谎言

房间的空气格外的凝重，你的表情异然的严肃。我的心里这几天的揣测怀疑我估计即将成为现实，我不想知道却又想弄明白。我不想让自己活得稀里糊涂。心里七上八下，脸上却露着淡淡的笑容。

你看了看我，拉着我的手说：梅子，你要做好充足的心里准备，现实比你预想的还槽糕。

你顿了顿，看着我，我强颜欢笑的说：说吧，我想知道真实的情况。相信我，不管什么结果我都能承受。

你说：那天，当你还未被推出手术室的时候，主刀医生就出来告诉我了你的病情。主刀医生挠着头告诉我们 ，你的病情已进入了晚期，手术已失去了意义。因为已经转移到皮肤了，皮肤已经转移到了另一侧，如果另一侧切了其他地方还会生长、、、我问医生还有多少时间的时候，医生预测也就三到六个月，因为这个来势凶猛，如洪水般不可挡、、、

我开始断断续续回忆那天我被推出手术室后的场面。回到病房，我的目光在找寻着老公的身影，我问朋友他去哪里了？朋友告诉我去买中午饭了，当时是中午十一点多。后来，老公来到我床前告诉我说，医生说是良性的，没事了。

我心里还是不相信，因为我更相信医生的话。隔壁床的女孩被送回来的时候，麻醉师顺便告诉我说我病理报告良性，不要再进手术室了。我瞬间不敢相信自己的耳朵，多么幸运的我啊。我顿时特别的开心，比中五百万还开心！

手术的一个下午，我的心情是格外的艳阳高照。主刀医生也来告诉了我这个好消息，我相信了。就是嘛，像我这样阳光开朗的女人老天爷咋会不眷顾呢？下午，我像没有手术一样，心情好看啥都好。病友们也纷纷给我祝福，真幸运，良性的！我还让老公给公公挂个电话报平安，我也给爸妈打个电话报告好消息。因为我手术是瞒着父母做的，既然良性有啥隐瞒的。哈哈、、、心情倍儿爽，医生还说明天就可以回家了。

第二天朋友来接我出院了，换药的小医生告诉我刀口挺好的，右侧皮肤也切了一小块皮肤组织化验的，也挺好的。我心里咯噔了一下，但是被出院这个好消息包围着没想太多。一路上，我看到的阳光都特别的暖心。我真是太幸运了，这是千金难求啊，这也是只有得了绝症的人才能体会的心悦。

回到家里，有很多关心我的亲友早已等候在门口。一切都是那么的温暖，那么的平静。一切的一切就在今天成为了泡影、、、

我说那天出手术室怎么没看见老公的声影？我说那天下午病房里就姑妈一个人在的呢？我说右侧去年手术的地方怎么也切片化验了呢、、、

想起那天老公对我说的话，我不禁想到自己真傻。老公问过我如果哪天，说的如果，如果哪天我的生命只剩下三至六个月，不治疗将是等死，如果治疗会有一线希望，我将如何选择？老公说希望我坚强面对，不要放弃治疗，只要有一丝希望他都会去赌一把，哪怕债台高筑，一无所有？我还笑他傻，说得和真的似的、、、

谎言突然之间成为了残酷的事实，我泪如泉涌、、、怎么会这样？我从云顶一下子掉到了万丈深渊，生命划上了限期。怎么会这样？怎么会这样呢？不是说良性的吗？我已经做好了最坏的打算，儿子也寄宿了，我愿意把去年受过的放化疗痛苦再熬一遍，我真的愿意、、、可是，你们不是都告诉我良性的吗？为啥手术都成了多余的？老天爷为何对我如此绝情？为啥？

我是独生女，上有年迈体弱多病的爸妈，我走了二老咋办？我还有一个正在读高一的儿子，我答应过他要陪他高考，送他上大学，一起去云南，我怎么要失约了？还有，还有此时此刻陪在我身边的你，没有了我你咋办、、、

我才39岁啊，39岁，我却接到了命运的判决书。余下的日子我该如何度过？泪水里浸泡，我找不到突口、、、

你把我紧紧搂在怀里，嚎啕大哭、、、

你说：不管如何，我都会一直在你身边，你的父母也是我的父母，不管你在不在，我都会尽子女的义务，给二老养老送终、、、

你没有这义务啊，这是作为女儿我该做的。因为你只是女婿。你那么做是你的良心好，对我的爱啊、、、

你我抱头痛哭、、、泪水中洗礼，泪水中绝望、、、我怕我再也看不到明天的太阳、、、我有太多的牵挂和不舍、、、