三寸日光

真好！就在这个春天，我又借到了三寸日光！我的心里是满满的喜悦、富足……
这个春天一直都很冷，冷得让我感觉有些漫长，总也过不完似的……立春了，穿着棉袄，雨水了，穿着棉袄，惊蛰了，还穿着棉袄！就是清明节的假日开始，我依然裹着棉袄！
可是春风早就按耐不住了，一缕一缕地飘过麦田，小麦瞬间就变了脸色，一棵棵抖开了油亮的叶子。杏花也开了，粉的一树，白的一树……

就在这个春天里，我一进医院，二进医院，三进医院……

从2月23号开始，我就独自奔向三百公里外的那所西北最有名的医院——一开始以为只是每年都来的一次安慰自己的检查。可是面对自己也能看懂的那个结果，我冷得哆嗦，心也乱得无处安放了。

记得当时做检查的年轻女医生翻来覆去，足足查了我半个多小时，最后还打电话喊来一名老年医生共同检查才完成。而其他人立马出来的结果，我却足足又等了三个小时！最后还是自己又跑到检查室去催，才慢慢悠悠按照流程，把检查报告送到科室的服务台，我才凭着就诊卡和身份证领到。

又是不明实性包块，又是自己摸不到，感觉不到……可是以一个资深肿瘤患者对病情的了解，我很敏感的看出来报告单上斟字酌句下的判定介于良性与恶性的边缘……

怎么办？时隔八年，我觉得自己又被那个看不见的大手掐住了喉咙，我觉得自己又不能呼吸了……

憋了两个小时，还是没憋住，忍不住给老臭发了个短信，我也怕把他吓到，含蓄了点儿，谁知道他根本没有看懂～～我知道自己又要进行一次手术了，说不定又要放化疗了……可是两天后开学，我的小臭臭还没有人照料去上学（他要住校，需要准备被褥和生活用品），我决定先回家把家里的事情安排好再说。

于是一个人扛着这个巨大的包袱，把小臭臭送去上学，把婆婆交代给孩子的小姑姑，这才告诉婆婆：我要去县城培训。一个人冒着冰冷的春雨再次奔向医院——这次我做好了住院的准备，带了换洗的衣服和洗漱用品……

找到当年为我做手术的教授，针对第一次的报告单，他建议我立即进行穿刺活检！

缴费，预约。

一个人来到活检室，医生说把家属叫进来，我说只有自己一个人。他看了看我没吭声，。仔细询问病情，消毒，打麻药，穿刺……完成之后，让我坐了一会儿，把穿刺得来的东西密封好交给我，让我送去病理科。

忍着刺痛，送完以后，我来到了病区后面的小花园，在一张椅子上坐下来，看着远处盛开的樱花，树下白发苍苍的一个老太太，突然就忍不住眼泪了……为什么我就不能像她一样完成自己的生命？为什么我那么努力地爱着这个世界，却还是要被厄运重击……

我觉得自己快奔溃了……

一直以来，我都以为自己够坚强，够淡定，在那一刻我才发现自己以前所谓的坚强其实都只是虚张声势……

这一刻老臭正在赶回路上，可是我依然觉得孤单无助……我觉得自己被这个世界抛弃了，无论这八年来我如何拼命的挣扎，还是被打回了原形——面临又一次的手术和未知的放化疗的折磨……

第二天下午，独自一人在病理科门前等候检验报告，我感觉到自己是茫然和恍惚的……

终于拿到了，薄薄的一张纸，在手里却有千斤重，拿不到眼前来，也不敢看……

找到一张椅子坐下来，调整呼吸，把那张纸拿到眼前，一个字一个字的看……

等看到最后一个字，眼睛就模糊了，其他一切都不重要——虽然还将面临一次手术，可是“未见恶性病变”这几个字，让我喜极而泣，这不能不说是我这个春天里最大的喜讯了……

三寸日光，我又借到了！

老天眷顾我了！

随后老臭赶到医院陪伴我做了手术……

及至4月5日第三次去医院，被医生告知再服用两年的药，每年一次回来复查，我的心早就悠悠然了……虽然伤口还时不时的疼，但心终会却是不乱了……

感谢上天赐予我的三寸日光，我将不负这春光，且行且幸福……