你的存在，温柔了我的岁月（84）

（一）

很久没有更新这篇生活纪录片了，不是自己没有时间，

也不是自己没有心情，而是空间在编辑日志时出现问题。

已经不止一次地遇到这样的情况，

现在遇到这样的异常时，已经学会了不急不躁，

平静地等待着，觉得总会好的。

这样的心态，已经渗透到工作和生活里，

不要急，总会好的。

所以，在听到某人劝说辞职时，我倔强地保持沉默，

即使在那个时候，我找不到任何坚持的意义，但仍没有勇气离开。

只是相信，事情总会越来越好的。

（二）

等待，等时间来沉淀所有，等时间来证明一切。

有些事情，在时间过去之后，仍显得那么清晰。

我仍记得，当我不紧不慢，

不带任何情绪平静地告诉你，我的难过时，

你直勾勾地盯着我，间带着脸上不相信的神情，

可能是不敢相信，也可能是知道但仍不愿意相信，

不管怎样都好，重要的是，我终于可以平静地讲着过往，

以前我总觉得，有些事情就应该让ta长埋在心底最阴暗的角落，

只要自己知道就好，只要自己明白心里波涛汹涌的情绪就好，

只要自己曾经用厚厚的笔记本记录下所有的心情就好。

但是，当心底这个曾经最温柔最美丽的秘密被自己亲自揭开时，

却发现后来的坚强已经给这些伤痛抹上了药膏，

并且在伤疤处，开出了不一样的温柔的花。

ta叫做，守护。

（三）

时间有时候可以把我们的距离拉得很远，

比如，当我看到你身边的人换了一个又一个，

而我好像还从来没有走进过。

比如，当我看到你身上散发出来的生活细节，

而我似乎还从来都不曾了解过。

时间有时候又似乎可以把我们拉到同一个频率同一个思维空间，

比如，当你只是说你“不知道该去哪时”，

我就读懂了你内心的不舍和无奈，

比如，当看到你消失在十字路口的背影时，

我就想到了当年那个在夕阳西下走廊里的落寞身影，

你说，时间是不是很奇妙，总能带给我们不一样的感觉。

（四）

那天老板说，“人到了一定的年纪，

就会发现能够说话的人很少，所以大多数时候都是自己闷着。”

听到这话，我突然感同身受。很快我又听到接下来的：

“陶蓉这个人，不会随便跟人交心的，ta会看人。”

我没做声，笑了一下。

是吖 ，很多时候自己都宁愿闷着，不愿意说出来。

因为，可以信赖的人很少。而值得信赖的人，也不会一直陪在身边。

晓纯在临走时，忠告我“要小心一点，

就你那没心眼的，哪天被别人算计了都不知道。”

所以我很少说自己的情绪，走进办公室，就仅仅只是不停地处理工作。

当然，在处理工作中，会发现很多人的性格。

每个人都差不多吧，出现问题时，都不愿意承认是自己的责任。

于是我也学会了不管说什么话，都要给自己留一条后路。

以免麻烦来了时，自己哑口无言。

（五）

老乡说，如果现在我不开心了，ta唯一能想到的办法，

就是带我去吃好吃的，带我去玩好玩的。

小茜来电话时，我正在外面吃砂锅粥。

因为之前手机刷机，手机里的号码都没有了，

在接到手机的第一瞬间，

我就很职业病地说了一句“您好！”，很快ta就说了狠话。

我才反应过来，是ta的声音。

ta说ta已经来深圳了，还可以在宿舍住两个月。

聊了半会，我才感觉到，原来ta是想找人说话了。

那一瞬间，我能感受到，

无数个同龄人想要诉说，却越来越沉默的苦闷的内心。

我能说，我也是吗？

可是我越来越把自己丢进一个人的世界里，就算只是发呆也好。

（六）

有一种委屈是，在自己找不到任何理由仍在拼命坚持时，却还遭到不认可。

一瞬间，你真的不知道自己这么拼命到底是为了什么，真的值得吗？

而此时，身体的细胞已经容不得你理性地思考半分钟，

ta们全部以泪水的形式在眼睛里一涌而出，挡也挡不住。

这么久了，这应该是我第一次在公共场合哭。

中午吃完饭午休时，看到一条好友微信：

“我给我妈打电话了，哭了好久好久。”

怎么会有人跟自己一样呢？突然觉得自己所有的情绪都不算什么了，

于是，回复过去“你怎么了？”

“想爸妈了。”

我一下懵了，心疼了，也柔软了，不知道该回复什么。

这么坚强的你，到底是有多难过才会有这么感性又柔软的心酸？

（七）

因为有黄钻的隐身访问的特权，以及仅彼此可见的留言特权，

我才那么放肆地跑到你那里各种无力的诉说。

每次听到你说我瞎抽风，恨不得一脚踢死你。

可是每次都是我找到你了，然后说，“不方便说话的话，就听我说。”

于是你乖乖地一声不吭地，听我说完。

我猜你当时一定在想，“可能我能为你做的就只有听你说了吧！”

因为知道你会这么想，所以我也愿意跟你说。

每一段感情里，只有感觉自己被需要了，才会变得有意义。

若自己都开始怀疑自己的存在意义，那潜意识里就不会去经营了。

所以，我总是愿意把我的不好，展示给你，

这样你才会感觉到，因为我不好，所以我需要你，

所以你更应该一直在。