给N的第一封信

在沉默的时候，我不想和任何人说话，也没有人和我说话。所以，我只有将这些话写下来，写给一些人，我不知道这个人的名字，或者我已经不记得这个人了，只是偶尔的想起如风往事，淡淡的忧伤。你可以把N写成“你”的缩写，也可以当成“妞”的，抑或某个姓氏，抑或某个名字的字母，我只是需要一个宣泄的出口，所以，请不要多想。

N，我从未和你写过信。现在这个时代，手机电话、互联网已经相当普及了，我给你煲电话粥，我给你视频，我看到你欢快的样子，我的心情愉悦起来。可是，这似乎是很久很久以前的事了，现在的我在最困难最压抑的时候还是会想到你，看着手机里的号码没有拨打的勇气，我想我是恐慌于逐渐陌生遥远的你。心里想着，互相忘记，也罢，也罢，就这么被幸福的遗忘吧。

N,我在想你是不是在我想你的时候想起我，我只是愧疚在曾经你那么想我的时候我却疏忽了你。时间，每日一秒一秒的流逝。幼时半夜醒来，我最怕客厅里滴答滴答的响声，现在我听到这些声音依旧会紧张不安。当下，打出这些字的时候也会有键盘噼里啪啦的动静，但我竟觉得十足的踏实。一句话一句话的说出来，我似乎感觉你在旁边冲我笑的样子——那么的可爱，那么的猥琐。

N,请原谅我的粗心，似乎我总是这样。你说，我为什么总不为人考虑，你总那么任性，像孩子。冷静的时候却又那么可怕，让人那么陌生。可是，N，我没有说过，我只是想单纯的倔强，然后有人了解我的性格，知道我的所想。你总说你那么让人不安，有时候会让你着急。可是你不懂的，你着急时我比你更着急。可，这些你都不知道了。

N，我知道你首先会心疼我，然后会憎恨我。这些都有理由，我无可狡辩。每当我让你难过时，我也怅然若失。我一直觉得的，我对你的这样，以后总会有人对我这样。后来，果然是这个样子。我是绝对的唯物主义者，却相信因果报应。N，我希望有前世今生，因缘轮回，即使下一轮的我会很不好过，但似乎只有这样才能让今生的我心安理得。

N，我的生活已经很安稳了。你曾经希望我这样的，不要太奔波太劳累，找个你爱的和爱你的人，但似乎现在的生活我似乎不太喜欢，要每日坐在一个地方，不停的加班不停的加班，没有休息没有周末，我觉得很累，可是我不敢和任何人说，只有默默的承受。

我又想到了你，想到在我睡着时你抚摸我额头的感觉，我想你是希望我好的。要不然不会在半夜不睡的时候，去观察一个睡着的人。这些天，加班加的很累，常常躺下去就没了感觉，一切都意识不到自己还有过去和未来。

N，我何时成了这样。我不再倔强，不再远离，不再微笑，不再和陌生的女孩子开玩笑。走路就是走路，吃饭就是吃饭。躺下的时候我打开手机，然后便会因为劳累昏昏得睡去。我删去了你的聊天号，因为有关你的信息有关你的分享，我会相当的不安。你知道的，我最怕，在最劳累的时候失眠，这样就没有精力应付第二天的工作了。我有时候，在手机没电的时候故意不充电不开机，不想任何人打扰，就那么心安理得的耍闹或休息。

N，好久不见。不知道现在的你，看到我会是什么感觉，我是多想看到你却又不敢看你。如果，我说如果，你能按照我的意愿突然一下子变到我的面前，我都会转身藏起来。在你看不到我的地方，看你的言行举止、你灿烂如花的笑容。我有时候会很傻的想到，会不会有那么一天，我们擦肩而过，你没有看到我，我没有意识到你，这样的场景会不会发生？嘿嘿，我又入戏了，这样无聊的老套的青春烂剧竟然在这时冒出来。

N,我们似乎早就不青春了，25岁奔三的年龄都过完一半了。我看着身边的人结婚，生子，再想想自己，不禁自嘲那么大人了，还这多么单着。单位又来了不少新同事，当然还是以女生居多，她们以“哥”亲切的称呼着，竟发现自己与20岁的她们相比已经开始老了。

当年我会跑的时候，她们还没出生，我到了青春期，她们刚上学，你看多大的年龄差距。成长没有痕迹不动声色的向我袭来，向你袭来，踏着我们的过去、现在和和未来滚滚东去，像一个巨大的车轮将无奈的我们碾压成一幅画。画中的我们，成了他人指指点点的标本。

N，我们终于不再说话。不再打电话，不再拥抱，不再牵手压马路。现在的我可以不玩手机，孤单的睡去，一个人散步。我想，你是不是也会这样呢。可是，N,我不希望你这样，我想有个幽默的男孩陪你任性，给你温暖，和你嘻嘻闹闹，N,要是20岁以前，我们遇见，那时候的我们该有多疯狂。

N，要是25岁以后遇见，现在的我们该有多冷静。但是，岁月不偏不斜，时光透过双眼的缝隙刺痛了我们的眸子，让我们泪流满面。我想正因为那时我们曾经坚定的勇敢的一起走过，才让烟消云散后的青春故事因为穿越了年少朦朦的迷雾而更加清澈。

所以，N，请让我们感谢岁月，感谢那时的彼此。【亲爱的-张悬】

亲爱的