我要结婚了，新郎不是你

前两天梦到你了。 可能和他的追问有些关系吧。我悄悄的用朋友的号去你空间转了一圈，发现你过的不是那么好，也就放心了。

曾经不是讲过没有了我生活就没有了意义吗？我小心眼的想，你总不能没有了我比我过的还要好吧。我内心倒是蛮恶毒的。现在想想很好笑，那时候怎么能那么煽情许下很多不知天高地厚的诺言呢？

现在的我不爱向人许诺，所以他在我说尽量不无理取闹之类的话的时候总是表示很受伤。我明明知道说些什么可以讨人欢心，可我偏不愿意。不知道这是不是不爱负责的表现。至少这样以后做不到了不会被拿来说教。我不让他讲一辈子，不让他讲永远，只是说多少年，今天，如此而已。天晓得我是多喜欢那些承诺，可是因为知道它不过像是远处的海市蜃楼，永远也走不到。

去他妈的一万年，就算雕个石像也被风沙侵蚀了。去他妈的狗屁承诺，所谓的期盼，不过是攥着空头支票最后饿死街头。

罪过罪过。最近不知道是不是豁达了，喜欢上一些骂人的词汇，超爽，有瞬间改变坏心情的疗效。

写下这个题目的时候我觉得我本来是要写煽情的文章的。可是却语无伦次起来。随心所欲吧。

这几天秒针转动越发的快了起来。想起你的某一瞬间仿佛一切停止了呼吸。再也想不出任何一个词能形容“逝者如斯夫不舍昼夜”的时间。

当我离开的时候你没有挽留，却说什么知道我很乐观，祝我幸福。还问了个旷世奇葩的问题：以后还能做朋友吗？我呸~这是人话吗？亏我当时还稀里哗啦的想说没你怎么能幸福，然后让你看看我45°仰望天空的悲伤的脸。

删掉了QQ却一直记得你的号码，太简单的号码，开始还好几次偷偷登陆你的号，看看你的好友动态，猜猜你的现状。有回走在大街上突然就觉得好像在那个人群中看到了你。在人群中傻站的好几分钟。至今不知道是不是错觉，还是当时发癔症了。

现在电话居然不记得了，万幸啊，连用过的情侣号、取过的外号也不记得了。只记得爸妈的号，自己的号，还有他的号了。小心眼的人心容量都小。

突然想起一场景，有回交手机费，我们顺利的背出了对方的手机号，然后说对方的名字，我他妈的现在居然还记得那画面。当初挺让我动容的是那条标记着家庭成员谱的短信。我的名字在未来的老婆大人那一排格外显眼。

跟你在一起的时间挺短的，却记得比较深刻，大概是感情经历比较匮乏。你又算是正式交往的唯一一个。第一次牵男生的手，第一次拥抱，第一次接吻，第一次坐摩天轮，第一次给男生织围巾。之所以加上最后两个是因为后来在网上看到段子说一起坐摩天轮会分手，送男生围巾会分手。姑且拿来当做最好的借口吧。

好像想写一段印象特别深刻的，可是却突然忘记了。可能关于你的所有，再想起就只是突然兴起了吧。

你个头不高，却能抱起整个我。转起来的时候整个世界好像只剩下我的笑声。推开你突然亲过来发烫的的脸的镜头在我脑海挥之不去。别人听到我们恋爱的消息就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样，鬼才知道我们是怎么走到了一起。这个在一起却像厕所马桶上方贴的广告词，来也匆匆，去请冲冲。我一按按钮，刷的一下，粑粑啊尿啊全没了。

其实也该谢谢你让我成长，我甚至觉得我终于可以不动情的和人暧昧，可以玩转一下感情，终究是胆小，没太下得了手。

最该感谢你的有眼无珠。不然也没有现在的他和我。在一起的时候挺开心的，可以肆无忌惮的说话，无所顾忌。不在一起的时候会彼此想念。我的每一面，他都看的透。忍得了我的脾气，受得了我的无理取闹，会努力的给我惊喜讨我欢心。我很爱他，我希望用以后的时间光明正大的去宠他。所以，就这样，准备结婚了。

回过头来看若若的这段文字，终于感同身受了，我不怎么做梦，所以也不会说能梦到你，只是有时走到熟悉的路口会突然想起你而已。我们没有用情侣名、情侣头像、情侣空间、所有的回忆也少的可怜，如今突然发现，连你的样子，我也几乎无法回忆的起来...我们没有坐摩天轮，我也没有送你围巾，却也依然走散了。

最近都有好多朋友问我会不会太快了？我总一笑置之，或者笑着说“想嫁了么！”“再不嫁怕剩下来”诸如此类。其实，我只是找到了那个如若若所说的男孩，不在一起会想念，忍的了我的脾气，受的了我的无理取闹，护着我护着的一切。短短的时间内就让我很爱很爱他，我希望用以后的时间光明正大的去宠他、疼他。所以，就这样，准备结婚了。

那么，就这样吧！我要结婚了，很庆幸、也很感激新郎不是你。也祝你早日找到那个与你同行的女子。