无处寻生。

如果从一开始就知道。我想我不会这样选择。

你下车的时候我转过头望向窗外。长山河波动的水纹晃荡了我的整个世界。我仿佛置身海底。拂手。一片冰凉。

其实在今天凌晨的时候。我卷缩在厚重的被窝里微闭着双眸告诉自己。无论如何。都请微笑的走完这二十四小时。

即使我曾经扯着上帝的领子一遍一遍叫嚣着向他质疑。我却也想微笑着纪念这一天。

我承认我其实还怀揣希望。我一遍一遍的鄙视自己却依旧扔不掉眼里的希冀。我是一个死心眼的孩子。即使触不及那片美好我也想守着一份安稳。我其实比谁都清楚它有多不切实际。很多时候我都在想。是不是藏在眼底的渴求太过迫切。才会化成低到尘埃里的卑微。

我不喜欢这样的自己。一点都不喜欢。不喜欢却一再的去违背。

我最终是背向了最初的自己。越跑越远。远到再也来不及回头。我不知道是她抛弃了我还是我抛弃了她。只是最终我们隔岸相望我看见她胜利的姿态。她的声音在耳旁游离。她说你看。你注定如此。

然后我突然就明白。人生一世终究逃不过注定二字。

从一开始便存在的错误。谁还能够来更改。

我满世界的寻找时光机最后却只把自己带进了没有出口的漩涡。生活在那里呲牙裂嘴的笑。我从它的眼眸里望见自己满是泪水的脸。

二零一零年十二月初四。这是我二十三年来最难过的一个生日。

不是祝福不够美好。而是生活逼仄的事实。我死守的安稳被你们撕扯的支离破碎。你的喋喋不休夹杂的尖锐言语让我无处寻生。可是我只是望着前方沉默着一言不发。我的隐忍发挥到了极大的限度。而它。是否真的能包含的了你们所给的惊涛骇浪。

我一直以为走过了2010年那些不堪都会逝去。我悲哀的发现我一直等待的时光其实依旧一如以往。这一年的冬天似乎异常的冷。我所有的坚持都失了它原本的意义。它们最终是在你们的竭斯底里里化作虚无。

公元2011年1月7日。农历2010年12月初四。请允许我好好睡一觉。晚安。