素时锦年，你们的。

拥有再多有什么用，心若空了，一切都是枉然。

感觉像是越来越陌生了。好像一切的情感都是靠挤出来的。觉得假，但又是那么的真切。我们都曾说好，不想陌生的。

我不知道等我忙完这些天后面的日子怎么过，留下的大片空白怎么填补。

你说我总是不会主动。我记得很多朋友都这样说过。不主动是在等着被动。对于很多事情都是用心对待的。无关有没有感受到，关于它的存在。

不知道你们感觉到没有，我真的是很少很少爆粗口。两年了，甚至更长的时间，我都没有被改变。我常说“你去死吧。”“你怎么不去死。”然后会得到“我死了，你会哭的。”不死我都会哭，何况说死了呢。

为了得到，我也一直在努力，一步一步的朝前走，这些只有我自己知道。不后悔那些付出，至少我曾经拥有。

我会记得那些你们给我上的内涵图课。谢谢你因为我，离开了原来的家。我也会记得说的那句“兄弟情深。”还有一起说过的那些话。那天，我们一起做了好多动作，很白，很美。

我不敢把有些事写的太透明，我怕太明白。如果记得，那就存在。我会记得。

这些粗糙的字是给与你们的。

我不会再写了。

就都留在记忆中。

请记得我。

陈俐。

2012、11、25~27.第一天.

青岛下雨了。

早上起来鼻子里都是血，没有很困，只是感觉头疼，感觉很累。

睡午觉的时候我以为我睡着了之后会很不想起来，但是意外了，没有到闹铃响就自己起来了。

起来的时候发现外面淋淋漓漓的挂着雨滴。有点冷。

我还跟平常一样。吃了一个很大的苹果。大到比我的碗还要大。

我让自己对亲爱的可见，因为你说的无论发生什么，至少让你知道我在。

我说，如果我没有说话，请不要怪我。因为可能我真的不想说话。

“我想说 可不可以.. 让我月末的时候 我种了两个月的三色堇。”你说这句的时候我心里很难受。

因为，原本说好的一切，好像都被改变了。

我要清晰的记得这几天的事情，算是对两年来的祭奠。

看到婉妹的动态。突然想起我生日那天，你问我要什么礼物。我说以后我说什么你是什么。你说好。现在怎么了。

还有啊，中午的时候我照了很久的镜子。

好吧，我也穿的很少。

刚刚喝了一口止咳糖浆，我快咳了半个月了。咳得时候喉咙跟针刺似的。

我现在打算，今天夜里还是要加班。现在除了工作也只是剩下好好工作了。我又怎么会不好好工作呢。

我刚才不知道是傻了还是怎么了，本来要点保存的数据点成新建了，瞬间一天做的工程量都没了。

我那么难过，谁那么伤痛。

现在这个时候我又想起了一起玩的那些日子。记得很艰难的上上下下我还坚持着上。记得说，你找回来技术都是我功劳，因为都是我陪得。

记得大冒险的时候笑着流出的那些眼泪。记得所有感情的付出。

我一回到寝室就很困，靠了一会，没有睡去。一直处于呆滞状态。眼睛很干涩，流不出眼泪。

我本以为，今天不会想说很多话，但还是漏水般的断断续续流出来。

我总觉得我的世界人越来越少。越来越是一个人。

我也没有想过，我会是第一个离开的人。老弟，我真的没有代了，我真的做到了。可是你都不开心了。我也不开心。

我始终相信，与谁来说都只是个时间的问题。不久你们就能都跟以前一样。而我只能还是这样。因为我这性格就决定了只是这样而已。太多愁善感。我觉得孤单。

我不希望你们那么的不开心。我希望你幸福，在我不再干涉的日子里。

我想 说话，但又不知道说什么。需要记得，有那么一个人，曾经在你的生命中出现过，以不知道的身份。

好困好困，晚安。01:30。

第二天。

没有在下雨了。六点闹铃的时候我根本真不开眼睛。坐起来好久。才开始下床。

一闭上眼，就想永远闭着。

我越来越看不清这个世界，越来越看不清这些面容。

老弟的信息进来的时候，我以为是闹铃响了，心想，怎么那么快。然后拿起手机来看。原来不是。接着心跳的很快。最后放下手机，又睡过去了。

可能我太自私了。不然怎么忍心让我在乎的你们陷入这种悲伤的情愫当中呢。

其实我很自责。

想着那些看似玩笑的玩笑，那些混乱的关系。

我不忍心，看着这一切，我的心疼的不像话。

我本来想说说以前的日子，但我发现我的记忆太乱，我无法整出我想要的那条思路。

我们仰望同一片天，脚踏同一片土，呼吸同样流动的空气。却隔得那么的遥远。

或许是有联系的，可能今日你那的雨，是我这昨日蒸发的水。

两点的时候，突然的肚子很疼，那种前胸贴后背的疼，那种痛的连着手心的疼。人家都说，手指连心。原来，心也这么的在痛。

请一定要原谅我。我一直都没有勇气。原谅我的逃避，原谅我的不敢面对。

如果你们很开心，请不要告诉我，我会难过；如果你们难过，也请不要告诉我，我会更难过。

我再也不会笑你说你看的电视俗气，再也不会说你听得歌不好，再也不会说你喜欢的我都不喜欢，再也不会说你们河南猪。

那些感动，温暖的话就让我来放在心中。 让我来记忆。

原谅我又改变主意了。

刚刚改的密码，就这一会的功夫我就忘记了。这又让我想到了那天晚上扣币的事情。我笨的让你可气，让你们都可气。好吧，在有些事情上我是真的木讷了一点。可我记得那些感动的话。在意的不开心，自己也会不开心。我把它们窝在心里。窝在最暖软的地方。一直的一直。

又好像，似乎是不会再让你觉得可气了。

跟爸爸打电话，他说我要是咳满一百天就要得肺结核了。室友也说，听我咳嗽听得她心都纠结起来了。

其实我也咳得心里难受。

刚才去厕所，我原以为我不会害怕的，到了那里恨不得跑起来。一直记得在那几个害怕的夜是怎么过的。笑我，因为害怕，不关电脑，亮着到天明。

现在我倒是有点不想睡觉，或许是这两天熬夜惯了。可是没有办法，明早王总会过来，我要保证自己能起来。

安。01:24.

第三天。

昨晚合上电脑之后，没有立马就睡着。不知道在想什么。到了后面也不知道怎么就睡着了。

今早坐起来想的第一件事是，王总千万还没来。不然多对不起我。

舌头上好多泡泡，火气太大了。

今天，我打算写一些结束语。因为感觉很累，也实在是记不完。