刺猥

昨晚又胃痛了，它总像是我忠实的朋友，在我无比痛苦烦闷的时候，撕开我的心脏一起痛。。

深深的洞，钻心的痛，我能够看到一片斑驳的伤痕。

滴血，腐烂，化脓，一滩恶臭的血水。。很痛，我一直颤栗的冒着冷汗，一直到我看到镜子里的自己苍白的脸，微红的眼眶下两道重重的黑色眼圈，我知道比起心痛这不算什么。。

有时候我想，要是我能一觉睡死了多好。什么都不用烦了，没什么可以想了，再也不会感觉到痛了。。是不是很好？

为什么我总是活在悲伤里？难道上帝就这么乐意于和着我开玩笑么？天将大任于斯人也，必先苦其心志，劳其精骨。。那我是不是应该笑呢？带着我这一身还来不急舔拭的伤口，带着我这一生戏剧般跌荡起伏的人生，以及带着我苍白廉价的青春一起对上天和赐于我这样人生的那个女人说感谢。。是吗？

其实我是应该遗忘的，我也应该乐观的学会坚强的笑的。只是我似乎还作不到。我活得真是够虚伪够悲微了，明明我不能原谅她替我安排的人生，但我还是亲热的叫唤她，在她和他们对着我哭泣乞求我原谅的时候笑着替他们擦掉眼泪坚定的说着无所谓，我现在过得很好，我的童年过得很快乐，我很幸福。

事实上我的确是很爱我贵阳的家人，爱我们的家，爱着那个夏季里温柔的吹着凉风被誉为避暑之都的城市。但是讨厌现在的生活，讨厌这与众不同的经历，讨厌这么复杂的活着。我觉得我是可以活得很单纯的，但是我已经顺应着我的生长环境首先学会了复杂的背景下复杂的生活方式。

我总是无意间伤害那些爱人的人和我爱的人，最后他们又会重重的伤害到我，我真的就很像只刺猥，在遇到刺猥的时候我是不应该靠得太近的，远远的感受这遥远的温暖就好了，我不应该在奢望，因为我是个带满刺的人，虽然我披上了美丽的人皮。

你们都不要靠近我了，我也不要再靠近你们。我只要爱我自己就好了，再也不要考虑到别人了，那我可能会快乐些的。我只要自己快乐就好了，只为自己活我就好了。哪怕活得是多么的龌龊但是我轻松了~~不是吗？