴高采烈，只是要经过多少贪恋才知道平平静静，不等于意兴阑珊。或许现在无法触碰的难过，终将可以当笑话去讲。时间不能改变你的故事内容，却可以改变你的诉述方式。就像现在，变了很多，文字终究是最好的归宿。期年不遇，春风十里不如你，你终究是你，你只是你，最后还是你。。。

题记：

一些过往，是隔岸烟火，无声无息。

时光境迁，人面不知去向何处。

一些重逢，是期年不遇，灯火阑珊。

来日方长，还有好多故事要讲。

图文：恋恋水泪

四月的亮丽开始，周围多了很多复古的味道。 昨晚没有睡好，今天真的焉的像个茄子一样，一上午都有点心不在嫣的。不知道为什么，好像突然变的脆弱了很多。很多事情一直都知道，从当初的回避到接受，然后到如今的淡然沉默，真的有点装不下去了。

从何时开始，变得有担当了，是的，担当。那些年，从来不去想太多的，有的只是听话，由命，顺其自然。而何时由那种萌乖变成了叛逆，就这两年吧..所有的转折记忆都很清晰，至到如今都不太想去埋怨谁的不好，是自己正视的太迟而已。

很多的人复杂期都是在青春时期，而我的青春时代看似是风平浪静的，其实比很多人都波涛汹涌吧。有些秘密只能留在心底，自己的死角，不想去面对也不要去探究。那些年，我也写了很多关于青春时代的词句，有过感慨，有过畅想，有过低潮，也有过彷徨。

兜兜转转一晃就这么的过了，看着身边年轻人的一些轻狂、自信、还有幽雅，或许比我们的那个时代鲜活了很多，但是却少了我们那个年代该有的执着。不是批判他们的不好，而是觉得自我努力比坐享其成或许成熟很多。

广州这几天的天气挺暗淡的，看似有光，却从不见阳光伸展出来，看似有风，晃动树枝并没有飘起多少风采。到了春天，就很喜欢木棉花的，而这几天可能也似乎到了快要凋零的季节，树上的花掉落了很多，甚至光秃秃的，比起前段时间的红火，就像人的心情一样，低落了...是有很久没有写过日志了吧，不想写是原因，写不出来是真的原因。

这几年渐渐的动态移到说说上面，没事叨叨几句，不再像以前一样会整理一下自己，记录一段近期的好与不好，人懒了，借口也频繁了，这就是现状。

把空间换回了属于自己的风格板子，《到了最后》我只有我，配上了 A Place Nearby 的音乐，没事就想待在自己的小窝里面，什么都不做，单曲循环着。想起昨晚宁在空间给我留言，更多是心疼的。我不知道该怎么去形容她的故事，每次想说的话最终变成了叹息。每个人的命运，在好的时候看到的会太少，不好的时候又清晰了很多，所有很多时候我宁愿模模糊糊的过着。

并不是自己过的不好，也不是自己过的很好，而是调整了一个让自己不太负荷的状态。很长一段时间我以为她会振作起来，却没想到她越发的孤僻，想起前年我们几个懒人相遇的时光，很短暂，但很真，很实，很美，很多话，而如今都回不去了，各自过着自己的生活，各自都关注彼此，连说句话都只是一种念想。唯独不变的就是彼此心里还有着彼此，我爱的你们，好想你们都好好的，哪怕自己一直不好...

前几天无聊把QQ好友又整理了一翻，我好像有点强迫症了，我不能勉强自己接受一些无关重要的人在自己的视线里面，说我装清高也好，说我冷漠也好，或者不近人情也行，但我就是那样做了。生活是自己的，故事是自己的，当然心情更是自己的，大公无私只有民国时代才有吧，人本是自私的，不愿去做谁的公仆，至少我是，我想做个简单的自己。

有时候做的太多，失去的更多，我不是抱怨这个世界的任何不公平，我只是怜悯这个世界人性应有的善良。有些人，在与不在，见与不见，其实真的不在重要，故事在故事里有的只是落幕。。。

喜欢一句话：如今正好，没有来日方长。不管现在过的有多狼狈或者有多顺畅，唯独庆幸身体是真的好了很多。前几年一年到头吃的药比吃的饭还多，而如今体重终于上升了一点点，抗素也增加了很多。

抛开颈椎病、胃病和每月定时的生理痛，终于不再老是感冒，头痛之类的，相对以前总的来说是个进步吧。 唯独不足的就是心境了，情多无语，水深无声。太在乎一些人，疲惫的终究是自己。不能去倾诉，不能去反抗，不想去指责，不愿去计较。以至于身边出现的人越来越多，而在乎的人却越来越少。