我内疚的，只是我自己的

曾经很喜欢他，因为那部戏，因为那年的故事，因为那首歌。他用心吟唱着每一次心醉与心碎，也许有人听着张学友的歌流泪，但与我，确实陈奕迅，从03年起的那天。

一直没有细听他的新专辑，由于沉不下的心，浮华在灯红中。因为吟游诗人，开始细细听着他的歌，却在内疚中似乎找到那个百孔的故事。我曾在空间写下，不要错过最后一个爱你的人与最后一班回家的车。回家的车，我惊险地赶上过，但爱，突然，在我寻求的生活却好像一个小丑，被人卸妆后无助地站在街头，无地自容。

在那些深夜发表的日志，他总是及时地回复，或许只是轻轻飘过，但那及时的留言总会惊醒沉思的我。不和人聊天，万年的潜水，但他的留言类似晚安在睡前，当家人不在身边。

流离颠沛，也许是我一生的宿命，自22起的那天，心无居所，亦无可恋，我写下日志，想做一场告别。他首次说了超过10个字的留言，红蓝熊猫的结合，所谓的强大与软弱。才发现，在那些回复的日子里，他将我看了透彻，那是哪怕心理医生也看不到的真实。

同类的相识，懂得的人，我登录了QQ，看着他亮着的头像，一遍遍地点开，关闭，像个孩子，躲在角落玩着游戏，然后看到他的状态：如果你看到，请停留呼唤我，因为我一直在。

我骄傲地不愿理会，但依旧敌不过孤寂已久的殇。他一再地发送拥抱，再每一句话语前，在天亮前的最后一句：天亮了，晚安，早安，我在。静谧的清晨，却听得见我的泪，手指停留在键盘，似乎这样的摩擦就能感受他的温暖。

也许文字始终与忧伤有关，他的陪伴让我没有任何心绪写下只字片语，哪怕是最爱的小清新。我知道自己开始脱离所谓的境界，但这样陌生的世界开始让我觉得难以自容。文字的匮乏，编辑的催促，贪心地想拥有温暖，但却得不到现实的喂养。

困扰了七天，我始终没有突破的勇气，我讨厌一切未知，也许是困禁太久，也许是我心底等得只是自己。我开始远离他，沉默，不与他接触，我假想我是鱼，再一个七天，重新开始。

我强逼自己不去回头，只怕内疚太伤人，我可以忘记伤过我的那些人。可此刻，他确是我心头的一块烂肉，一碰生疼，全身气力都被抽空只因相思。夜，不断侵蚀，冰冷的身体探不出生命的痕迹，也许，这是最好的结局，听着内疚结束......

文。妖【内疚-陈奕迅(Eason)】

内疚