逝去的灵魂..遗留的亲情

看着你安然躺着我也就安心了。.

有时无聊我就喜欢听听佛歌

时不时就打开听听念念

当我听到这首四字五音时。

嘴上念着经心里却思念着你.

因为这首是我们第一次阴阳相隔相见时听到的

我喜欢听佛歌是希望能通过微小的力量超度

这样可能会给你带去些安宁..

另外也是为了能洗刷我本身的罪噩.

也让自己能多积点善德因果...

让这个世界永远充满爱....

菩萨心肠滋润你我心

人世间就是如此无情。..

当你真正想去珍惜一个人。..

可他她就这样无情般离开了你。..

请不要让失去的成为一种伤痛...

珍惜你现在所拥有的一切吧。..

2011年9月27日听着《外婆的澎湖湾》忆起最深沉的离别情怀。

外婆的祭日也刚好过了几天...千言万语也无从说起...以此解内心的沉重包袱...当那首耳熟能详的歌曲悄悄上演..

无疑又钩起了我对外婆的沉重思念。..

外婆的祭日又一年过去了..

但外婆的慈祥笑容一直活在我心中。...

就现在还后悔着当时不懂事。...

连个外孙的角色也没扮演好。...

小时候很好强经常和人吵闹打架.....

因为我是客人你也没怎么骂我.....

总是先骂他们 不管谁对谁错.....

当时不知你苦心用意...

你是想用这样的方式告诫我...

我是客你是主先教育主方小孩。..

反面告诫我是客也该做好客人本份礼貌...

但当时我还很气傲。..

一气之下还顶起话.

就这样跑了出来想自己回家。..

可当时还小就连坐车也要1个半小时的路程...

自己很无方向奔跑着..

后来舅就开车去追我.在慢慢教育我...

想到这里我的心好痛啊.....

我的叛逆让多少人操碎了心....

可当真正要回家时。...、

内心又十分不舍.....

每次你，我，妹3人坐车总是不那么如意的。..

因为我们只买半票。....

高峰期司机想多挣点就不让上车..

只要买全票就可以。..

可你为了那不必要浪费半票车钱等着下一班车。.

你也总是玩笑着说我们回不家了。..怎么办。...

看到你那焦急的背影...

我总是十分伤心。..

为了我们能得到你的一点点爱

你不辞辛苦千远万里来接我们..

又要千远万里亲自送我们回家....

为了一家幸福父母早早就在外打拼....

本就没什么父母爱。.

是你让我不缺少亲情的。..

是你给予我幼小心灵温情。...

是你点燃着我内心的期望....

可好景不长等我可以用双手回报你的时候...

很不幸的事情发生。..

无情的岁月磨蹭了你的容颜...

无情的病魔催残了你的健康...

无情的死神带走了你的一切。..

当得知你得了癌症时....

我都崩溃了。.

2年多的日日夜夜病魔的疼痛无情般折磨着你。..

身体脆弱得只能通过药物延长你的生命。.

消瘦得只能每天喝点水维持生命能量。..

我记得最后一次见你的时候

是你没走的前几个月。.....

我不忍看着脆弱的你伤心落泪的样子........

每次我还要强忍着伤心的样子逗你开心...

我知道我如果不这样你会更伤心的....

那几天我陪你聊天

我能感受到你内心的伤痛..

你也知道我们可能要阴阳相隔了..

内心有万分不舍的思切之情..

当我要坐上车回家的时候.....

你又一次当我的面落泪了。..

你知道我此次一走就永远也无法在相见了...

我只听到你颤颤中说了句：你别走可以吗。多留几天让我在好好看看你....

那话语像婴儿般苦苦哀求...

我瞬间话语哽住了喉。.

还要强忍着看你满脸的泪水

无情般说出了..

不行了..我要赶去深圳帮我爸打理生意...

其实我是可以多待几天的。..

而是我不想让你看到我后更伤心。...

这几天你每次看到我都是以泪洗面。.

我心里很不舍在看见你伤心。.

这也是我在你面前撒的最后一个谎话...

妈泪润的双眼对我说要不多留几天吧..

你外婆想多看看你啊。..

内心万分究结之后。.

我还是很坚定的走了。..

坐上那班快车却是那样漫长的。..

是内心的思绪在清洗着。..

还是时间停止了。..

这一切在也不是那一切。..

与你度过那时光是我一辈子挥之不去的回忆

最后一个影子还一直回荡着...

为得知你的情况只能通过妈告知....

当恶梦将要来临的时候。..

爸把他这边的事全交待我除理。..

可我脑里就是装不下太多..

那时真的好累好累啊。..

当那铃声在次响起时.

瞬间打破了那份宁静

我心里不敢相信的事还是发生了。...

外婆真的走了..

真的永远离开了我们

她舍弃了我们.

这一切的一切都在瞬间毁灭了...

给予我小时候伟岸双手的爱没有了。..

为什么会这样啊。..

还没等我报答你却离开了我。..

此时苍茫大地也失去了它本该有的色彩...

也叹惜宛哀伟大奉献精神艺术家的不幸逝去。..

慈祥的献染他与大家的生活色彩。...

试问还有多少花泪为谁而泣....

从没痛失过亲人的我。..

这一切的一切让我永远也无法接受....

痛失亲人的哀伤使我从开朗变成忧郁....

整天里的工作量就是吃饭睡觉....

可这简单指标却也无法完成。..

只想用音乐使自己分心麻痹..

可音乐让我更快钩起了对外婆的思念....

内心更是无比的沉痛....

朋友间的交际也没有了...

我真正需要的是时间和安静..

让自己尝试走出那黑影..

当时女友也发觉....

一夜之间我判若两人。...

外婆这事对她也之字未提过。..

本该自己的伤痛没必要多一个人承担...

她来电我没接

信息我也没回...

整天就是书笔抒写着发泄内心的伤痛..

好像要人间蒸发一样...

担心得她急得一人直哭....

最后通过别人知道...

给我发来了一条很温暖的信息。..

让我在黑暗里看到了丝丝光明...

我在外工作好几年没也回家。

一直也没时间去看你。..

那年就和表弟去看的你。.

当塔门一开。..

一首首佛音唱颂着。..

中间坐镇着一尊地藏王菩萨..

礼仪后

千言万语想说的话只能通过纸来传递.【伤感-纯音乐】

伤感

【故乡的原风景-轻音乐】

故乡的原风景

【伤感-轻音乐】

伤感