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十二周年祭文
往事并不如烟,心中隐隐的疼痛越来越强烈,英俊潇洒的夫君,二月五日是祭日,我要写篇文章作纪念,为了不能忘却的纪念。妻子在你十二周年祭日静下心来,写下这篇祭文。十二年前你突然离去,这场突如其来的灾难夺走了爱我的夫,给一个原本幸福美满的家庭带来巨大悲痛,也成为我心灵上挥之不去的阴影。在我夫君十二周年祭日的今天,作为妻子,那种撕心裂肺的悲痛可想而知。时间的流逝并不能淡化我们母女对你的思念,这种思念却是越来越深,越来越浓…你在妻子心中的位置高于一切!穿越记忆的长廊我心依然疼痛。小心翼翼地不去沉入深深的怀念,想念却像原野上的野草野花漫无边际地疯长!亲爱的夫君,自从你走后,我脑海中总会不由自主地出现你的影子,你有时笑意盈盈,有时愁眉不展。我总会情不自禁地担心,担心天堂里的你生活不如意,担心你寂寞,泪水总是悄悄地滑落。生活中有太多太多的瞬间会触动我思念你的心弦,只有在夜深人静的晚上,我才能任由思绪自在奔驰,任凭泪水恣意流淌,可是会有谁来跟我一起念叨那五味俱全的往事呢……多么熟悉的笑容:灿烂、温暖,阳光一样绽放。生活中的一点一滴,一个动作、一个手势、一句话,以及家中夫使用过的任意一个物件都能勾起我对你深深的思念。十二年前的今天上午,你的手搭在我肩上高高兴兴走去工商银行路上,我一不小心被踩在脚下的厚厚雪滑了下,差点摔跤。你顺手抱紧我说有你在我身边不会让我摔倒。没想到晚上你却遭遇车祸突然离我们母女而去!我们怎么都无法接受。瞬间,一抔黄土陪伴你,日月星辰时刻追随者你。黄土无语,将你和我们母女分成两个世界,阴阳两隔……我们怀念你,我的心刻骨的痛着,痛彻心扉…有时候从梦里惊醒,欣喜若狂,激动不已…那是梦见你还在,还像以前一样……等漆黑的夜把所有的一切都从新掩盖,才知道,那只是一场梦,我的夫君再也,再也回不来!泪水,永远也冲刷不尽那脑里的痛,心中的伤,没有人能体会的到我的内心的最深处......时间过得真快,今天已是夫君逝去十二周年的祭日,不知为什么,最近总有想哭的感觉,心中的伤痛与思念又潮水般汹涌而来,心中郁结的淡淡忧伤又随之而浓重了,假如阴界本是人们对逝去亲人的一种臆想、一种寄托,一种对死亡恐惧的排解,那么,我宁愿相信阴间跟阳界是没有区别的,只是一种形式上的转换,一种时空的交替,那么生又何欢,死又何惧呢!与我们阴阳相隔的亲人,只不过去了远门,去了他身有所安心有所依之地。你离开我们母女十二年的日子里,每当去墓地,走进公墓时,让我无法止住怀念的心情和想像的思绪,就仿佛你仍然住在家里,我总是能听到你的声音、你那洪亮的歌声,看着你的微笑……类似这样许许多多的生活片断,现在回忆起来,既是亲切,又是心痛!你就那样无声无息的走了!没有一丝预感。你的眼睛闭上了,那双不论何时何地、总在追随着我的、充满爱的双眼,也永远地关闭在你眼睑的后面,再也不会看着我了;你的嘴也永远地闭上了,连同那些没有对我诉说的衷肠全部留在唇舌间了!想起往日和你一起生活的情形,从今往后是再也听不见了!我今世已不再享有你的爱!我还有什么奢求吗?我等不及和你来世的缘分,它也不能解脱我想念你的苦情。我只求你多给我托些梦吧,让我在梦里对他说:夫君,我爱你!失去了夫君,我才真正体验到生离死别,才知道什么是生死连心。此时我的心仿佛有一万根针在扎、一万把刀在割,夫妻的连心在轰然中迸裂的痛,那种叫天天不理,叫夫君不应的无奈至今我无法用语言来表达。在这个时候才真正品尝到了什么是无奈、无助、无力、什么是回天无力、什么是万箭穿心、什么是撕心裂肺……,但在这个时候一切的悲痛都只能用痛哭来表达。今天,你走后了十二周年,我在这里怀念您。用笔、文字来怀念你是我最大的慰藉!我知道这一切都已经无法挽回,既然你那么坚定地选择离开我们,妻女也只能象你选择离开一样选择坚定地活下去,好好地活下去,因为只有这样才能对得起你对我们母女深爱。相信你妻女一定会好好活着,来告慰你的在天之灵。亲人或悲泣,他人已亦歌.亲爱夫君你的妻女永远怀念你,你的灵魂永远与我们同在,你的音容相貌永远活在我们心中,亲爱的夫君安息吧!苍天悠悠,思绪绵绵,孤坟凄凉,野草丛生。夫君何处寻,奈何归去矣,爱情驻心田,思念伴永生。
赞 评论 转发2018/2/5 23:11:21
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