静夜，无声

夕阳西下时分，她指着窗前那盆吊兰，说，你看，兰花的长势这样好，可否愿意自己亲手植养一盆。我知道自己的任性而为，不然、就不会生生养死过一棵仙人球。她说，不怕，极好养活，只需放在水里，她便可自行生长。终究，还是剪了两朵枝桠放在我的掌间。在伸手触碰到它的瞬间，有一种极为强烈的感念，我知道，这一次它会活，而且很久，而且旺盛。

忽忆少年时光，真快。十年前，我也曾在摆弄花草里安放了一个童年。见证她们的出生，生长，死亡。开花，结果，离殇。后来，在一句化作春泥更护花的点化里，原谅了她们的寂灭。只是，这十年间的几城辗转，再也极少养花了。

终不喜，女子聒噪。席间，她的笑声不断，总热衷于无节制的玩笑。除了故作安静地兀自发呆之外，似乎别无他途。她说，你为何不同我们一起玩闹。看着她，轻轻微笑，我想直面这样的喧哗，唯以永默。只是，我并不会告诉她，也不愿多作解释。有些妖娆，从来无以言说。不是孤僻，不过性情并不相投罢了。

总有一些人，时日久长而愈发贴近内心。而另一些人，则愈走愈远，最终消失在人海茫茫。纵是再度比肩，也是陌生的模样。这，便是时光。

时常听闻这样那样的离合，在意识里，不过是常态性的聚散。不悲不喜地从容应对，没有安慰，也没有轻叹。能有的姿态，唯独如方外人一般，在听一段无关己身的故事，或者说，与生俱来的劫念，情节与结果可完全不计。时至今日，我早已丧失了同人争论的能力，随之下落不明的还有唯美的组句，甜美的宽慰。在光阴的袒护里，炼就有如顽石的自己。不示弱，不争辩，却也不曾放低姿态，委屈完满。

生性懒散。可生活是生命的一部分，所以时常以战斗的姿态直面光阴。不是为了贴近征服的快感，只不过想要抵达生命的安然，必须要放弃生活的妥帖罢了。独战于尘世，我，始终孤勇。可也深知终究是没有爱上它的喧闹，就无所谓泥足深陷，不可自拔。你看、我总是太过敏慧，时常给自己的长路留有余地。纵是寂寥寡欢，也接近不悲不喜了。

所需睡眠不再如先前的冗长，甚至几乎无所谓眠，总是与梦魇缠绵。在微光时分警醒，而后睡意全无。重温时光的真实质感，内心渐趋于不怨。常日里，面对众生相，总是一副无一烦恼丝的面相，笑容耀眼到在自己回头的瞬间便觉得灼痛。也只有这样清凉的时刻，可以不用喜笑，不用言语，只用心感受一种安然，方觉我还是我，未曾被光阴雕琢成陌生的模样。

偶尔，心血来潮、喜与自己亲近的人开上三两玩笑。只是，每每忆起你的终究负气，内心惘然。是呀，你待事件本身是这般严谨，又怎喜这无厘头的玩闹。我以为生之这般艰难，日子可以在嬉笑和侃谈中得以熨平，终究是勉强了。

此刻，窗外又起风了。我在等一场春雨，洗尽这尘世的铅华，还以澄净。不过，我知道那场春雨，今春是不会来了。那就且让我在春光里长眠吧，妥帖安放内心的悲绝与小欢喜。直面喧哗，不喜，不避。

静夜，无声……

文字/简凉生