牢骚

一夜睡了很少的觉，半夜里胃疼翻来覆去，好不容易凌晨睡着了又在一场梦里哭醒，醒来后的一整天都是胃疼胃疼胃疼，买了药，吃了，还是疼，忍着疼痛去排练节目，没有热情，有的只是责任，答应了人家的事情，参与了便不能潦草应付。

脚趾头倒是好了不疼了，瘸子不再是瘸子了，嗯，已经不瘸了的瘸子开始忙起来了，而说好的偷情呢，无影无踪，撂在一边始终也没能腾出时间去实施，只过过嘴瘾便罢了。

因为掉进了人情的坑里跳不出来了，参与了一桩不愿参与，而且在过去也不可能会参与到的事情里，只为了帮助一个人，一个在内心里可以作为朋友相交的人。那天她说：就算为了我，帮我。我便再也不能坚定了，之前的硬气一点一点的软了散了，最终还是妥协了，因为确实看到了她的难处，不想她为难。

而另一个人却在电话里叫嚣着，说叫我不要回家了，说不能被别人比下去，说什么集体荣誉感，还质问我是不是这个集体的人，说了那么一大堆扣帽子的话。而我呢？我却笑了，她可真是太高估我了，她也太不了解我了，一个对我一无所知的人究竟凭什么这样跟我说话？

我是那么深明大义的人吗？我从来都不是啊，我什么时候在意过荣誉？我又什么时候有过跟人一争高下的念头？我又何时有过展示的欲望？集体荣誉和我有什么关系？这么理直气壮的把自己的种种欲望种种匮乏，把自己对一切利益的盲目抓取转嫁到我头上，还那么冠冕堂皇，我真是觉得蛮可笑的。这是拿我一年两次的回家机会和你的欲望做交换吗？

电话那头自说自话的人，聪明绝顶，却做着极不聪明的事情，我像看戏一样，心里冷冷的面对着她的疾言厉色，满是无奈与不解，还有同情和怜悯，是的，怜悯。怜悯一个人心灵上的空虚与匮乏，还有她要而不得后情绪的无法自控，气急而生怨。

人生这个大戏台呀，没有连台的好戏也没有连台的坏戏，而好与坏掌握在谁的手里呢？自然是我们自己，换个角度，坏的能变好好的也会是坏的。身边一桩桩的事，她们说你怎么不去劝劝谁谁谁，我只淡淡的不予理会，我算老几啊？若没有桩桩件件事情的发生，怎么会有经历又怎么会有经验？凡事有因有果，自当自己体验自己承担。谁的人生是别人劝出来的？谁又有资格阻碍别人体验他自己的人生呢？

每个人，都有他自己的原则跟底线，而我们的标准也只能用来衡量和修正我们自己，不能说你是这样的便要求别人也是这样的，你做了的事情别人没有做便是错，便是各种的对你不起被你唾弃。要知道，你是你我是我，永远的两个独立的个体，本就该相互尊重着，保持界限清晰才是这个世界该有的样貌啊！

而当同样的事情再次发生时，我已然成了事外人，跳出剧本再来看剧情，世间纷纷扰扰，清楚明了。此时置身事外，竟是无比坦然。

不由得想起了校长说我的话：冷静的淡漠。是啊，突然觉得，自己仿佛一尊石刻的雕像，立在高高山岗，居高临下，一切尽在眼中，一切了然于胸。而我，看着，一脸漠然，神情清淡而疏远！