饮下。

三大王考试的时候，两天时间把法网狙击看完了，爱上了那一群人安慰Kiki时唱的《Be true》，后来听了容祖儿版本的，不知道是情境问题还是个人原因，总觉得少了那么点味道。

大概有一年的时间，都不再听歌，手机里塞得还是很久前的歌，QQ音乐里的记录大多是2012年前的。前两天又开始听豆瓣音乐，选的80后电台，发现放来放去总在那几个歌手里徘徊，讨厌这样的重复，继而作罢。

放假这几天把糟糠之妻俱乐部都看完了，虽然人物很俗套，可是刻画得每个被背叛的女人都很沉重，那样绝望，那样痛。今天发现尼基塔第三季更新到了第八集，迈克终于把那枚订婚戒指套在了尼基塔的手上，他给了这女人十足的自由和不可忽视的爱情，她的那份自信，依旧勇敢和果断。我们都羡慕这样的女人，能干，性感，温柔，爱得有血有肉。

昨天晚上把很久前的六年之痒又看了一遍，情节很缓慢，最后剩下地只是尴尬和那份是爱情似亲情的感情，他们只是在中途都有了小插曲，可是还是爱了。

六年之痒的最后，他们还是遇见了。

我知道，即使很多年过去，分开也无法相见，这是我们的羁绊。

很多人跟我要“你是我跋山涉水的情人”这句话，都被我拒绝了。那是我的，就只能是我的，我的温和不代表着任何事的妥协。我有自己的小强势和霸道，不要轻易摧毁它们，那是我的保护衣。

今天凌晨三点才睡下，七点多被叫醒陪老妈去医院。医院里蜂拥的人，炸得我太阳穴一突一突地，我只是很虚弱而已。母亲永远是母亲，我想要的，都会满足我。这是孽障，会让我做了那么多事情之后觉得于心有愧，无法心安。

今天接到个意外的电话，一下子把我拖拉至了万丈深渊，会忘记的。

只希望时光给我个喘息的时间。

嫂子一直担心我扛不住，说实话，我真没有压力太大，只是觉得大不了山来了，呼啦一下倒了，砸得痛而已，我总觉得他会比我更苦，是不是我想错了。

他们最近对我很好，我跟嫂子说，现在是我横，等事情出来了，就是他们横的时候了。所以，我真的收敛了，不发脾气，不掉眼泪，不反抗，不解释，不说话。我没有无声抗议，只是想过最后最好的自己。

在被窝里窝了一下午浑身冰凉，感冒有点小发烧了，我没有说话，不难受不难受，只是自己不争气而已。仅此而已。

这一天，很平静，可怕的是内心更平静。我就想放过自己这一次，这最后一次。

突然，就怀念起夏天大口喝啤酒的日子，虽然酒量很糟糕，可是醉得很爽，是不是？也想喝着干红，多久之后的厚重感袭来的自己，那样沉醉的感觉更痛快，即使白酒烈性来得更猛，可终究不是我所爱。

晚饭的时候，有人从家门口经过，女人说着结婚前先把房子买了，安定下来，车不着急。男的开玩笑地说还是买车，然后你就住车里面。这女的当然不依，先买房，我要有个家。那天还跟母亲说做男人多辛苦，娶媳妇还要买房子说不定以后还要买车，老妈连连说是啊是啊。其实我是在生活里百般暗示，我想以后的路走得顺畅点。我也会世俗吗？会吧。

我没有要表达什么，只是没人说话，就想自言自语了。人总得寻点出口吧。

呵！何苦呢？

饮下的是多年前埋下的苦， 憎恨的是百年后在别处的幸福。

第660天后的第一天。

青。

2012.1.29.

五年在哪里。【Be True-容祖儿】

Be True