纪念我的父亲

很想写一篇纪念我父亲的文章,可是父亲的早逝带给我的伤痛，让我没有办法，去一幕一幕揭开父亲在世的那些日子，因为只要稍稍想起我父亲的点点滴滴，我的思绪里只有悲愁，我的眼泪就会不听话的不管在什么场合里流下来,我的喉咙就会哽咽得生疼,对父亲我有太多的愧疚，＂子欲养时亲不在＂，我很早以前就读到过，可是那时的我总是认为这句话离我很远，因为父亲是那样的年轻，显得那样的健壮，＂死亡＂是如何也不会用到我父亲身上的．

然而一切还是那样措手不及的发生了，以至于我和母亲到现在都没有办法去接受这个事实，为什么我的父亲会那样悲凉的死去，会带着那样一颗含恨的心死去，会带着那样多的遗憾死去，作为他唯一的女儿，在这件事情上我显得是那样的无能为力，我不能让他在死前那段可以想见的日子里，尽量过得舒服一点儿，甚至还在到处找着偏方，梦想着奇迹会发生，而让父亲日复一日,一顿接一顿的喝着一碗又一碗奇苦的中药，然而奇迹还是没有在我爸身上出现，不管我是怎样痛彻心菲地对天祈祷，求老天可怜，可怜我的父亲，甚至说，宁可减少我的二十年寿命，只求让我父亲，在这个世界上多活十年也好！

我父亲的一生，只有辛苦的劳动伴随着他，没有享过一天的清福，在我印象里面，父亲对生活好像从来没有过什么要求，每天就是那样理所当然地干活，带着一身疲惫回家，不图吃，不图穿，从来也没有说过，＂我太累了要休息一下＂之类的话，而且他也总是那样乐呵呵的，似乎他看到我们就会很开心，很开心．．．．．．人生是不是就是充满着这样的遗憾，父亲在死的前一年，却开始跟我说，再干明年一年，我就不干了，留点钱养老就行了，然而，可恨的老天却不给我父亲这样的机会，哪怕我的父亲才五十四岁啊！！！

在伺候父亲的那段日子里，我跟母亲想尽一切办法，让父亲尽量过得舒服一些，每天只要不外出找药，找医生，我就会靠在父亲床边，要么按摩他的脚底，因为他有很久不能下地走路，腿都有点痿缩了，或者帮父亲按摩腰背，因为该死的癌细胞已经转移到我父亲的腰椎上了，父亲每天都要经历这样钻心的疼痛，我们的举动也不能减轻父亲的任何疼痛。

时间过得真快，父亲竟然就快要离开我们一年了，去年的现在我们还在一附院里面，带着一线的求生本能，尽量把最贵的好药用上，然，二个月后，我父亲还是依医生预言的那样，如期而去．

我家的院子里，养着几盘兰花，是不是我父亲的可悲，感动到我家的那几盘兰花，因为那些兰花在我父亲生病的日子里面，居然没有开花过一次，然而花期早就到了的呀，更让我百思不得其解的事情是，兰花在我父亲去世，埋葬后的三天，开花了．．．．．．开的是那样的灿烂，这是不是我父亲到了天堂，他要通过这些兰花来告诉我们他到了天堂呀，父亲,我宁可相信你是在天堂了，这样我的愧疚才会得到一丝丝的减弱，在梦中，我时常梦到你忽而年轻，忽而衰老的样子，但是你总是对我笑，笑得那样的开心，如果真有天堂的话，我相信你是在那里的！