写给父亲

那时候的小院里常常飘散着醉人的豆香，而我是最快活的一个，穿梭在整个小院儿，又是帮忙提水，又是帮忙烧火，还不忘及时的在豆腐出锅时吃上一碗香香甜甜的豆腐脑。。。。最后，甚至把盛豆腐脑的碗都给舔的干干净净。。。那时候那个小人儿那么的心满意足，那么的热爱着那个会做豆腐的父亲。

当父亲去卖豆腐的时候，如果回来的晚了，我一定会痴痴的等着我的父亲回来，妈妈再三的喊也终不会回去，一直等到我的父亲拉着豆腐车的身影出现在长长的小巷的巷口，我就快快的跑去迎接我的父亲，然后固执的要求父亲把架子车的背带套到我的身上，我拉着车而父亲在后面推着一步一步的往家回。我却感觉自己像只幸福而快乐的小鸟。。。。

后来，我的父亲进了工厂上班了，家里的条件慢慢好转了起来，我也进了城里读书，每到周末，我就会迫不及待的奔回老家，而我的父亲也一定早早的就站在车站那里等着我，远远的我就能从车窗里看到父亲的身影，那个时候，我的心就会无比的幸福和踏实。。。

我也渐渐学会给父亲买东西。。。把我的零用钱积攒起来，给父亲买一双袜子或者一双鞋子，当我周末放学父亲接到我时我就骄傲的把我买给他的东西拿给父亲看，而我的父亲就那样憨厚的笑，笑里竟然还会有一丝丝的泪光。。。。

后来长大了，离家也越来越久了，见到父亲的机会也就少了许多。不知道是离家时间久了有些生疏了还是女孩子长大了后天性就和母亲更亲近些反而对父亲有些疏远了，回到家时，更多的是和母亲有说不完的话，显得更亲热些，而父亲，总是感觉没有小时候的亲昵了好像，虽然在心里对父亲的爱绝对没有任何改变，但却再也不能赖在父亲的肩头看电影也再也不能躲在父亲的身后避风雨。。。

心里始终有一些淡淡的失落。。。但是，我知道，不管我走到哪里父亲的力量将永远是我最有力的支撑！

这些日子我也经历了我人生中的一些变故，在亲身经历了一些事情之后感觉自己真的成熟了很多，学会了怎么去宽容和体谅，也更懂得了亲情的可贵。我不再去怨恨我的生父，虽然他仅仅是给了我生命却没有尽一个父亲的责任，但是我还是愿意充满真诚的去祝福那个老人，也许，我的个性决定着我今生永远不会去探望，但是在心底我会默默的把我的祝福送到，真心的祝愿他的晚年生活幸福平安！

在这样的日子里，我也真诚的祝福恩养我的虽非亲生却胜似亲生的父亲！我是一个有些大大咧咧的女子，这么些年中，也许我没有真正的对父亲表达过我的爱，也没有真正的有时间坐在父亲的面前撒撒娇，但是，在我的心中他却是我今生唯一真正的父亲，也是我生命中最深爱的亲人！！

父亲，今生有缘成为你的女儿，我知足！

我不知道是不是真的有来生，如果有，爸爸，来生你做我的孩子好不好？你也来依靠我，让我来做你生命中最坚实的靠山！这--就算是我们父女俩今生的打死了的约定好不好？ 。。。

祝福我的父亲节日快乐。。。。

高丽记于2010年6月20日夜

打开网络，铺天盖地的关于父亲节的消息装满眼眶也填满心田，心便被一种深沉的爱包围起来，于是，便也想在这样的日子里给自己的父亲写一些文字。

在我的笔下极少出现有关于父亲的文字。。。因为，提起父亲，我总觉得似乎有太多的话要说，却又总是觉得有些感觉落在纸上反而降低了心中的份量，不如就让那种深沉而凝重的爱认真的、仔细的保存于自己的心底更温暖些。。。

我有两位父亲。一位是生身父亲，是个大学教师，却在我３０岁的生命中一直只是一个代码，没有太深刻的印象，也没有关于父爱的记忆。只是遥远的记得在我大概６岁的时候，某一天，在我教室的门外来了一个男人，给我带来了两套很漂亮的裙子和一台小小的录放机，他－－自称是我的父亲。当时我对“父亲”这个词还没有太深切的理解，感觉就像平常所见的任何一位被我称作叔叔或伯伯的人一样。

