在奋斗的路上，不论多苦多累，你都不是一个人...........

好久没写日记了，已经不知道从何下笔，或许也早已经忘记了最近一次的日记是哪年哪月写的了。 总是在告诉自己其实有好多事情可以写的，但是每次都没有勇气下笔去书写那些自己感觉很有意义或者说是应该值得写的东西吧，因为我讨厌那样的自己，明明是自己的虚荣心作怪，可是就是放不下它，似乎自己总是处在理性与感性搞斗争的状态，我很不喜欢这种状态，可自己还真是无能啊，从未摆脱过。

时间还真是个好东西，它可以让你忘记好多东西，又可以让你接触好多东西，但是我却一直忽略了它对我年龄的摧残。好久没想过自己的年龄了，总以为自己还很小呢，哪知道在我上大四的时候它也悄悄地跟着升级了。好像越长大碰到的选择题也随之越多了似的，我现在越发的讨厌选择题了，每个选择题似乎都没有正确的选项，可是面对没有答案的选择我还得选择，因为我根本没得选择。

我还清楚的记得有个老师给我们说过，二十多岁是人生中最最迷茫的阶段。对于起初有目标的我，对这句话不以为然，但是当我站在就业和考验的分叉路口时，我相信了它；当我站在就业之路眺望未来时，我认同了它；当我真正迷路的时候，却是它在抚慰我这只迷途的羔羊。

我总是用“自己选择的路跪着也要把它走完”这句话来坚定自己的步伐，可是每次当我抬头看着充满迷雾的远方，我动摇了。我不是个勇敢的人，所以我只能低头坚定的迈着那即是以后会后悔但是还要永不言弃的步伐；可我更不愿意做一个人人瞧不起的懦夫，所以我依然坚挺着那有些脆弱的腰板。

随着坚强与懦弱的战斗，我也终于踏上了远征的路途，我不敢倒下，我也不能倒下，因为它们两个时时刻刻都在关注着我。沉睡的心似乎是被我粗重的喘息声吵醒了，总之它很是气愤，它丝毫不给情面的软硬兼施的如痛打落水狗似的狠狠批了我，我没有反驳也不知如何反驳，或许我真的该骂。

随之各种各样的打击辱骂便接踵而来，心似乎受不了别人对他主人的谩骂，它反击了，它毫无畏惧的站在主人的前面为他排忧解难，渐渐地身与心越发的和睦了，而我的步伐也越发的坚定了。而我的头似乎也不再低着了，脸上的愁苦也羞愧的走了。

我知道这仅仅只是开始，但是不是有这么一句话吗，良好的开端是成功的一半！我不知道过完一个迷雾，下一个迷雾又会有多长，它的里面又会隐藏着什么，但是我可以肯定的是即使前面荆棘万重我也不会后悔。没有目标的路，是一条人人畏惧却又对之充满好奇的路，因为你不知道它给于你的是灾难还是福祉。然而，一条没有路只有目标的路，对于我却如同海市蜃楼，我不是幽灵更不是神或上帝，我能走的只能是实实在在的路。

在第一条路上我可以探索到目标，而且等待我的也不会只有一个目标，或许我数的清，或许我数不清；而在第二条路上我会每时每刻都担心一件事，那边是迷路。没人愿意迷路，因为那样就等于失去了未来，我可以用钱去赌博，也可以用青春去赌，甚至可以用生命去赌，但是我输不起未来，因为它太漫长了。

“鱼与熊掌不可兼得”，只有懂得了失去，才会得到。我不是笨蛋，我仅仅只是贪而已，我贪我所选这条路上所有的目标，因为我有达到的可能，而我若是贪两条路上的所有，我将得不到任何东西，所以我只是贪，但我并不愚蠢。

我深深地明白在这条未知路上，我现在确实没有任何的目标，但是当我在路上碰到我想要的我都可以将它变成我的囊肿之物，所以在这条路上，我不会孤单更不会寂寞。我想与我抢东西的人会很多吧，虽竞争无处不在，但是有了竞争我也就找到了自己活着的意义。

“凡事预则立，不预则废”，即使是一条未知的路，未知的目标，我也应时刻做好准备。一直以为路已选好，便可高枕无忧，原来这仅仅只是努力地开始。努力，奋斗，拼搏，永不言弃，这便是我为自己的未来所能奉献的一切，我一定要让他拥有自己的一片天地。

如果现在要我给自己的未来写封信，我只会给他写三个字：等着我。

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愿看到这篇文章的所有朋友同学能有美好的未来，更愿你们事业有成，事事如意。 还有，我要告诉我所有的朋友们，能和你们做朋友是我最大的幸运，你们让我找到了我在这条路上的第一个目标，我真的很感谢你们，要是以前有对不起你们的多包涵，当我小不懂事吧！下次日志就是为你们写的。LOVE YOU