我想牵着您的衣角文/流浪的云朵

就这样，我在思念的路上一晃好多年过去了。有一次，母亲偷偷打电话告诉我说，您有时胃不太舒服。我连忙打电话让你去医院看看，你却在电话里说：“不碍事。”让我们在外安心工作，说自己是医生呢？什么都知道，配些药吃了就会好的。

直到有一天你疼得实在受不了，就去检查确诊为胃癌。当母亲告诉我时，我顾不上难过，连夜赶回老家将您接到了新乡，怎么会呢？我总认为是医院误诊。在新乡市解放军371医院做了各种术前检查，在您进手术室之前。

我握住了您骨瘦如柴的手，而您却拉住了我的衣角，正如当年我牵着您的衣角一样。从您的眼神中我读懂了一切。我不知道您会不会一如当年的那般询问我：“孩子你会不会不要爸爸？”若是那样，我会紧紧的攥着你的手，一如当年般回答，“不会的爸爸，请原谅我的年少轻狂，原谅我的年幼无知，原谅我一直这么长时间里，都没回家好好地照顾过您。原谅我没有听您的话，宁肯把自己流浪在他乡异地的角落里，也没时间回家看望您。

手术很成功，在漫长的等待里。我终于跌坐到医院的椅子上，老公说我站了十个小时，快休息一下，可是这十个小时，我除了心焦，就是后怕，无助和迷茫。如今在重症监护室里看着父亲，手臂上的液体一滴一滴流入他的身体，我的心就会被揪的生疼生疼。都怪我离您太远太远，没有尽到做女儿的一份责任，如果我不离开您这么远，有我在您身边，您也许就不会病倒，并且病的如此的严重。

短短的十分钟探视里，我就这样静静地看着您，看着您消瘦的面容，看着您昏迷的样子，我的心不由的如刀缴一般疼痛。我多么想拉起您的衣角，对您说：“爸爸，你是我心里的一座山，为我担起了人生的所有重担，您的光环像一轮太阳，照耀着我的心田。

我知道您的脊梁会扛起所有的一切，包括病魔。就让我为你默默地祈祷，那怕要折寿我多少年，只希望您能，顽强的站起来。我知道，你会的，就像当年人为的分离，都没有办法把我们分开，何况这病魔。你看，我会一直牵着您的衣角，就像当年的你和我。

父亲是我的一片蓝天，曾给了我一方快乐祥和温暖的天地。在这片天地里，我自由自在的飞翔着。父亲啊！是我生命里最温暖的一轮太阳，直到现在回想起来，也让我的心充满阳光。又是一个在全世界都在爱父亲的日里，整理出一段小文，来填补我流浪他乡，时刻牵挂父亲的灵魂。------题记

光阴似箭，日月如梭，我已经从一个步伐蹒跚怯弱的小丫头成为一个母亲。但无论时光怎么变迁，岁月怎么流逝，我始终无法忘记，光影交错的记忆中，父亲的那一份浓浓的如炭火般温暖的爱。这一缕爱始终珍藏在我记忆深处，无论是在他乡孤独无助迷茫的日子里，还是每一次回归故里，父亲的这份爱，时时刻刻的温暖着我的孤单的灵魂。

每当想起父亲，想起故乡的他，心里就会充满了对生活的感恩和热望。在又一个父亲的节日里，我遥望远方，只想默默对你说：“爸爸，我爱你，感谢今生今生让我成为你的女儿，因为有你，我的天空永远是一片澄明。谢谢这一生里有你”此刻我也多么想轻轻地牵起你的衣角，走在乡间的小路上，陪你一起看日出日落，花开花谢。

记得我的出生就没有给家里带来祥云，因为我一生下来就是个女孩。尤其是在八十年代初。在经济凋敝的农村，重男轻女是谁都没法改变的事实，生了女孩就是“段香火，绝子孙”的象征。而我每天就是在母亲的泪水中一天天泡大。

