失眠的夜

夜深了，在这个本应酣然睡去的时刻，却在收拾好儿子的玩具和桌椅后，变得异常的清醒，又是一个失眠的夜晚，在床上转辗反复良久后，脑海里竟涌来了许多的灵感，许久没有这种感觉了，许久没有这种欲望了，手贴键盘，一吐为快的感觉，好文字，何尝不是在这种时刻产生的呢？而心，却多了丝丝的担忧和挂念！

写下了段落，又在删删减减中增加着，消失着，心不安，何以成文。丈夫深夜未归，电话一直没有信号，而巧合的是，今天他是出外工作，一天也没见着他了。莫名想念他了，更多的是担心吧！担心他的温饱，担心他的安全，担心他是否冷了累了。六年的婚姻生活了，这样的话，也许有些矫情吧！

生活需要更多的是责任和重复，一天一天，做着相同的工作，去了相同的市场，给孩子写作业，陪他玩，在他入睡前静静地收拾着一切，在孩子淘气的时候，狠狠地唠叨他一顿，却又在他睡着后，莫名地失落和不安。因为总在浅眠间，感觉夜里有人会进房间。

总害怕着许多事情的发生。家公去世也快一个月了，生前虽说没有太深厚的感情，但在他生病的日子里，也是尽力而为之了，可几乎每晚都梦到他，别人说：是因为我们有缘，所以才看得到。可每次梦醒了，我却害怕得不敢看窗外，不敢起来去上厕所。

看着熟睡中的丈夫，一次一次欲言又止，他累了，沉在甜蜜的梦乡，我怎么可以那么自私呢。然后就开始数绵羊，一只绵羊，两只绵羊，还没有数到三只绵羊的时候，因为怕麻烦，就直接数一、二、三、四……，第二天醒来的时候，常常记不起来，自己数到什么时候就睡着了。

最近好几个人退了马帮的群，也许大家都太忙了，有家，有工作，有孩子，能给予网络，能去填满自己小小爱好的时间实在少得可怜！以前在一起用心抒写文字的朋友们，太多数空间都结蜘蛛网了，不再疯狂地比较着上榜数量，不再比较着空间访客，不再更新文字了。

今天看到一句话：能坚持写文字，本身就是一种修行……！不知道自己还能坚持多久？只是那份懒散的心，已从生活升华到文字了。前几天，因为群里的作业，就写了一篇秋的散文，金平大哥给我指出了文中许多错误的地方，突然，在看到那些评论时，莫名地感动得想流泪，忘记了有多久？

没有人认真看过我的文字了！人气还是不错的，每篇作业或生活记录里，都有着许多朋友的安慰，祝福，鼓励。可是，文字是要用心，才能深入体会，才能看到许多不足的。我在夸奖的言语里迷失了自我，不是觉得自己真的写得很好，而是觉得这样就够了，这样就满足了。之前一直讨厌错别字，一直注重符号，但现在只看到了懒散的自己，草草地写了就发，甚至不去检查一遍，不是自信，是不在乎，因为心想也没人会去在乎！

当初手持锄头在烈日下干活的时候，多少次想象，会像今天一样，有自己的电脑，写着自己喜欢的文字。可一切实现时，它并没有想象中快乐。如恋爱的时候，总是憧憬着，有属于自己的小屋，有自己的小空间，随意地说说话，幸福地做着家务，给对方做可口的早餐。

可一切都成为现实的时候，一切变成了责任，带孩子，做家务，劳累了一天还要面对淘气的宝宝，一遍一遍地说教，极不情愿，却又机械般去收拾房子。那些藏在心底的悄悄话，一次一次地烂在了肚子里，多数只有简单的一句：我累了，睡吧！甚至连晚安也省了。

我想，我应该也算是幸福的吧！我有一个完整的小家，有疼我爱我的丈夫，有可爱又调皮的儿子，还有那么那么多的朋友。有吃有住还有工作，日子都是满满的，少了多少空虚和寂寞？

越来越宅了，下班后，连门口也不想出，总是拒绝朋友的邀请，不想去玩，也不想去吃饭，就想着忙完后，可以静静地看看电视，或者坐在阳台安静地发发呆。在与人交际时，越来越拘束了，感觉脱离了生活的轨道。

嘘，不要吵哦，有点睡意了，我去会周公了。全世界晚安！！！