「流光喑转催人老」

一。时间带来了怎样的跨度。

许久不写日记，不写故事，也不写心情。再次提笔的时候，居然变得如此艰涩。

开学前有人对我说：很久不见你写东西，开学了记得多写点。当即诧然。是我以为不会看我写下的东西的人，可是却一直在关注着，在我不知道的时候。然后在我搁笔许久的时候，说出这样的话。我不是傻子，之后的勉励当然懂得，只是那一句谢谢，却说不出。

在过去的大段时间里，经常在上QQ的时候看到别人要求对日志或者说说进行评论。有时候看到发的次数过多会觉得没来由的窝火。我不是喜欢强迫别人的人，所以也不乐见别人强迫我。相对于被要求而去看的，我更宁愿的是，某个时刻我突然闯进一个陌生的界面，然后被那些隐藏在字里行间的深情所打动。所以最终还是选择对那些视而不见。

今天的时候又有朋友请求去空间，收集对一个人的生日祝福。以这样的方式表达对一个人的想念，见过很多，也帮人留过很多次。我明白那种对于绵长记忆的怀念，所以当即应下。进去看到一篇文章，满满的时光和心情，在某个瞬间，感到情绪微妙地波动了一下，时间短促到几乎可以忽视，然后心便归于宁静。如寒潭中的水，表面的风吹怎么也泛不起深处的涟漪。

然后突然地就有了写篇乱七八糟的感想的冲动。没有犀利的文笔，没有深刻的意义，有的，只是寻找时空背后被我遗落的某种心情。

二。阔别数秋终是与你重逢。

“一日不见，如隔三秋”，有句话这么说。这么说来，我和我的文字，究竟有多少个季节没有相见了呢。

曾经说过我写东西都是要靠心情的，没有心情的时候什么都挤不出来。有人说过我的文字有着阳光的味道。其实不尽然，多数时间里，在我敲打十指下的键盘同时，也在细数心里的落寞。我不知道那些细碎的感触由何而起，经何而延续，最后及何而终。

在犹豫过很多次很多次过后，终于下定决心将这里封尘一段时间。我尽量不去看别人的心情，也不去看别人的故事，试图与文字保持着一种礼貌地疏离，以为不见便可以不想，不写便可以淡然而快乐。

可是有人与我说：你变了。感觉不是以前的你了。有人与我说：何时也变得伤感了。也有人与我说：你安静了许多，可是你不快乐。我知道你会否认，可是我却真的觉得你不快乐。

我达成了我自己预期的目标，对过于重视的一些东西收敛了态度，可是却也失去了最初的信念与温度。我不知道你们记忆中的我是什么样子，可是对于某一些东西那些热切的喜爱和珍惜，却是真的失去了。那些曾经熟悉的人或者团体，正在从我的生活里逐渐抽离。对此我选择淡然接受，可是某个瞬间，会突然想要抓住街角那个正在消失的背影。

我承认我还是放不下某些东西，或者在明天以及明天的明天我们会变得越来越远，可是潜意识里还是会保留着一些在一起时候的记忆。然后在恰好的时间那些记忆被一根恰到好处的导火线所引燃，噼噼啪啪地燃烧开来。

所以我决定重拾那个被刻意遗忘的自己。打开封存的枷锁，看见许久不见的笔记，一种亲近的感觉扑面而来。

三。执一支笔，记一段念想，将泪水收藏。

曾经干过许多许多的傻事。

比如在下楼梯的时候故意地闭上一只眼，结果因为不能准确判断梯步的高度而屡次差点儿踏空。

在夜深人静的时候抱着一本小说津津有味地看到眼睛酸涩，然后在困意浪潮般袭来的时候突然想起还有许多作业没做。

在心情不好的时候跑到操场上拼命地跑步，试图将心里的不快通通发泄出来，最后将自己折腾地筋疲力尽后却发现心里还是一样发堵。

那些所有的事情，回忆起来的时候会觉得遥远而陌生，甚至怀疑是否是发生在自己身上的。可是却又觉得特别窝心。在想到某一个时刻自己曾经做出的那些幼稚事情时，会无比感慨地想：原来自己的世界曾经如此单纯。

曾经执迷地喜欢一样东西。曾经毫不犹豫地对一个人好。曾经冲动地将心里一些不可告人的秘密写下，然后烧掉。

那么多那么多的曾经，究竟有多久没有出现了呢。那些收藏的小东西，早就送人了。那种不求回报的心情，早就没有了。那些曾经记录下心情的便签纸，早就化为灰烬了。

在这么些年里，改变的事情原来这样多。再也不会因为得不到某样东西而特别难过，因为早就淡然了。再也不会想要寻找一个介于两种关系间的第三类朋友，因为最后又会落空的。再也不用对着天花板拼命地睁大眼想把眼泪憋回去，因为眼里早就干涸了。

许多人在耳边默念：长大了，是长大了。不管是与不是，从今以后都要面对每一分改变，泰然处之了。