式日，倾巢而出。

我以为我会写出很多很多感恩、感谢、感慨的话来总结我生命里的开始与结束。但终究还是选择了一张淡雅白，敲打着不知所云的话。

时间不紧不慢的走着，流逝的不只是生命。医院外，妈妈说去4S店选辆我喜欢的车，做生日礼物。看着夕阳，终是默然摇头。想起那天，曾在训练场累到脱力还幸福的说要开车去车站接奔赴来这的你，有些柔软。四十分钟，我只写了这点。陌上花开归缓缓，可是，时间于我已匆匆。思念却总是那么绵长，像续写不完的乐章。突然想到了《安魂曲》，未完成的绝响。或许，就现在，我倒下，无人来唱。

翻看着三年的空间，华屋丘墟。我仿佛可以看到尘埃掩盖下，历史遗留的痕。累累叠加。虫蛀空朽。有些奢求未敢说出口，怕再也无力撑到明天之后。我知道，有些时候，未曾说出的总是那么厚重。午时醒来，看到了阳光，空气冷凝，我说想念很多。

微微一笑，然后告诉自己，这也是幸福。是的，就算这时的我已然如鬼如魅的破败。我还可以轻轻浅浅的诉你丝丝缕缕的想念，就像今天午时醒来的光，无害。而后安静，虔默的朝圣。不是那朵盛开的隐莲。

我看到了夕阳里慈爱皓首，华发银白。看到了玲珑幼儿，憨态可掬。未曾经历的，已然失去的，都呈现在眼里。就这样想起了你我，描摹的，经历的，拥有的。是突兀，亦或自然，风带来的，是我以北的寡淡。就像我的寒凉，兀自成殇。

我做了蛋糕，水果凉凉的，蛋糕房的馨甜，安慰着瑟缩的身体。看着蛋糕，暗哑无声。我突然想起《天下无贼》的最后，奶茶吃着食物，却涓涓泪流的那幕。我终是没有拿走，也无泪，只是无法正常呼吸，犹记得那句，不需要。今年的，明年的。你的，我的，生之日。

我在翻看那些聊天记录，还有留言。寄生在此，不会离开。我说：我倾一世温暖拱手与你，换你一句小桥流水人家。我说：此生你可愿意陪我细水长流，温暖与共？我说：你是我认定的值得，所以我会为我认定的你做任何事，包括等待守护或者将来你可能会要的放手。我说：以后还要经历很多美好的人、事、物。我不是最适合媳妇儿的。也不是最好的。到时候会选择的。

你说：我只有你，也只有你是我想要的。你说我怎么会想放手。你说：我不是一个发现美的人，也不是一个喜欢遇见的人。每一次的遇见，转身就是分离。但是我看见了你，你是我永开不败的朝颜。我们说了很多，很多。这是什么，是我微笑的脸。城南的旧事里没有唱着天涯海角的歌女。黑白的胶片少了浪漫的旖旎。融于黑夜地底的人，只能在这个泛着霓虹的世界里，任光害伤害脆弱的眼睛，而后灭顶。

忘记在第几天开始，喜欢上了阳光，在烈日长空下曝晒那些寒凉。生疼的心已然像龟裂的旱地，成了分崩离兮且寸草不生的荒地。背后的阴凉，虚幻的安康。一切，只是这样。如你看到的。脆弱的倔强，卑微的坚强，只有开不出花的尘埃在纷纷扰扰。越来越少的清醒时分，在影之背后，没有情绪。奢望，罪大恶极，如同妒忌。浓墨重彩的情绪，被压抑成凉风徐徐，声悠悠，如诉如泣。最是沉默以后，暗香无人影动。

犹如死地，且静且寂。静待二十四小时后的归零。浓重的情绪坍塌，周而复始。至死，方休。式日，乃绝。

Ps：大致翻看了一遍，这是庆祝我生日的文。其实最多算做今日想说给你的碎碎念。算做纪念，此刻，那些倾巢而出的不可言。

文。宝。

请勿截用。自尊自重。