没有岁月可回头

也是一个冗长的午后，爸爸的车里忽然想起这首歌。其实这歌我已经听过N百遍了，但还是在这样特定的场景里落了泪。

恋爱中的人总是情绪很容易起伏，因为对一个人有了依赖，所以先崩溃了自己的防线，迫不及待地想要寻求他怀抱里强大的温暖。

如今再听这首歌，也没那么强烈的情绪。人，或者是我这个人，还是感性动物的。

细细数来，这词也是极温馨，阅尽了人生悲欢离合。走过风雨里的泥泞，也听过彩虹的绮丽，才更能品尝得出相守的滋味。那是一种温和平定的幸福，闭上眼，半生掠过。

我不知何时能拥有那份心潮，我已经好久不写日记了。每天沉浸在一种不明所以的状态中，如果说一切都是冥冥中注定的，那么我们又能挣扎什么呢？也许安心等待着老天的安排，顺从它才能是我们的所做。

7月份的南京，热到我这辈子都没经历过。8月的大连，还是我熟悉的温度和潮湿。

我还是能想起有一年的大雨，枕着轰鸣的闪电的期盼和心酸。只是能够想起的画面越来越少，只剩一种虚无的定格。在回忆里摇摇欲坠又傲首挺然。

有时想想，写这么多日记有什么用呢？转瞬变换的情绪待到再回首只怕被人笑话。再一想，又觉如果不记述，那么那些深刻的爱和蚀骨的痛终有一天会被岁月磨平，难道真的忍心忘记么？

我知时光是一种很可怕的东西，所以怕很多东西都模糊。可是是不是因此陷入到一种死循环中？大浪淘沙的层层过滤，浮光掠影，是我的最终的拥有。

这些真的有用么？道路毕竟是向前的，水终究不会逆流。

我已经说过，我已经很久都是一种不明所以的状态了。

每天对着不同的人巧笑嫣然，可心底空了一大块。我找不到自己的定位，忽高忽低的飘飘。如漫画里空洞的灵魂，眼眶茫然般的行尸走肉。

我所面对的是我想要的吗？我想要的就是理智的吗？理智的东西又能是长久的理智吗？

所以，一切还是命运是不是。呵。

得不到的从来矜贵。

我看不动小说了，我经不起那些波澜壮阔。我只看看喜剧片，随着那些人物在超理想的梦境里笑着哭着。

我还是很自私的人。不，我是个懦弱的人。

桃花，变成年少时的一腔心愿。我能是谁心底的桃花？

我又怎舍得让自己心底埋一株腻粉的灿烂？

我那么自私。或者，那么懦弱。

生活到最后沉淀成柴米油盐。终于有一天，我不施粉黛，在租来的蜗居里等着一个男人下班，为他掌勺洗衣，没有工作，靠他为生。生活宁静成远方的夕阳，脉脉不语。

如果一切都能在定格的瞬间永恒，是不是就没有那么多失落的泪水和重逢的欢笑。

流火的前夕，你终究又要走了。