站在旧时光里缅怀过去

很多年后，我可以忘记你的音容笑貌；我可以忘记你在我生命里的意义；我可以忘记你曾经给过的一切幸与不幸，我却永远不能把你搁浅在时光的缝隙里，做不到对你像扬起一搓灰那么简单的遗忘。我默默的盘点自己的情绪，对于那个撇下我们不管不顾的女子，我不恨，不怨，不铭记，总是轻易的想起，从不深刻。
----- 引子 文：八戒

我忽然想起了多年前那一幕，爸爸曾经教三年级的我写过一篇作文《我的妈妈》，年幼的我因为对文字的匮乏本就不太会写，再加上妈妈不在的事实，我几乎无法动笔。爸爸却给我臆想了一个很美的故事情节，很感人的内容。老师将小小的我叫到办公室问是不是自己写的时候，我虚荣的一口承认是自己写的。

老师在讲台上宣读那篇作文的时候，我趴在桌子上哭了一遍又一遍，全班的同学抹着眼泪说我厉害。许多年后我回忆起这一幕时，回忆起那个故事情节时，我不免的感动，不免的落泪，那故事的情节全是真实的，而那个人不是我的妈妈，是当时给我编故事的爸爸。只是他一直安静的存在被我视为了理所应当。

我们走过，我们再回首时，童年的记忆里有太多不能用是非好坏去品评事情。我只知道当一些出乎意料的事情发生后，我们每一个局中人变得异常敏感脆弱，变得执拗，变得顽固不化。我们就这样把每一根神经绷紧，带着讨好生活，带着自卑却无比敏感的自尊生活，我们早熟，我们早早的有了一堆别人没有的感受活在一个不被理解的圈子里。

我们会和家人无缘由的爆发一场争吵，互不相让，去宣泄那些压得自己喘不过气来的情绪。我不知道自己怎么做是对的，我不知道哪个人的话该听哪个人的话不该听。因为我的生命里没有了那根主心骨，所以太多的人看着我，盯着我，给我意见，怕我变成一个没有教养的孩子，却从来没有人知道那个年纪的我逆反心理是如何的强烈。那些云淡风轻的指责里从来没有感同身受。

亲爱的，我常常在梦里梦见你，一次又一次，梦见你去了很远的地方，去了一所陌生的城市。梦醒后只是无奈，若真是那样，即便我这辈子再也看不见你，但是我心里会有这样一个人存在，她没死，她只是不见了，我还可以哭，还可以闹，还可以找。可是，希望决断了，我再挣扎又有什么义？！

我不是一个轻易被往事牵绊的人；不是一个不合实际的想象派；我封住青天白日里一切怀念过去的源头；我没有想起一个人就哀怨的理由，我只是在一个又一个梦起梦落后去思考一下当时的感受，去回想梦里那个给了我悸动的人，我知道，她一定不是不相干的人，不是没有交集的路人甲。

站在经年的地平线上遥望生命里逝去的人，再也找不到回头的路，再也看不到那个人在风雨飘摇的门前守候未归的自己。我早已忘了她当年的音容笑貌，早已记不起那些年少时光里足够有意义的往事。岁月那么轻易的改变了太多东西，回不去的，找不到的都躺在心脏右边的位置，不痛不痒。 我用一些没有任何概念和编排的文字娓娓诉说，在寂静的夜晚盛开，不求芬芳，不求过目不忘。用一盏茶的工夫湮灭一打记忆的碎片。

失去的太久，无法挽回，不可挽回。梦与现实对比的太过刺眼。我常常懊恼某一件事没有做好，常常思考下一次更好应对的方式。我终于明白：死亡，对于一个家庭，一个人是多么的无力，多么的不可逆转。所以我从来不选择太极端的做法，从来不把自己逼迫的走投无路，我总是慢慢的，一步一步的走着，看着，思考着，稳稳的站在我的小世界里，做一个乖乖的孩子，做一个能让人省心的孩子，哪怕我总是让身边的人失望。

起码，我被这个世界接纳着，我活着，我还有很多机会。也许别人走过的路，所用的时间都会比我短上很多，我知道，只要我坚持的走，一步一步的走，总有一天我可以走到我的终点，就算注定只能自己为自己喝彩。

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心术（《心术》电视剧主题曲）