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没把我笑死,憋住了别偷笑!
没把我笑死, 憋住了别偷笑。
女:我开好了房间,等你!男:别开玩笑了。 女:真的,都说你技术好,我想试试真假。 男:再这样我就生气了。女:真的,我不骗你。 他们都发誓了,说你技术真的很好。 男:别听他们乱说。女:我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受? 男:别这样,会让我很为难。女:你今天如果不来,我就一直在房间等你。男:。。。女:555男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换身衣服吧。半个小时后 男:你在哪里开房?我过来了!女:欢乐斗地主,电信一区,11房间,20桌。男:滚!我CNM,死开 、害得我还跟老婆吵了架出来! 1、傍晚去ATM取钱,取款机提示余额不足,“我 草,怎么到我就没钱了!” 转身一看到后面好长的队伍,好心提醒他们没钱了别排了,于是后面的人就全部散了。。。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。 2、那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似 的。。。哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了…… 3、在巷口停车。一个妹子过不去,于是我下车帮 她。 结果,我开着她的车,华丽丽的把自己的车撞了。现在,妹子望着我发呆…… 4、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一 双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板, 便宜点吧,我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!” 5、刚和几个朋友一起吃饭,其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困得不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。推了下他,还不醒。刚好服务员妹子在旁边,我们说:菜怎么还不上, 晕倒一个了。 这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:经理经理经理!5号桌有人饿晕了!(加逗逼乳神美女微信号:135204 求摸。每天发别人不敢发的) 6、今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊? 女子回吼:知道还刹车! 司机无比凌乱,目送其潇洒的背影。 7、有次上街购物,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……尼玛 …… 8、办公室一群人聊甄嬛传,一个兄弟说: 我最喜欢看皇帝翻牌子那段,我要有机会翻牌子,我就翻一块。然后说:这个不要,其他都留下! 9、当妹子衣服穿的厚实的时候,我们就盯着她裸露的部分,当妹子大部分都裸露的时候,我们的目光却聚集在她少部分被衣服遮盖的地方。我们是贱人吗?!! 10、某人,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑,他万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你, 他写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。他回到家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。他兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。 11、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝。此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。 12、汪峰:“你来这个舞台,选这首歌,可以跟我讲讲你的初衷吗?” 辣妈:“铁岭一中。”13、到底谁TM的蓝牙名叫"一只老母猪"!!!每次我开蓝牙,系统就提示"一只老母猪要和你配对" !!!2014/12/25 10:23:57
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