「依然"流年」时光静好，春暖花开

想写一些东西很久了，但是一直不知道从何说起，不知道改怎样去诉说。一直以来大家也许都认为我是一个爱文字的人，一度我也这样的认为。但是，我知道这个只是假象，我讨厌写文字，从小的时候就不喜欢。

记得小学时写作文都是两节课的时间，从老师布置下来课题开始接下来的一节课时间都想不出中心思想，不知道该写些什么，每每都是到第二节课看着别的同学写的大半的作文纸，只好硬着头皮慌张的提笔疾书，但是到底写的什么东西，自己交完作业后就都不记得了。随着年龄的增长，对文字的厌恶不减，但是总想着能学学文人的模样可以借文字抒发感情。

很多人会说我看上去是那样的忧伤，这也许就是为赋新词强说愁吧。忧伤吗？也许会有，但是我绝对不是一个忧伤的人，对什么都不上心，整天疯疯傻傻浑浑噩噩的人会是一个忧伤的人吗？也许是因为快乐的事只想自己享受，伤心的时候才会想着写出来与其他的人一起分享吧，是吧，我是一个这样自私的人。

从真正接触空间，到现在还有一个月就刚好一年了，去年的四月二十四日进入阳光圈，从此踏上这条道路，把封锁已久的空间对所有人开放，然后慢慢的爱上这种感觉，不知道女孩子上网最初的心思是什么，但是据我的感觉，大多数女孩子上网之初，最先学的就是聊天，当看到自己的文字变成对方温婉的安慰，风趣的应答，专业的评论时，内心一定是很兴奋的，甚至会有一种幸福的感觉，因为还有好多的人在关心着自己。

于是，女孩子会有倾吐欲有寻觅知音相见恨晚的感觉，沉溺其中，找不到自己。这时候她们会发现一个连自己都不认识的自己。

很多的网友说我的空间让他们烦躁的心安静下来，对此我真的很高兴，感谢你们一直以来的支持。曾经有一个QQ，但是因为某种原因我把他给了别人，当时没有发说说日志什么的通知大家，那几天我的心中也有不舍，我也哭过痛苦过，我也想过把QQ再找回来，但是最后我没有把它收回来，我放弃的东西，即使再不舍我也不会再去捡回来。

很庆幸有好多网友找到了这个新号，他们问我为什么不通知下，他们让我去那个空间看看留言板上好多人都在问依然为什么变成了别人。。。。对此我感到很抱歉，对不起没有通知你们，我知道有缘的话总会再相遇。虽然是这样说，但是我也总是几次忍不住去看了那个空间的留言板。但是我胆小的不敢让你们发现。如果有一天当你们再次打开这个空间的时候，显示的是没有访问权限的时候，请你们不要伤心，不要怨我，只是我真的累了而已。

经过这一年看着身边的人换了又换，我学会了很多。如今在网上走了一圈又回到原地后，才发现我还是以前的自己，还是一台电脑而已。不会再把心和一份感情的期待全依附在一个陌生而又熟悉的人身上。

熟悉的人都慢慢的走远了，我知道有一天我也会离开，我要去寻找属于我的幸福，慢慢的把手中的一些虚假的职位放弃了，不会再为了你们的一些小事而去找别人理论，因为我真的是一个不擅长争论的人，他们的勾心斗角我怎么也学不会，我只想安静的过我想要的生活。

我说我的情商很低，面对很多事我不知道改怎样去面对，老爷子说这样比较容易幸福。但是我又自尊心暴强，所以总是会说一些口不对心的话，不知不觉中会伤害很多人。我知道我很傻，总是用自己的方式伤害很多人。L说的对，我只是一个很单纯的孩子，渴望得到爱情，却又总是逃避，因为我总是那么没自信，害怕被伤害，害怕那个人不是真的对我好，所以不给自己机会也不给别人机会。最后弄的自己遍体鳞伤，默默沉受。

生命中总有错过的遗憾。每次回忆过往，总会深深自责，幻想着能有下一次的重来的机会，不知道那时候的结局会是怎样？我只是个平凡人，我也有我的小情绪。若干年后不知道我会不会讨厌这样的自己，但是不管怎样就算只有自己的影子陪伴着，我也会学会微笑面对自己。

渴望花开花落去留无意，蜂来蝶去宠辱不惊的从容；渴望这样的一种未来，有房子住，不用多大，最好窗外有阳光；早晚有酸奶，一天能吃上苹果，偶尔能逛逛公园，一年能陪爸妈几次；有工作，有本，有单反，有书看，有歌听，不用看别人的脸色，可以养活自己；朋友偶尔奔过来聚一起，偶尔能到处走走，和朋友一起去旅游，有这样，就很幸福了。但是这样的生活在如今也许也会是一种奢侈了吧。

指尖微凉，敲下曾经的片刻繁华，不知不觉中又敲出了这么多的文字，我也不知道我要表达什么，又像幼时的作文一样杂乱无章，但是我知道这以后也许会很少再写一些东西了，真的不想再为了写什么而绞尽脑汁了，曾经的过往去留无意，从此以后学会相信自己，学会接受、喜欢自己的样子。

三月，时光静好，春暖花开，成长的道路上希望你们依然幸福。文原创/依然
【非我意（钢琴）-爱戴】

非我意（钢琴）