心底一直藏着想念

文/凌宛凝

我一直相信我是一个幸福的人，小人物有小人物卑微生命也有着单薄的快乐，好像窗台那盆迷你椰子树，长大也就长大了看不到花朵可依然努力的伸展腰身，肆意的笑花枝烂颤的没心没肺。

最近无聊晚上迷恋上了文字，心被唯美的文字抽离着，我很少喜欢看一个作者而且连续读到半夜的时候。不为别的我看到她文字背后的功底，还有就是一颗蠢蠢欲动的灵魂在不安的向我招手。那一刻我找到了文字曾经也这样滋养过我，只是我自己的心骄气盛和不经心才让文字和我疏离渐行渐远。

故事是唯美的特别想植入在自己身上，仿佛自己就化身女主角来一场唯美的刻骨铭心的爱情，我甚至对作者的身份感到好奇，究竟是一个怎样的女子经历多少心酸才写的这样入木三分。我明白写文都有一颗寂寞灵魂也只有在午夜才能碰撞出灵感火花，那些涤荡心底的旁白写的是那样精致，有一种说不出的风轻云淡，仿佛一转身已经是沧海沧田般的久远。

读着读着想起了那些面孔尽管现在已经不联系，但事实上他们曾经在我最美好的青春年华中占了很多位置。以至于我在半夜还有力气去想他们。

当阳光透过窗帘打在眼睑时多半已经是中午十分，蜷缩着睡眼惺忪，跑男的呐喊尖叫声窸窸窣窣吵得我不得不睁开眼，迷恋这舒服大床，我摸了一把女儿早上吃什么。她说拜托都已经午餐了再一会估计晚上吃什么了。别抱怨谁要你遇到这么一个不靠谱的老妈了。于是草草弄点吃的填饱肚子，看看时间也是中午十分，发了一个文艺酸的倒牙的微信，大致意思就是今天起来晚了一会大扫除勿扰。

没一会功夫房间被我折腾天翻地覆，整理一堆小物件大抵是女儿居多，趁着她写作业的空隙统统丢入垃圾桶，就她发现又奈我何？还整理出多年不穿的牛仔裤，一条泛着白色LEE的牛仔裤是我四川时候出差时候购买的，那时候花了我半个月薪水买的裤子裤腰也就一尺九，柔软的面料没有牛仔裤的粗狂，那是我仅存的一点关于四川的念想了。

我掐着裤腰在自己大腿上比划，女儿看出端倪一边耻笑道，没有韩红的命却有韩红的肥胖病。你懂什么，你老妈曾经也瘦过，至少现在胖的没韩红那么明显。

她说那你留着有什么用还不是占别的衣服的地方，它只是一条裤子，一条你永远也穿不下去的旧的牛仔裤，尽管你觉得它很贵，但它已经不是它年代的东西了，已经失去了珍藏价值了。

我木讷忽然感觉十岁女儿的一番话语一下警醒了我，是啊，它就是一条裤子，尽管里面承载回忆也只不过是久远的回忆，它表示我曾经也有过妖娆的身材，只是自己放纵嘴巴不计前嫌的产物，肚子上的游泳圈又能怪得了谁？

再三犹豫还是舍不得，我承认我有恋物癖，有强迫症有精神洁癖还有数不尽的各种癖。

再见曾经伴我青春年华的一条牛仔裤，曾经让我有短暂回忆勾起往昔的牛仔裤，曾经我有过怀疑，我改变了些什么？在剪刀一下剪断瞬间才明白了那泛着白甚至是有点黄印的裤子已经见证了我最好的青春年华，舍不得心中滋生的那种那种念，那种想。

于是，可怜的牛仔裤就成了一片一次性抹布，带着LEE 的LOGO 安静的弃置一旁，物是如此人又何尝不是，那些被我遗忘的面孔和曾经有过交集的人们，谁又不是谁生命中的过客，友谊也好情份也罢谁又能要挟对方厮守一辈子，稀疏的脉络已经就是最好答案。

阳台上被风吹动的衣服散发淡淡威露士清香，透着光调皮的摩挲着，就好像我伸手不及他们散发味道一样，我眼睁睁看着他们离开，没有什么永垂不朽，也没有什么永远。永远只不过是当时占据手心时候片刻的想法，我承认了我是一个念旧的人，没了也就没了，散了也就散了。一瞬间味道淡了……忽然想出去走走，不是离开而是归去……

PS 原创心情抽风文字，请勿喷墨。