时光无言，请赐予我一切安好

时光寂静的如此不安，看着镜子里的样子我滂湃的内心犹如海浪，一波未平一波又起。有些时候，有些事情，有些人，只有在人静的时候才胆敢去设想和假如；假如我没有那么轻狂，假如我没有那么贪婪，今日我是否不食人间烟火，淡定，从容。

轻巧着僵硬的键盘，发出的声音倍感陌生；心头有很多很多的言语想说，很多很多字想写，很多很多秘密想发泄，却理不出言由；文字此时此刻是那么的苍白无力；我的内心是那么的漂浮？

到底是什么让我变的如此不堪一击，就那么赤裸裸的没有半点内敛；是什么样的岁月让我洗礼的如此没底；镜子里那轮廓，那双迷人的双眼睛，它们是如此的陌生，岁月是如此的不忍；一字一句地发自肺腑，那么多的话和思绪想理出头绪却如此苍白无力，敲打每个字都感到如此生硬；曾几何时我是多么依恋与喜好如此美妙的咔嚓咔嚓声；忘了，忘了有多久没有与文字用心去交流，浮躁的年华，一颗浮躁的心；寻找不回当初的静好如初；日子不断在更新，身边的一切不再照旧，我却依然还是那位多愁善感的女子；唯一变的是那双爱流泪的双眼不再有泪滴了；我想对自己说成熟了，为何还是那么的轻狂。

寒冬冷却的不是温度，是那个慢热的心。这些年，我浑然不知那些不堪回首的过往是否是我人生的一切，看似华丽却不实的过往。朋友，爱人，亲人，圈子，我想净化，我不断的反醒自己，我想深刻去了解自己，我想好好评价自己，客观的改变那些不足。

我一直努力和小心翼翼去维护每种关系，我深深的在乎身边的每个人，即便是虚伪的，我还是如故般去讨好；我不是卑微之徒，正能量请把带我逃离这地狱般的圈子；我不断提醒自己心直口快会给别人和自己同时带来不快；如若单拥有一颗善良却没把控好尺度的心胸，最终受伤的还是我自己。

我想关起门来，好好哭一场，眼泪却是如此奢侈；渐渐的，不再是那位爱哭的女子，想想当年的无力呐喊，想想被生活逼迫到绝境时，从那绝望的楼顶缩回脚尖的那刻，仿佛注定我的世界不是那么小不可寻。

过往的一切，我该把你焚烧掉还是该小心翼翼地把你装进看不见的地方？会不会有那么一天，一不小心只是不小心去触碰时，心房是否还是会轻轻作痛？

陌生的，熟悉的，一切都还刻录在心房，怎么我就不敢去触碰？是什么让我对生活失去了追求？是什么让我对人生感到彷徨？是什么让我对生活部知所错？我想，我想好好当个小女人，可以独挡一面却又可在爱人面前把小女人发挥淋漓至极；对他的爱放佛冬日里的一阵寒风，于我是那么的真真切切。

许多人打着因爱之名的幌子，说：因为我爱你，所以你别辜负我。这些说爱之徒说的条条是道，却根本不清楚对方真正需要什么，爱是两个世界融会贯通，你爱我，我是多么幸运，你不会强迫我放弃原本属于我的天空，进入你的领土。爱不是被占领被禁锢，而是我的自由里，所有的一切都是关于你的牵挂。

从迷漫到今日，好比是一场流浪；想也想不到上天还是如此眷顾我；当我失去原本一切的时候，转角间一场放佛几经轮回才安置一生的背影那么熟悉，那么自然，那么美妙的降临。

这是一场多长期限的命运，我不敢轻易去幻想，未来的恐惧我未曾松弛那么一会；我怕，深深的害怕，投入到无法自拔的时候，我是否还能安然抽身置外；如果爱恋，倘若不刻意去地久天长，那么烦恼便会少很多；如果可以，我想好好经营一段来之不易的爱恋；当内心想好好去谈一场不分手的爱恋时，一切都会显的那么自然。

我想，我是时候恢复原样了。那个爱笑，爱单反，爱户外，爱生活的女子，不倾城，不倾国，却干净的像一张白纸。到底是什么样的过往把我变的如此可怕，可怕到自己都感到陌生。我努力去寻找与过往有关的一切，我想好好的爱那个爱我的人，我想好好寻找一份爱我的人给予的一切，哪怕是短暂的，我也不感恐惧。

2014,收拾好的一切。重新开始一种人生与生活。过去错的就好好吸取教训，未来的就好好规划，同一种错误不能犯第二次。否则自己永远无法进步，2014不足的2015好好去弥补。世界之大收拾好心情，一切就如心所愿，远离一切不良环境与圈子，珍惜该珍惜的物与人。只要脉动还在跳动我就不该去恐惧风雨，更没理由去当生命的过客。别忘怀最初离开那里的梦想，它一直在，一直在。

我的世界希望一切安好，让生命重生一会。