请你们给我解惑

自从四月回家至今，噩梦缠身，想方设法却不得其解。深陷梦魇不能自拔。过去种种、网络种种、现实种种交织着令我心力交瘁。夜夜守着天微明时分方能安然入睡，许多往事在脑海闪烁，心中恐惧万分。

尝试无数种形式的解惑，妄想在各种旅途中得到放生，却把自己置于万劫不复之境地。

我常常想起子游，身患重病却努力且用尽全力的活着，他死前说过的那句话纠缠着我，“我人生的最后，没有什么能使我困惑，唯有女孩和写作。”爱情和理想总是同一个位置，那什么才是我们该去追求的？我困惑。

爱到底是什么？我们为什么谈爱，为什么开始，为什么结束，是什么在左右着爱，又是什么在迷惑着我？最近看到一些关于爱情，关于人生的一些片段，你们说，女子是因为他义无反顾的爱你，才会去爱，还是一种潜在意识的需要和虚荣？那为何谈爱？我困惑。

我渴望婚姻，因为它可以让我有一个完整的家，但自小我身边的所有都在向我透露出一个信息“婚姻等于无尽的痛苦”。在渴望的同时我却憎恨着关于婚姻所带来的一切，实话是我压根从心里就瞧不起他们，我困惑。

看到那些为了自由，却不得善终的人，我是否还有勇气在这样的一条路上走下去，那些莫名其妙的勇气又是从何而来呢？我困惑。

偶然想起这次离职引出的那些问题，即使身体里流着同样的血液，只要涉及个人利益都会变得自私。然，在这件事上，我无愧，却落得凉薄自私之名。为何连父女、亲人、手足之间都如此算计于我，我思索了三年却未果，我困惑。

我不知道为何我会成现在如此扭曲的性格，在面对与我有骨肉至亲的指责时，我常常想如此这般的家庭，我现在还能健康的活在人群这是为何？我困惑。

如果六年前没有发生那些事，父亲是否还会变成如今这般，如果早些年父母亲能离婚，现在我所在意之人是否都还能存活于这世间呢？太多的如果，我困惑。

我思索着人一生中可以忘记哪些记忆，沉寂良久扪心自问，发现那些开心之事忘记得七七八八，伤心之事却连那微妙的小细节都如昨日发生一般，我困惑。

我总在想着过去，却总是记不得那些关于温暖的，但那些令我在大暑天却冰凉刺骨的却记忆犹新，我是个记仇之人，即使多年过去，我困惑。

我要谢谢上帝，每次对于我的临时抱脚都能满足我那些奢求，我也不知是何时开始我对他的依恋胜于活着的每一人，可每当想起四年前那件事，我便恨他入骨，我到底还是一个不知感恩之人，我困惑。

请认识我的人给我解惑。