续写心声

什么心情都没有了，就想静静的躺着，不去想那些恼人的事情，不勉强自己做很懒得去做的事。

这几天一直想写日志，不写的时候，心情纷乱，被堵的满满的，开始写了，又不知道该从何说起好。。。。

我不知道我在想什么，也许是吧，人生有很多十字路口，等着我们选择，而我一直就站在这十字路口，犹豫徘徊，我不想伤害任何一个人，却不知道我的柔软对别人来说，是不是一种帮助，也许我这样做，真的是错的。。。。。但是我能怎么办？从一开始到现在我好像每走一步都是错，然后开始步步错，尽管每走一步都是那样的小心翼翼，生怕走错，可还是因为我的感情用事而一错在错。

每次都在想啊，缘分这东西，竟然来了，我就珍惜吧，用心的对他好吧，然后就很认真，很用心，但是为什么每次我用心以后，换来的都是一样的结果。。。。

我忍让，我听话，难道就不吸引人了么？也许是吧，在爱情里，太听话了，就被动的没了自我，一个人没了自我，就没了那份原有的个性，这样就会让对方厌倦吧。。。。

每次都是信誓旦旦的承诺。。。。又是哭，又是发誓的，可是一路走来，我发现他们发的那些誓都是无聊时放的一个屁。。。。

刻骨铭心也好撕心裂肺也罢我想那些人，那些誓，教会我的只是坚强，不管是亲情还是友情，还是感情，还是我本身。。。。都这样吧

在别人眼里，我就是一傻瓜，胆小的，懦弱的，忧郁的，没主张，没活力，没思想……但是他们不知道，我不去争执，不去辩解，不是因为我胆小，不是因为我没有大脑，而是因为我想落个清净，不想去吵，不想去争论什么，那样感觉很累。

别人也许觉得我不够主动，不为自己的未来去主动，其实，我一直在等。。。。我在等上帝给我一个结果，或者说，我在等别人给我答案。。。我不想主动去做什么，我就在原地等，因为我不敢在轻易的迈步了，生怕在走错路，我怕了，恐惧了。。。

总认为，在我的坎坷命运里，上帝会给予我公平，可是，为什么我一直都是这样？从小不幸福，长大了不快乐，其实我知道，有时候，幸福和快乐，不是别人给我的，而是我自己给自己的，其实，我又何尝不想让自己幸福快乐的笑一笑。。。可是生活，命运，都不让我笑。。。一直在为难着我

最近我就在想，如果我的人生，一直这样下去，我到底该作何选择，不能总这样吧，这样下去，好累。

这种平静的生活，像是在预示着一种很不安的未来。。。我不怕面对任何的事，和结果，但是我怕伤害别人，我自己什么都无所谓了，就算以后我去流浪，我去打工，我去给人洗碗给人拖地，我都无所谓了，我这命，我认了。。。

可是家人怎么办？他们怎么办？会不会伤心，会不会痛苦？

好久没哭了，突然间哭出来了，才发现，眼泪流出后，心不痛了，身体也不痛了。。。

我开始想，我的眼泪流的还是不够多，身体里的承受的痛楚，需要的就是眼泪来瓦解吧……。。

我不恨任何人。。。。。不管是伤害过我的，还是深爱过我的，我都。。。不恨

我总说，我现在想开了，不会再像过去那样悲观了，可是……我想要的多么？不多啊，只要像别人那样平淡的就好，可是上帝似乎不喜欢让我平淡，翻过了一座山，又来了一条河，紧接着又是坑坑洼洼，这一路走来，辛苦是小事，伤痛我可以用时间来抚平，关键是，心累了。。。人也越来越迷茫了。。。怎么办？

别人用一滴泪，打动我的心……我用这么多眼泪，上帝能不能对我眷顾一点呢？施舍一点点就够了