为了我们家后继有人，为了能养儿防老，奶奶就打算把年仅三岁的我送给别人。当时让爸爸您做决定，我看见爸爸和母亲都在哭，我隐约感觉到，奶奶不要我了，让我去别人家里。我想可能是我自己做的不好，惹家里人生气了。

我躲在门后边偷偷地看着家人，听着他们的谈话。家里很静，静的一根针掉到地上的声音都能听到。我蹑手蹑脚跑到父亲的身边，拽着他的衣角轻轻地问，：“爸爸,你是不是不要我了？”

“爸爸------要你孩子，爸爸会永远在你身边的”我看见父亲用袖子擦掉脸上的泪，一脸的慈祥。他拉着我的小手，紧紧的将我揽入温暖的怀里，可我分明感觉到他滴落在我脸上头上身上的那一颗颗泪珠。是冰冷的，疼痛的。那一滴滴泪珠打在的身上，却落进了我的心里。

你知道吗？爸爸，当你拉着我的瘦弱的小手，我的另一只手轻轻牵着您的衣角，从家里走出来的时候，您手上的温度盖过我的手时，就在一霎那，我觉得我拥有了整个世界，那种温暖至今回想起来让我感动万千，让我永远难忘。长大了，上学了有永远做不完的作业，干不完的家务。工作了，恋爱了，而您家里大大小小的事情都由您支撑着。你不停的忙，忙里忙外忙你的病人。

随着时间的飞速旋转，我已经不是那个瘦小的，拽着您衣角的三岁小姑娘了。我有了自己的主见和思想。为此，我们之间的矛盾也不可避免的一次次恶化，首先是我的填报志愿，您让我选择医学方面，将来和您一样治病救人。而我则把教师这一圣神的职责放在了首位。为了不让您失望，您走后，我去教务处偷偷的改成了教育。当您知道了，您暴跳如雷，拿起炕上的牦牛尾巴做的笤帚，来打我。

我没有躲，也没有喊，母亲跑来把我从屋里拉了出来。我茫然的走在关山的小路上，任凭泪水肆意的洪水般流淌。夜里，我带着一身的疲惫，回到家里。我听见您和母亲在房内长长的哀叹。此时此刻我多么想跑到您的房间里，和小时候那样，拉起你的衣角您求您的原谅。可我没有，只是就那样默默地，默默地站着，站着------

后来，我恋爱了。他是一名军人，也许是对军人的那种崇敬，也许是除了您之外，只有有他对我千般的疼惜的原因。我没有听你和妈妈的话，毅然决然的做了选择。当你得知，他要带着我离开您，离开你给我安排的生活越来越远时，我感觉到您没有了往日的欢笑有的只是和母亲彻夜的叹息和对我的无可奈何。

我的心也在隐隐作痛，直到有一天我和老公执意结婚，他带着我要远离你和这个家时，我听见母亲在低低的啜泣，你也哽咽着说：“别难过了，给多准备点钱，去那么远的地方，肯定得受不少的罪-----”所有的愧疚感山震骇啸般把我淹没，那夜我站在您的房间前很久很久，我多想冲进房里拽着您的衣角永远永远不要放手。

最终，我还是离开了您，离开了母亲，离开了我生活了二十多年的那个家，也离开了我亲爱的小村庄。同他生活在离家乡千里之外的他乡异地。站在他乡的余晖下，茫然的看着陌生的中原城市。我才开始想您，想您给过我的点点滴滴，想您和母亲，也想我和你坐过的小板凳，热炕，想您的罐罐茶------想您和故乡的一切。

在他乡，我的心时时刻刻飞回到了故乡，我除了每天给家里写信，就是写信。一年后儿子出世了，我每天除了忙孩子和老公，更多的时间就被家里的琐事缠住。偶尔给家里写一份信，路上也得走十天半月的。可是你的回信永远是那么的温暖和让我感动。

你总会说：“我们都好着，不要太挂念。你们要照顾好自己，千万别为我们操心”在没有乡音的土地上，我怎么能不牵挂你们呢?在没有乡情的土地上，让我怎么能不想念你们呢？就这样，我在这样的城里，在部队的大院里浪费着时光。