通向心灵的出口

已经记不清楚有多久没有写过东西了，趁着这个假期快要结束的时候，似乎也该开始对自己的内心进行一次盘点了。这两个月来好像流了我这辈子最多的眼泪，总是一个人在漆黑的夜里默默的流泪。虽然我不算是一个坚强的女孩子，却很少让自己流泪。

外婆的生病对我来说是个不小的打击，当听着妈妈在电话里泣不成声的时候，在电话这端的我除了无助就是害怕。长大懂事以后好像还没有经历过亲人的离开，我多么害怕外婆成了第一个离开我的亲人。从小到大，外婆把我当成掌心的宝贝呵护，不忍我有一丝一毫的不开心。在成长的过程中，那个慈祥的老人一直是那样的精神矍铄。

第二天一大早冲向火车站，买了最早的一班火车票。尽管只有站票，还是站了四个小时赶回去。第一时间到了医院，当时的外婆还是清醒的，她握着我的手泣不成声。曾经记忆里那个最疼爱我的外婆在病床上已经瘦的不成形，因为脑部出血所以半张脸都是肿的。除了心疼还是心疼，那一刻我再没能控制自己的眼泪。

接下来在医院的那几天，外婆都是时而清醒时而迷糊的，突然间我觉得很自责。老人辛苦把我们养大，待到他们最需要照顾和关心的时候，我们能给的是那么那么的少。日日夜夜守在外婆的身边，那个时候的自己是那么的脆弱，内心很害怕，但是我知道家人都和我一样，所以不能再让所有人为我担心。

回到武汉的时候，整个人都已经虚脱了。不知道是什么在支撑着自己继续生活，每天家里公司里两边忙，好像就是因为忙，所以很多的事情也没有太放在心上。对于感情我觉得应该给彼此的是自由和信任，所以放任感情在天空里飞。结果发现有一天不知道飞向何方，把我所有的相信和爱都带走了。整个人不能再逃脱，开始封闭。

其实很感谢在那段时间里安慰我的每一个朋友，在那个时候我明白了或许友情真的比爱情来的实在。仔细想想，自己连怨和恨的资格都没有，那么就勇敢的为年少的付出承担所有的代价吧。微笑着祝福，祝愿真正相爱的人可以永远的幸福。偶尔抬头看看天空的时候会想想，我们看的是同一片天吗？

整个十一假期，很少出门，大部分的时间是在床上度过的。每天睡到自然醒，睁开眼睛看着阳光通过窗户洒进房间的时候，我庆幸我还可以这么幸福。四号的时候和大学同学聚了一下。看到了很久不见的森森，和他一大早坐车去汉口接玲小姐下班。三个人一起去看了一场早场的电影。我们会为其中的爱情感叹，于是：我愿化作石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打.......成了我们津津乐道的经典台词。

咖啡、电影、快乐的午餐，我们一起收获着假期里最平凡却又最真实的快乐。还记得在公交上，森森问我王菲《红豆》里的歌词，我居然可以很熟练地唱给他。他说很佩服我，其中原因只有我自己才清楚。“有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手，等到所有风景都看透，也许你会陪我看细水长流。”那么熟悉的歌词，曾经反复吟唱的歌词，而今回想却开始痛彻心扉。

一直在寻找着一个出口，想走出心里的阴郁。一遍遍跟自己说，好了，就这样吧。却一遍遍的去回忆，去奢望。一直笑着跟身边的朋友说我好了，我真的想通了。其实却始终在原地，等待着命运的救赎。其实这个世界哪里会有谁可以来救自己呢？希望自己可以永远是个善良的女孩子，无论命运给了自己什么，心中多一点爱。加油，我对自己说！