淡去的节日

不能接受自己的岁数已经四十拐弯，就这样纠结着过了一千多天。这个年过去，忽然感觉自己真的老了，很多称呼也已然加上了老字，外甥外甥女的孩子一拨一拨，已然开始称呼我老妗，院里的孩子竟然开始叫起奶奶。去和朋友一起出去唱歌，竟然一只新曲都不会，脑海里回响的是邓丽君的歌，还有爸爸的草鞋，外婆的澎湖湾……。

这样的日子，以前自己会期待鲜花，期待老公给自己一个大大小小的惊喜。今年却一点感觉也没有，只知道今天是元宵节，合家团圆的日子。只是从孩子们那听说今天外边的热闹，还有情人节的活动，鲜花巧克力的海洋，年轻人的海洋。

总感觉想做的事情很多，可简历里依然是简单的一行，怎么都感觉自己的人生阅历不够丰富，招聘会上依然想着如果我去应聘会怎么样，走过去才知道自己竟是连应聘的资格都没有了，22—35岁，毫不留情的提示着自己真的老了。连打个工的机会也没有了，还幻想着如何去改变命运。

可以促膝夜谈的人是越来越少了，以前常常想的是以后会怎么怎么样，现在常常想的是以前怎么怎么样。看到一个朋友晒出了自己从小到大的照片，于是也把自己从前的照片翻倒出来，真的是一年比不上一年，不得 不感慨岁月啊，真的不饶人！

又一次骑车来到那片银杏林，心底里喜欢那片地方，那片静谧，虽然没有绿，没有黄，却依然有蓝的天，从树的枝条里洒落的阳光，随风晃动，就如片片洒落的人生记忆，美好的，低迷的……

这个年，大概是我最低迷的年，每日慵慷懒懒的窝于沙发，偶尔会看些书，更多的是准备下一顿的吃食，或者是看着电视睡去， 不知今夕何昔，不知午前午后。只是喝水也活活增肥十几斤，竟也不再想冬季不减肥，夏日徒伤悲。只是可惜了那些新买的衣服。

这个年，没有找人倾诉过一次，自己心里有苦自己心里的不痛快，也只能自己消化。也便信誓旦旦地认为别人安慰是没有什么用的。倒莫如找个僻静的地方放开嗓子吼几声，或者任泪水随意流下，回来便也感觉轻松许多。人总得要学会发泄才是。这样其实也不错，自己心里的不快没必要强加于别人身上，没有人愿意做你的垃圾桶，自己总得要把垃圾处理掉。

下午接到一个短信，“节日快乐”，没有存着的号码，或者是熟悉的人换了新号？且不管他，倒是心中一乐，想：是祝我元宵节快乐呢，还是情人节快乐？亦或二者兼而有之？于是笑回：同乐！不管怎么说，不管他是谁，总算是还有人记着想着。这个节日也不枉过。

今夜的月亮很圆，今夜的月色也很美。伫足凝视月亮的时候，才发觉自己还是无法改变，内心里所期待的浪漫。

2014.2.14情人节