有一种爱，站在你左侧

头疼了很久，老公说去检查，我由于内心惧怕，总以忙或种种为借口拒绝。时间一天天过去，家人、朋友的眼睛不忍再受虐，每天催促，老公却不再言语。

终于等到了放假，朋友早已提前为我预约了医生。一阵电话催，我不得不穿衣出门，老公竟也紧跟在身后。我说不用了吧，反正有朋友相陪，他不多言。

一路上和朋友天南海北的聊，他在身后默默。医生是早已约好的，随和，热情，我还是不自主的紧张，生怕从医生口里说出点什么.....平时老公总说我心理不健康。我就会抢白一句：“你从来就没有把我放在心上！”他随即缄默，不做任何辩解。我甚至渴望他能面红耳赤的和我争论几句，我宁愿是我错了......

接下来是一系列的检查。因为是熟人，免了很多无谓的例行程序，CT,拍片.....楼上楼下老公跑着划价、缴费 。我进入检查室，无由的孤独感让我倍觉恐慌，老公执意抱我上检查台，我示意他有辐射赶紧出去，他什么也不说，一直陪我检查完又将我抱下CT台，我没有注意他的表情，但我知道，他应该是面无表情。

时间还是那个时间，速度还是那个速度，而等待结果的漫长就像是无法挣脱的窒息，虽然只有一个多小时。朋友陪我聊天，我却总是说着说着忘记了脱口的话题，头剧烈的疼痛，不能再忍，我不得不又吞下一片脑宁。回头，刚给我买了热水，怎么看不到人影了？是的，不知道什么时候，我突然变得这么依赖一个人。那个常常被我忽略或不以为然的人。

我去取检查结果，原来他一直候在取结果的窗口。

我抢着看结果，他紧握着不肯给我，说拿给医生看，反正我们也看不懂！我偏执地从他手里抢过来以识字的水平阅读着初步诊断“：”后的文字。

......

当我看到的不再是“未见异常”！我慌乱的看着他，喃喃着：怎么办？怎么办？他依然面无表情，朋友在一旁安慰着：“肯定没事的！”

从负一层到七层，我的心随着电梯的上升却迅速的下沉......

结果交到医生手里，好久之后，医生说不用担心，我的思绪依然漂浮着。头依然疼痛，胳膊的运动在疼痛中愈加艰难......

回家的路上我紧紧攥着他的手指，手心里都是汗。我固执的问我检查时他紧不紧张，他答非所问地说早发现早治疗。我蛮横的说就知道你不担心我，他听出了我的不悦：“说不紧张是安慰你！”他第一次提高嗓门和我说话。我突然感觉到他所有的重负在这刹那间终于有了些许的释放......

老公说我总是以自己的敏感猜度别人！我是知道的，我承认！

也许正因为此，我时时在内心深处感受着不可名状的失落......

假期结束前和老师们一起聚餐后散步回家，老公、儿子陪男老师走在前面，我和文琪走在后面；不久我们俩就被甩出了一大截。文琪正给我讲着：“一个男人要是真正在乎你，就不会把你甩在身后......”我笑着说你看他们都不要我们了......言还未尽，在前面不远处，老公一个人站在光影里，路灯将他的身影拖的颀长而朦胧。而儿子和男老师早已看不到踪影了。我和文琪对视，都哑然失笑。她握着我的手说：“老师，你好幸福！”

其实我心里知道，我也有迷失的时候，是不是因为我们总是把充满企及的心放在了那架永远都不能企及的天平上？

今夜，我又拿出了“初恋的味道”，（这曾是我暗自以为在我生命中很重要的那个人给一种糖的命名）放到舌尖，一股酸涩直抵心底，为什么再也不是酸酸甜甜的味道？大脑里突然跳出这样的文字：你曾来过我的心上，如此而已，仅此而已......

我意识到，当病痛、仓皇、无助、灰暗、无望一起向我袭来的时候，一直站在离我心脏最近的是以“面无表情”掩藏真正恐惧的老公；是夜幕下即使灯火阑珊也不曾离我十步之遥的老公。

后记：

很久很久不敢擅动文字，甚至觉得自己完全没有驾驭它的能力，今夜，我很想用这些平实的没有一点浮夸的就像老公没有一点生动表情的文字记下我的心情，记住，有一个人，一直这样心甘情愿的走在离我心脏最近的地方......

荆棘鸟于

2015.3.7 01:10