我并不惧怕陌生人，于是像一个小乖猫一样跟着“我的父亲”去吃饭，听他讲当初和妈妈离异的原因，听他讲他在远方的生活状态，听他讲他的课堂和学生，听他讲他对我的思念与爱－－当时，其实在我６岁的心里还承载不了那么多想法，只知道那两套漂亮的裙子确实能让我在同学们面前骄傲很长一段时间。

那时候的孩子们都还穿着用灰蓝布块儿做的衣服，没有任何款式，只要是一件衣服就很不错了。在那样的情况下，我的“父亲”给我带来的两套漂亮的花裙子确实是我童年中最珍贵的礼物。

妈妈是在我把衣服带回家时才知道了事情的原委。于是，倔强的妈妈默默的流着泪却还是把我的两套裙子给用一块布包起来压在高高搁起的板箱底去了。。。

放学回家后，我一看找不着了我的花裙子，便急得哭了起来，任我怎么哭，妈妈也坚持的告诉我她把衣服送人了，还特意的用一块漂亮的粉色的丝绸料的布为我新做了一条连衣裙。可是，同样倔强的我却不依不饶，把家里大大小小的地方翻了一个底朝天，最后在梯子的帮忙下才找到了高高的柜子顶上那个板箱里的我的花裙子。

于是，那两条花裙子跟着我出现在我的小朋友面前、我的学校、我唱歌跳舞的舞台上。。。妈妈看我那么喜欢那两条裙子--加上我当时也实在没有像样的衣服可以替代，也就不再阻拦我。开心的我像一只炫目的花蝴蝶尽情的享受着花裙子的快乐。。。

只是后来，在妈妈的眼泪和叹息中我才渐渐明白了一些什么。。。似懂非懂的感觉到了那个带给我花裙子的称作是我“父亲”的男人有那么一些特殊。。。于是，敏感的我又默默的把那两条花裙子放回了那个高高束起的板箱中，从此，再也没有穿过。。。。关于那个人，我也和母亲一样倔强的从不提起。。。

前些日子，弟弟家的小宝贝出生了，在帮妈妈准备尿布的时候，我又突然看到了那两条花裙子--只是它们已经成为整齐的方块尿布中的其中一片儿了。。。我竟然发现自己的心有些些微的疼痛。也许是因为，经历了生活的历练之后我也成熟了，更懂得了宽容和谅解，也因此便不那么怨恨那个已经苍老的老人了吧。。。。

从我有记忆开始，我就一直真切的心疼我真正的父亲。我的父亲是一个太过于老实嘴边几乎没有任何话语的人，但是“父爱如山”这四个字却是真实的一直压在我的心头。

最初对父亲的记忆是他把我架在脖子上去看露天电影。那时候我大概3岁多，天生热衷文艺文学，凡是哪里有电影放映的，我就一定会缠着我的父亲带我去看。那时候的父亲还是一个副业队干活的工人，在劳累了一天后，疲惫的回家时却从不忘记给我买一个“烧饼”吃，在那个时代，一个“烧饼”对孩子是极具诱惑力的。

然后在晚上吃过饭后，又心甘情愿的驮着我到处去赶场看电影。。。当夜幕完全降临，露天的大银幕前，就会有一个快乐的小女孩骑在他父亲的脖子上满足而痴迷的看着电影。。。而当电影散场后，那个小女孩儿也一定不忘紧紧的拉着她父亲的手，唯恐和父亲走散掉，那时候的父亲在她的眼里就是她整个的天堂。。。

到我5岁的时候，父亲学会了一门手艺，就是做豆腐。父亲再不用去副业队做活了，于是，我能天天放学后就看到他的身影了，尽管父亲只是个做豆腐为生的男人，却在我心里是那么热爱和喜欢他。父亲做豆腐的时候，我就搬张凳子坐在旁边写作业。

写一会儿抬头看看我的父母，看着他们磨豆子我幸福，看着他们过浆我也幸福，看着他们把豆浆在大铁锅中烧到一定程度，起到大缸里点上石膏，我就开始期待吃白白香香的豆腐脑。。。这时候我会快快的写完作业，拿个碗在旁边馋馋的等着，终于等到白白的豆腐脑要往豆腐盒子里倒了，我的父亲就会接过我的碗快速的给我舀一碗递过来，然后才用包担包起热乎乎的豆腐脑，再在上面用石块压死。。。

【父亲-龚玥】

父亲