好久不见

小孩说北京下雪了。我愣了愣神，哦，又到杨花纷飞的季节了，感叹时间过得真快。丫头说好久不见了！我又一愣神，嗯，是真的好久了呢。

这好久的时间里，我都在干什么？说不清楚，看电影看小说，偶尔出去吃个饭，有时和小孩聊聊天，有的没的。仿佛什么都干了又仿佛什么都没干，因为都没有实质性的结果，也没有特别的意义，因为这些里没有一件是正经人眼里的正经事。

我一直都不是一个正经做事的人，不是一个正经人，正经人每天都有做不完的正经事，而我没有。我始终抱持着我的颓废不肯撒手，是，我是颓废的，颓废得一塌糊涂，颓废到一无所有，颓废到什么都不想拥有。

有时候，也想要做点正经事的，想象那些正经人一样，但都没有开始就灭了。我为这熄灭懊恼了，为无休止的不正经懊恼了，懊恼让我在春天里升腾起火焰，我在春天里焦躁了，无边无际的焦躁漫布四野，我又不想理任何人了，不想和谁说话。

我其实一直都是不想说话的，没有话说。我困了，不停的瞌睡。睡了，睡了不想醒来。于是不停的睡不停的睡，夜里白天。于是，越发的不正经了。越发的焦躁了。焦躁的我越发不想说话了。

有人打电话来，气急败坏。说他和她，说他们彻底闹掰了，说他们曾经的信誓旦旦，说如今的她负了他，说以后不再怎样怎样了。我还是不说话，我只静静的而又无奈的听着，是的，我很无奈，这关我什么事呢？不喜欢参与别人的事情，却总是被迫的参与着，忍耐着听完了，心里又是一阵叹息。

人世间这点事啊，分分合合，聚聚散散，爱了不爱了的，本就是常态，还有什么是看不清想不通的呢，闹什么闹啊。真是好无聊。

可是，谁爱谁呢？不过是为了找补自己心里那点缺失罢了，为自己，为自己，为的总是自己，为满足自己的各种欲求，为了得到，为了得到了不再失去，为了失去而懊恼，因为懊恼而没了分寸。看看有哪一样是为的别人？又有什么可不甘心的呢，有什么资格说谁负了谁呢？

我对此没有同情，也不觉得应该站在谁的一边，只是分分钟不想再听下去，因为我也曾经这样为自己过，我也不可理喻的懊恼过，因为我自己都还不清不楚的烦躁着，我拿什么为别人指点迷津呢？

春天的雪，化成水又冻成冰，有时冰凌湿滑有时泥泞，路总是不好走的。春天本是百花盛开万物复苏的季节，可是很多东西却死了，死的彻彻底底，灰飞烟灭。

这个春天，没有野猫闹春，没有黑夜里如小孩嚎哭般凄凄惨惨的叫声。也没有布谷鸟清脆的歌唱了。有的只是冰天雪地，冰天雪地。春风也不似杨柳拂面的轻柔，疯婆子一般的四野呼啸，随处撒风，来了走了，走了又来，一趟又一趟。

然后花就开了。天暖了。

我却很少出去了，我在家里看故事，看鬼看妖看神仙，黑夜白天。却发现妖魔鬼怪比人都好看，而很多时候神仙还不如人更明事理，很多时候鬼和妖也比人更善良，所以很多时候我们崇拜的向往的未必是高尚的，而我们鄙弃的也未必就是不堪的，因为我们自己都还搞不清楚什么是高尚什么又是不堪什么才是真正的善良。因为我们本身都还丑陋着。

是，我们丑陋过，我们还在丑陋着，却每天叭叭叭的厌弃着别人，一丝儿丝儿的挑剔着别人的丑陋，这个世界啊，真的好小，人心也好小，小到容不下任何一点点的不利于自己。这种狭隘真的蛮丑陋，可是没有人知道，没有人会回头看一眼自己，没有人会说自己正狭隘着丑陋着。哪怕你看清了再选择原谅自己呢，没有。

我又一次烦躁了，心像被野猫抓过了一样，疼痛，慌乱，没着没落的，无处安放。一条马路，从南到北从北到南，一圈又一圈。一首歌听过来听过去一遍又一遍。眼泪就忍不住的要掉了，咽回去咽回去，再来一遍……

想起了从前，想起了好的不好的，想起了那些丑陋与丑陋的相持以对。

更不想说话了。

罢了，或许我真该出去走走了呢，或许山花已经烂漫了吧，或许那死了的又活过来了呢，或许布谷鸟也快回到林子里了呢。或许，我该带把刀，野菜也长大了吧。