你有啥

写下这样一个题目，心里多多少少有些酸溜溜的，不埋怨谁，只怪自己少壮不努力，只有老大徒伤悲了。她气愤到顶点的时候，就大吼：“你有啥？”是的，匆匆忙忙的四十余载，我有啥呢？我自己也在扪心自问，除了一身书生般穷酸臭脾气，再也没有了值得庆幸的了。

说是爱好文学，自己又没有一丁点可以拿得出手的作品，孝敬父母方面自己又常年不再他们的身边，对兄弟的照顾更谈不上，反而是他们帮了我许多忙。一个小时候很聪明的孩子现在也平平常常，真的没有什么可以抖落出来的一点点骄傲。

更多的时候是惭愧的活着，既然热爱了文学这一行，那就说说它吧。少年的时候还不断的挖新创意，写出来的东西虽然稚嫩，可有些文字毕竟都是带着热情似火的思想，有一种用什么冷水都泼不灭的高涨。有一种跃跃试试的冲击力，十年磨一剑的道理虽然懂得，可还是让我给荒芜了最美的年华！我不知道这算不算是一个人偷偷地爱呢？那时父母真的不知道我对于文学的热爱，他们只知道我天天写啊写啊，读啊读啊的，却不知那是对他们的辜负啊！

还别说有一次还真获奖过，全国中小学生作文大赛二等奖，已经不错了，我那时是多么的满心欢喜，校长都夸过我呢，要我好好写，这对于我的成长算是一次莫大的鼓励吧！后来我的作文就有的在《中学生写作报》、《农村孩子报》、《语文报》、《初中生必读》、《少年文艺》等有发表。这种悻悻然的心理持续一段时间，可惜没有发酵。

高考落榜，心理有些自卑，那时也感到是写作害苦了自己的青春年华，怎么不是呢？若不是那些轻轻的文字诉说着那些轻轻的情怀，自己也不至于落个逃跑者，不想在家跟着父亲种田，于是就想办法跑出了家，说起吃苦，农村的孩子大部分都能承受，我一样能吃苦。无论到了哪里，好像对于文字好像都有了一种偏见似得，恨着什么呢?

就是多年以后自己也弄不明白，那种悄悄的恨里有多少迷惘，是不是一种傻呢？好久一段时间，不再看书，也不再写，日记也停了下来，心情没出放了，就一个人跑到城市的边远地方，一个人默默的坐到天黑，看火车远去，看夕阳落下，看着看着就想起了远方的亲人，好像不能再上学，也不是他们的错，而是我自己所要承受的苦。我知道心里的苦，是放弃了不该放弃的心中的爱。

如果爱了不该爱的，你会怎么样呢？我问过自己。也百般地从书本里想寻找到答案。再爱上文学的时候，已经没有了当初那样的激情，一个受过伤的人，重拾旧爱，重新寻找一个抛弃了自己而又被自己抛弃的梦，是不是也是一种残忍。

可是既然爱了，就翻箱倒柜的找回那些书，重读那些温润的句子，自己有点急近功利了，找什么捷径，方法，找来找去，一场空，是的，写作哪有什么捷径可走呀，投稿也是四处碰壁，感觉又一次上了文学的当，不该回过头来再爱它！

迟疑的时候，许多阴差阳错的时光已过去。有一阵日子，就劝自己，别那么太看重了自己，自己本来就不是个什么东西，随便写写吧，能走多远就走多远吧，反正这条路是上帝硬塞给你的，何苦强求自己呢？

偏偏这时候认认真真的读了贾平凹老师的文字，那感觉，是真的要有泪要流了，有汗水要出了，是的，写，应该有大的心怀去写，不一定要有名，也不一定要地动山摇，能抒发自己的心情就好，能把自己的爱和恨写出来就好。这样理解了自己，以后的日子就好过多了。

后来想写小说，自己也立志今生无论如何都要写一篇像样的小说。志向是美好的，种种的努力算是没白费，也算是全废了，刚刚对小说有所点领悟的时候，偏偏文学风已转，当下又时兴了诗歌创作。唉，真是风头赶不上浪头啊！

于是就又写起了诗歌，但是对于小说的创作在心里始终都没有忘却，一直积淀着，也一直寻找着那条贯穿着我一生情感的线索，只要找到它，我是不会放过的。如今活到这个年龄段，这些废话说的也差不多了，生活里的现实应该还是很糟糕，我真的一无所有，如果真的要我说出我有的，可能就是身上这种不失自我，不失自爱的精神吧！

我不知道我是不是一个让人值得爱的人，作为一个再平凡不过的普通人，所有触动心弦的感激我都会牢记在心，都会默默地祝福你们！

2018.8.7