昔日的我

【挥着翅膀的女孩-容祖儿】

挥着翅膀的女孩

一直以为，我是个坚强阳光的女性，拥有的只有快乐而不会伤感。即使是寂静，我也可以发现寂寞里的美丽，一个人的自由。可是现在当烦恼把我束缚在这里的时候，我才发现我并没有想像中的坚强、阳光和快乐。

前段常会独自落漠的落泪，会没任何情感和动作的坐在办公桌前看漫天呼啸而过的风和雨，下班到家会座在银屏前看着朋友在线轮回的转而不会主动发起聊天，一个人呆在椅子上看那夜空的星云……

嗨！昔日绽放在我周围的朋友、同学的笑容，总是那么的温馨而潇洒，就像一朵朵让雨水洗涤过尘埃后的荷花，却永远遗失在风里。常想起《天亮说晚安》中的结语篇：“怎么办！我突然想不起你的脸了……”。这时我很想悄悄的流泪，因为我拥有戴着虚伪面具的坚强和阳光、快乐，所以我不敢放肆的哭泣。

现在我仍然能感觉到作者的中心含意，无论我如何努力的回忆，可是，我的回忆里依然荡漾着曾在我生命里相遇过的人，快乐过的事，越忆就越朦胧，连最后的印像也消失得无影无踪了，也害怕了那漫长的令人不愉的回忆。

寂寞里的美丽，是一个人的自由。可是我想不到自由的人生竟然可以活得如此的缺少味道、激烈，没有可以回忆的笑容，没有可以放纵的快乐。

我烦闷时会一人带着手机走在丽影双双的大街上，在疯狂的、暗黑的小区里哼歌、听轻音乐，让自己释放和减压，在夜里独自走着走着…想喝点酒，但不愿意一个人喝醉……可是现在我连喝醉的勇气也没有了，怕醉后醒来已经把曾经的快乐完全的抛落在记忆里，消耗得一干二净。

我是个矛盾的人做了不少矛盾的事。这种矛盾令我也感到莫明的恐怖，害怕有一天知道我的存在，其实是个更大的矛盾。一个矛盾的人拥有一颗矛盾的心很矛盾的生活着，这种生活令我无限的彷徨而后悔。

我喜欢打牌看书，更喜欢听歌，只要这样我才能感到不寂静和开心。如果我不听歌、看书，我怕我会永远孤独地守候着寂静将完全吞噬占据。我也喜欢写文字，从快乐到忧郁，可是我的思想很空虚，没有一点开放的基因，所以我想我，其实并不合适做文字工作者，否则我会输得很惨很惨，只能继续做天马行空、为人民币服务的活儿了（打工仔）……

很多人说我是个很自强充实的女性，总想把自己喜欢的事做得完美无缺，时常为工作为自己的心愿拼搏着奉献着，超群脱俗现实这样好强是否太累太辛苦了（自己曾想过）。

我工作认真灵敏，办事谨慎刻苦，以礼以心感人，可就是有点傻善良了，往往被人欺骗或者被人利用，有时候也点刚愎自用，做人做事太在意追求完美好强，难免现实中少不了增添麻烦和压力，莫明其妙的被身边的情绪影响着，多愁善感，永远就像个二、三十的女孩浮想连篇不切实际的……虽然快到半百之年了，很可怕转眼就快退出能让我显耀自我、曾苦学、血战、心爱的历史舞台，在家补够以往未做好的贤妻良母，迫我慢慢地向老太太行列走去，想着想着太恐怖了岁月！

恳求时光能给予我倒流就好了……忽然很希望身边有位可以陪我聊天、可以一起看天看地、看风看雨、看海看尘世万物、看热闹繁华可以一起微笑一起放肆一起疯狂的朋友！可是，这是个梦！是的，我知道这只是一个梦，一个遥远而不可触摸的梦……！

今天能迈进2010是个幸运，希望尽快忘记昔日不开心的一切，继续刷新自己，善待自己，做自己的强项，显耀自我价值，努力吧加油！阿多。