岁月如梭

在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来，所以耐心点，给好运一点时间。

婚姻真的不能将就，不能因为不是相爱而选择婚姻，不能因为爱情以外的任何因素茫然的在一起。或许這只是一个选择，无伤大雅的人生选择，但却能毁其一生。我并不想破开我的过往，我也无法形容我过往几年的生活，不能说没有快乐时刻，只是跟不快乐比起来那所谓的 快乐真的不算什么了。

是的，我离婚了。三年前在最美的年纪嫁了人，三年后又义无反顾的选择了离开。我不可以去否认他，也不能够否认在当下那个时刻我是真的相信他会对我好，所谓的好并非金钱来衡量，说及此刻我就觉得自己是个哑巴，不想言语。我相信每个人都是在父母万般宠爱下长大，并没有任何的父母亲愿意自己的孩子在别人家过的不好，都愿自己的孩子在另一个人手上也被无限宠爱。

我不知道是不是自己真的很差，还是沟通真的很有问题，我万般努力还是换不回我渴望得到的重视，我觉得我很累。个性使然，我并不想我的父母亲担心我，过往我都是报喜不报忧，我戴上幸福的假面，蒙蔽自己和别人。我相信着他妈妈的话，等孩子大一点，等他大一点，一定会开始顾家的。

等了俩年，并没有得到那所谓的顾念。我在三年多的时间里经历了人生俩次接近死亡，我终于信了那句：你喝醉了才知道自己最爱谁，你 生病了才知道谁最爱你。我并不知道他爱不爱我，但我想我可能真的只是喜欢他，在一次又一次充满希望的等待到无限多的失望以后，我彻底的让自己放弃了，真的，不要勉强自己去做任何事，有的事情不是努力就可以，比如爱情。

滴水穿石非一日之功，开水凉了可以在热，但人心凉了真的捂不暖，只会更加的冰凉刺骨。

自己经历的生死大劫，随后父亲的离世，我恍然觉醒。对啊，我 为什么要每天都活的很压抑不开心，为什么要为了谁谁谁而不能选择离去，为什么要因为一些外在因素而勉强自己为难自己强迫自己，人生在世谁也不知道明天是不是还能睁开眼睛，索性他从最初就想要分开，不如彻底的分开。在他又一次提离婚的时候，我很平静的选择了同意，他大概想不到吧，在我决定要离开的时候会如此的决绝，毫无挽回的余地。

很多人都在指责我不负责，不珍惜。其实真的没有人懂我，当然也怨不得任何人，因为是自己从一开始就选择忍让。這段婚姻里，我只对不起一个人，那就是我辛苦十月怀胎生下的孩子，我生了他却给不了他一个完整的家，近俩年的时间里我都在尝试去磨合，去努力去经营這个家，但我失败了。我也想过为了小孩继续勉强生活下去，但我觉得家庭的争吵或者是冷清的相处模式给于孩子的伤害会比父母亲离婚更可怕。

世间并没有什么理所当然的事，我并非是非你不可，相反离开你的那一瞬间，我就觉得自己活过来了。有时候会无助了些，会彷徨无措，但最艰难的日子都过去了，也就没有什么过不去了。

我也得感谢他，我们就像俩株带刺的仙人掌，互相在对方扎满了刺，遍体凌伤，伤口愈合以后，以后在遇见我的人才能毫发无损的拥抱我 。感恩他的不珍惜我，也感激他自信满满的放了我。

一个人的生活幸福不幸福，真的不取决于金钱，至少对我来说真的不是。我渴望的不过是一间小屋，俩俩欢笑，一刻陪伴。当初选择你是奔着你对我好，那么离开你也不会是因为你那所谓的经济条件。

最后我想说，這八个月里，我觉得是我這四年来过的最舒心的日子。离婚不可怕，可怕的是不知道及时的脱离那与你格格不入的海。