如果时光可以缓慢，我想我大概还可以任性

即使这样，我也不忘记在最后关头送上尖酸刻薄的话刺伤他，在他面前我的脾气总是暴躁不耐烦，而我亲手为这段感情画上了不愉快的句号。二零一四年三月中旬我离开了H城，至此我的踪迹他无处可寻。

和C先生的爱情结束了有些时日，偶尔想起的时候，希望时光机能穿越告诉他，曾经，不管他是什么模样，我都认真的想过与他终老。只是，慢慢的，慢慢的，渐渐的，渐渐的，我没有了热情，没有了耐心，没有了信心，没有了信任。

后来，我经常会想象自己的爱情，究竟是个什么样子。而我遇见的另一半，他又是什么模样什么性格。我的细腻和不安能否让他抚平慰藉。

我是特别在乎细节，一个小动作，一小段话，一种情绪。论是无心，或是奉承，我都会记在心里。日子久了，便会像一头发怒的狮子爆发。我的自尊心极强，纵然有时候会心软，会同情心泛滥，但我决不允许自己受委屈。如果察觉到对方心里根本没有我，也根本不爱我。就算爱的深入骨髓，我也会头也不回坚决的抽身离开。我不能容忍别人对我一而再，再而三的欺骗。超过了三次，不管你做什么弥补，都无法挽回那颗我曾那么坚定相信你的心。

卓别林和孙菀就是因为彼此不够信任，而一直不对的争吵，摩擦。索性到后来，他们还是冲破了所有的阻碍，幸福的在一起。而我和C先生，注定没有他们那么甜蜜幸福。本来就是两个世界的人，硬是凑合在一起，不会擦出爱的火花，只有永无休止的争吵。

我想，我还是不懂爱情。也不知道未来的某一天，我又会如何置之，是一人漂泊还是伊人作伴。不管哪种结果，我大概都能欣然接受。昨天晚上一鼓作气的看完了沈南乔写的【陪你到时光尽头】，里面最让我深刻的片段。是台湾专栏作家沈沅和孙菀的对话。

他问孙菀，你觉得，男人和女人谁更懂得爱。

孙菀理所当然的回答是女人，我在想如果换成我大概也会如是回答。

沈沅说，这个世界大概有百分之九十的人都会这样想， 其实这是一个天大的误会。就我所了解的而言，女人其实是世界上最不懂爱的动物。

“孙小姐，你有男友吗？”沈沅问。

孙菀点了点头，隐去自己将要离婚的现状。

她当时因为第三者余小菲挺着大肚子的出现，不听卓别林的任何解释和挽留，选择了离开属于他们两个人的爱巢。

“你男友做过哪些让你感动的事情？”

孙菀怔了一下，垂眸追忆，片刻后，她摇头道：“我不记得了。”

沈沅忽然放声大笑：“果然又是这样。我曾经和上百对情侣聊过天，让他们回答对方做过什么让自己感动的事情。男人们总能说出很多：女孩在车站等他很久，做手工给他，帮他洗袜子，给他做料理……女人的回答却惊人的一致：没什么让人感动的事啊。因为男人们没有像杰克那样把救命的门板让给她们，也没有打败‘绿魔’，将她们从生死一线的关头抢救出来……”

“女人总是患得患失，找各种理由证明男人不爱她；男人看似大大咧咧，却总在想方设法证明女人是爱自己的——就像全世界都相信我爱我太太，但她偏偏不相信一样。”

“现下的女性，大多是《倾城之恋》里的白流苏，不到城池沦陷，不到男人冒着枪林弹雨回来救她，她永远是觉不到真爱的。”

我看这本书的时候。脑子里一直想的都是关于我和C先生之间的片段，出现频率最多的就是吵架。那样歇斯底里，那样怒气冲天。

我想我大概就是沈沅口中说的那些不懂爱情的女子，总会要求对方为自己做很多，却觉得怎么也不够。固执的认为对方还不够爱自己，所说的，所做的，都被我一股作起来的怒气全盘否认。我大概能理解到卓别林的颓废，也能理解C先生经常表现出深深的无力和挫败感。可即使我那样子任性无理取闹，口出狂言，说了太多伤害他自尊的话，甚至让他在我面前无处遁形。可他从来没有想过放开我，一直一直，都不曾放开过。

不知是不是因为C先生的身份，一个在地方稍微有名气的街头混混，家里有算富有。在我的朋友圈里，很多人都会说他是一个人渣，这种人应该避而远之。

还曾有很多人问我，怎么会认识这样的人。按照我这样的性格，乖巧温顺，怎么会和街头混混搭边。每次被问的时候，我都不知道怎么回答，总会用一些其他的小动作来掩饰自己的尴尬，踢着脚边的小石子，亦或是拿起身边的咖啡急促的灌一口，却始终没有说一点关于他的事迹。不知是羞于启齿，还是不知该怎么介绍这段糊涂的相识。可事实上，他对我挺好的。

为我洗过脏的衣服，经常在寒冷的冬夜绕遍整个城市送吃的给我，也会顶着众人戏谑的目光在超市里为因为痛经不能行走的我买卫生棉，虽然误将护垫认成了卫生棉，他也会在我受欺负的时候为我出头，也会在众人面前弯下腰为我穿鞋子，系鞋带。

他也会不顾自己熬夜带来的困倦疲劳背着我走一层又一层的台阶，也会在我不开心的时候逗我笑，也会认真的学一首歌，然后像一个献宝的孩子一样，唱给我听。诸如之类，说之不尽。因为我不喜欢纹身，他便没有再提，因为我不喜欢烟味，他便在我面前再也没吸过烟。

或许是因为他混混这样特殊的身份，让他说的每一句话，都会在我的心上反复的斟酌再斟酌，这究竟是真还是假。很多人会问，你不累吗？累，怎么会不累。那为什么没有分开，还要纠缠在一起。我自嘲的笑笑，怎么会没有分开过，

我是属于那种给了别人信任，就会一心一意把自己所有的东西都奉上。但有一天，产生裂缝的时候，照进来的就不是阳光，而是一层一层拨不开的云雾。然后慢慢的开始不相信他，到最后的再也不会相信。于是，争吵理所当然的从缝隙的蹦出来，于是分开也顺其自然的发生。

大抵两个人在一起，彼此坦诚和信任，真的是至关重要。如果都没有，也只剩下无休止的争吵，吵到感情破碎不能再重圆。

我很羡慕别人大大方方的秀恩爱，很羡慕别人甜甜蜜蜜的生活在一起，毕竟我是那样一个矫情的女子。而事实上我的爱情一直漂泊不定，支离破碎。我在想，到底是什么原因促成了情感悲剧。是我太过偏激，太过执着，让感情走向了灭亡？

有人问我，你爱他吗？我愣了，不知道是回答爱还是不爱。当我和C先生结束的时候，没有太多难过的情绪，只有一种解脱的感觉。以前每次分手的时候，他总是丢下男人的自尊，在我面前流泪，紧紧抱着我的腰身求我不要离开，甚至还下跪。不管我给他的身体上的疼痛还是心里上的创伤，哪怕他好几次被气的掉头就走，过几分钟也会挫败的回头抱着我说舍不得走。

二零一四年一月初是我第N次说分手，他终于无可奈何的同意，这场闹剧可算谢场了。我忽略掉了心底那份小小的，小小的，小的让我几乎察觉不到的那份失落。