年华未老，如果爱下去

只是在人群中多看了你一眼，便无法忘却了你的容颜。

曾经我以为我经历了很多段感情，在每段感情中都付出太多，眼泪背后，我懂得那些不成熟的爱情只是让我成长，是他们陆陆续续丰富了我的人生。每次离别，我都当做重生，毕竟我还相信，分开只是证明不适合，分开只是证明了我们不是天生的一对。对的人，不管我们经历了多少，都无法逃脱真爱的宿命。

曾经撕心裂肺爱过一个男人，欢愉过后，我真的不想再相信爱情，我不想“爱情”这么美好的字眼在我的伤口上撒盐。当我在最好的年华里遇见他，我心动了。因为他居然能触动我的心房，让我想要把心打开，让爱进来。

有的人注定要闯进你生命中，为你上一课。

从未想过，许俊会走进我的人生。如果不是那次聚会，我们不会认识，如果不是在那天他多看了我一眼，就不会发生接下来的一切，包括我在这位适婚男人的世界里闯得头破血流。在我20岁的年华，我以为我一直苦苦等待的爱情终于来了，所以我不顾一切追逐许俊，一个比我大七岁的男人。我认为是老天眷顾我，所以让我在最美的年华遇见他，然后相爱。

尽管许俊说他承认喜欢我，可是他的家庭让他倍感压力，他认为我还小，以后会遇到更多更好的人，他说他不适合我。可是我最终认定，如果不开始，怎么会知道不适合，如果不适合，那我们肯定不会遇见。所以我确定一定以及肯定地回答他“我愿意为了一颗小树苗放弃整片森林”。

许俊去KTV每次必点《为你写诗》，所以我跟他说，我想为你做的第一件事就是戒烟，虽然不是惊天动地的事，但我发誓绝对是我所有的恋爱中第一次说过的我认为肉麻的情话。许说他大我太多，我们有太多的不可能，担心我和他之间有代沟，怕我在这段感情中受委屈。

爱是不可能中的可能，是等待，争取，创造与完善。

许说让我们一起证明遇见就不再错过。我们之间，就是这么庸俗的开始。

我不知道他是哪一方面吸引我，但他却让我对爱情充满遐想与欲望。我想要得到他，想要和他有一个像他一样可爱的小宝贝，想要每天都可以有他在身边，我知道的，是我贪恋了他的温柔。我们的第一次约会，是在KTV，也只有像我这般无聊的人才会嚷着大白天去唱K，许也准时赴约。他留意了我在发票上写下的号码，确切说来，他也是因为对我有好感，所以才会主动发短信给我，所以我才争取。

在一起第二天，我就主动提出去他家一起看北爱，我也不知为什么当时我不怕他，可能，他给我的感觉是个有责任心的男人，所以我相信他。有了第一次，就有后面无数次奋不顾身的跟他在一起。为了跟他在一起，曾经被爸爸赶出家门过，为了跟他在一起，在他面前，我做什么，说什么都特别注意，生怕一不小心就把他弄丢了。

当他握着我的手对他的朋友说，以后就是我的时候，心里找不到任何理由不去相信。当我们十指紧扣，漫步在林荫小道时，许说“现在我的朋友都认识你了，我已经握在你的手心里，以后想逃都逃不出你的五指山。”或许我就是这么一个傻女人，我全都接受，全都相信，在自己的世界里幸福着。

爱是幸福的开始，也是痛苦的折磨。

我们跟所有的小情侣一样牵手去看《泰坦尼克号》，因为要看到晚上九点，他担心我饿着，提前给我买了德克士。那段时间，我们经常一起出去吃饭，我们都知道，这些都是热恋中的情侣的必经之路。许俊说，不要看我们现在过得光鲜亮丽，等以后我们的感情稳定了，就不一定会像现在这样了。

我真的不懂许俊到底是怎样的，好的时候可以对我热情如火，冷漠的时候可以一星期不给我打电话，也没有任何短信。所以刚开始，我质疑过他，问他到底是怎么想的，是不是真的喜欢我。而他的答案，却让我动摇的心坚定了一把。

我想爱情就像在经营一份事业一样，所以为了经营这段感情，我可以什么都为他着想，没有电话，没有短信，我可以为他找无数个理由辩护。刚开始一星期没有电话问候，我觉得没有他，我每天依旧过，依旧开心，所以我曾质疑自己是不是不喜欢他。可我一直不愿放弃。

我不知道，因为我当初的不舍，让我受尽折磨，因为我慢慢折磨自己爱上许俊。为了爱他，我改变自己太多，为了爱他，我可以一直忍着原谅我的不满，我可以受委屈，只要他不提出分手。或许，当爱上一个人开始，就慢慢失去自我，因为有委屈了忍着不说，有不满忍着不说，所以这段感情就出现很多裂缝，完全不堪一击。

有时，爱一个人只是宽容，而不能是纵容。