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终于忙完了，三天过去了，多少跪也都跪了。老公是长子，除了繁琐的仪式跪拜，他还要给所有宾客磕头回礼，我是长媳，但我还好只需给女宾回礼，有时候要到路上迎接娘家那边的女宾，得跪在路上等待宾客戴好孝才可以起来，比起老公我要轻松得多。

感觉这三天里老公磕了有几千个头了吧，最后一天他说膝盖疼跪不下去了，给他找了护膝戴上，多少总能起点作用的，心疼他可也帮不了他什么。跪在堂屋的我居高临下正好看着门外的他，起来跪下起来跪下反反复复，跪一遍又一遍，哭一场又一场，有时候还要到马路上去跪去哭，天寒地冻的，真是辛苦呢。论一个长子的重要性，在这里真是体现得淋漓尽致哈。

来到这儿，感冒，拉肚子，日夜咳嗽，咳得头疼。但是还好，没有像第一次来的时候那样夜里冻得哭。因为有电热毯，有电暖气，房屋封闭也比以前好了，堂屋装了暖气，但是屋子太大了，根本不暖。穿了羽绒裤，穿了婆婆的羽绒服，像极了村妇的样子，就这样夜里爬进被窝脚还是冰冰凉的，还是会冷，好半天暖不过来。

冻了一整天的脸，每天晚上洗漱完脸颊都是烫烫的。尽管日间气温已经零上几度了，田里麦苗也都碧绿碧绿的，偶尔飘点小雪花比起呼伦贝尔的气温那也是暖和极了的，但我还是觉得冷，也或许是我没有归属感吧，总不能把这里当做是自己的家，总是暖不起来。

那日公公下葬，站在田埂上，远远的看着男人们围着墓地白花花跪成一片，瞬间眼泪就止不住了刷刷刷的流，突然意识到那也将是我要去的地方，生前我再怎么疏远这里，死后也终究要回到一起。脑子里生生的冒出一句话：“我错了。”心里一阵绞痛，眼泪流得更甚了。田埂上，风呼呼的，就那样站着，直直的看着墓地的方向，任风吹任由着眼泪流淌，眼前模模糊糊一片，头晕晕的什么都看不清了，那一刻，只那一句话，翻来覆去翻来覆去……

一个人在田埂上走，没有目的的走，心里冷清，身上更冷了。想找个可以说话的人说说，没有主题的就只是想说说，可是不知道可以找谁，最后还是发给了玲。从小到大，两个人互为垃圾桶了那么些年，打打闹闹分分合合了那么些年，到最后也还是只有她。

可是她好惊讶，她奇怪我怎么变成了这样，她奇怪生活究竟是怎样蹂躏了我，她奇怪我怎么会有了如此重的泥土气息，她奇怪我怎么就有了入祖坟的想法，她说这绝对不是我能说出的话，她说过去的那个我不见了，她说我身上少了个性少了戾气，眼神也比从前柔和了，她说我被环境同化了，她说我居然开始随大流，这太不像我了……

是，她说了好多，总之就是我变了，不是多年前她认识的我了。我受了惊吓，一时有点懵，我狡辩着，我狡辩着却突然发现我也找不到我自己了，我不知道哪个才是真正的我，孰对孰错？

转瞬我就笑了，仔细想来，我该为自己庆贺的，因为我心里已经没有了那么强烈的自我意识，也不再拿自己的角度去衡量这个世界了衡量其他人，世间一切都有它存在的道理，你的，我的，他的，你我他不过都是各自演着自己内心里的小戏码罢了，我也只不过是看得多演得少了而已，破除了角度，一切就都对了，看什么都是对的，哪还有什么你我他，哪有什么应该不应该，哪有什么对错呢……

个性是什么？个性只能说明我执深重，过去的我太执拗了，以至于诸多遗憾，我被执念深埋了，密不透风，什么都看不见，只有一个意识，意识里只有我自己。如今我醒了，正在爬出那深渊，我是努力着的，我为我的努力欣喜，哪怕你不再认识我哪怕你离我越来越远……

田埂上更冷了。又开始剧烈咳嗽。黑天白夜。老公上蹿下跳，又是买药又是买梨又是买甘蔗，分分钟跟着屁股后头让我吃，拒绝吃药，拒绝一切可以快速终止咳嗽的方法，我不急，我需要一个出口，放出我自己，让我自自然然，自由自在的，用我自己的力量跳出去！