失心疯。

我还记得23岁时，走在哪哪的街头。如今26岁，我却在记忆里看着别的城市。

我的喜怒无常，在过去两年里被磨化得快要烟消云散，却在这最美的时期里慢慢展露。

几度崩溃大哭到喘不过气。

一边捧着小肚子，一边抽泣。

那场面，现在想想，着实滑稽。

躲起来的画面，太过真实。

我饿，我疼，我累，我都不想说。

因为这不是我那个可以为所欲为的家。

也没有百分百包容我的人。

每天听着琐事絮絮叨叨的述说，心里像被人挠地一样难耐，虽然这些都不会说于我。

可这些声音从早上五点多到晚上睡觉，冷不丁就会出现。

好不容易摆脱的记忆，又开始一遍遍地上演，无从述说，无人开口。

老爷爷走了，留下了老奶奶在这里。

我就总会想起我奶奶。

她却没有她现在的清福。

总觉得不公。

我想回自己的家里住住，却不想成为了奢望。

我想吃爸爸烧的菜，而不是问我想吃什么，从家里烧好，爸爸骑车妈妈端着送过来。

最近想起他们，就会流泪。

我每天十点之前睡觉，从两、三点开始醒。

他要是十点之后回来，我就会整夜整夜地睡不着。

亦如今晚。

无力交流这些，因为在现实面前，都是白搭。

我知道明天又是头疼得要裂一天。

说好的行程，又将被搁浅。

最难熬的日子我都过来了，却在平淡的日子里熬出了苦味。

可不可以，留下我一个人，待会儿。

我最喜欢今天这个日期，所有的密码里都有0722。

无关任何，只因喜欢。

我知道不要太依赖他。

可是，婚姻使得我既要独立于他，也要依附于他。

所以，我需要他。

我想摆脱自己的极端，还需要一段时间。

总觉得，自己和这小暑天一样，整天烈阳，冷不丁地也会来场暴雨的。

希望自己能走出来。

极致的最后一天的巨蟹座。

晚安。