致2013年2月27日

【天空之城（吟唱）-纯音乐】

天空之城（吟唱）

在我死去一个月以后，谁会在闲暇时想起我

想着我的声音，想起我的坏笑

想起我一直爱唱却一直唱跑调的歌

想起我出丑的样子，想起过去那个可恶的我

然后眼角溢出一抹晶莹，然后再也控制不了自己的泪水

在我死去一年后，谁会还记得我面孔

记得这个世界世界上还曾经存在过这么一个人

谁会在节日万家灯火的时候在心里默念一句：

要是他还活着该多好

谁会在经过那些有过我的地方时

驻足良久

然后慢慢蹲下，任眼泪肆虐

谁会还记得我讨厌什么，我爱吃什么

谁心里会有一道永远都抹不去的伤疤

永远都隐隐作痛

假如我死了，最对不起的人是我的父母

这也是我最放心不下的，希望我的朋友和亲人能够善待这两位老人

替我尽一点点孝心……

假如我死了，我将无力改变这个世界

没有我，朋友们希望你们不会孤独，坚强的走下去

把我的欢笑留给你们，希望你们想起我时多忆一些我的好……

假如我死了，谁会记得我

致 已故人

我记得二十六号那天，岩姐还调侃我 说明天就是二十七号 是一个挺特殊的日子 真的被岩姐说对了 二月二十七 确实是一个特殊的日子 但是不仅仅对我 从今天起 是对很多人的特殊日子 对我来说 意义和以前也不一样了

事情来的太突然了 上一秒我和马小二还在发短信讨论国安金隅的事情 他还说如果金隅输了 他就去跳楼 我还笑着回复他 我拭目以待。。没一会儿就来了一个电话 告诉我一个到现在我都不能接受的“故事” 很抱歉 我实在不想承认这是事实 所以请原谅我称之他为故事吧！

我以为我们家马小二接到了骗人的那种电话 我一边下副本 一边告诉他 让他去求证 后来就没有信息了 一个副本下完了 我用手机刷新着校内 无意中看见了马小二的校内状态 我好像从来没有见过他那样子说过脏话 他总说他是个文明人 可是 一个文明人发出那样的状态后 我想肯定有很多人 一瞬间的感觉和我一样吧。 一瞬间全身冰凉 我反映这么慢的人 在第一时间内 我都敢确实 马小二接的电话是真的。

今天的天气真不好 出门的时候天气阴森森的 我还在想 是不是连老天都觉得难过了 是不是都觉得心情太沉重了 一个年轻轻的生命难道就这么消失了么？

谁能接受这样子的事实 好多人都说我说话特别灵 我每次都觉得特可笑 我又不是神 只是碰巧而已 可是今天 我真希望我是神 让我把时间停在前一天 或者改变一下现状 让大家都只是做了一个梦 我们不是都喜欢玩游戏么 我不是就是一个医生专业户么 这个时候 我怎么就没有复活 这个技能了？真可笑

昨天和马小二打电话 我实在不知道怎么安慰他 只是静静听他说着话 说他们一起上学 说他们一起玩DOTA 说他们怎样怎样 说着没有他 我家马小二好像缺了什么 少了什么 乱七八糟说了那么多 听着我鼻子发酸 眼眶湿润 我又一次试验 抬头四十五度 嗯 这一次 眼泪没有掉下来 其实我想对马小二说 如果你也想流泪 你就倒立吧

对于这个病 我觉得我应该算是比较了解的把？

我听说从未见过的爷爷 还有小时候去世的大爷 都是因为这个病 对 还有我最亲的老爸 在我大学毕业那年还做过这个的手术 那时候多危险 几乎就是命悬一线 我记得老爸从手术室出来的时候 一下子苍老了很多 脸色煞白 老妈当时转过头就哭了 在那个时候我是第一次深刻的感受到这个病的严重性 今天是第二次 我害怕了 突然我觉得 我身边所有的人 好像都有可能因为这个病 离开我 即使我现在想想 我都掉眼泪 我实在不敢想象假如有那么一天 我会如何面对

马小二说得对 人活着就要开开心心的 别亏了自己 好好对自己 想想也是 人活着图了什么 钱么？ 名么？ 利么？狗屁 其实人活着就是为了活着把？活着你有爱你的父母 有爱你的朋友 有你爱的那个他 可是人走了 带走了什么 又留下了什么 留下的就是所有人对你的缅怀 还有悲伤 所以还是好好活着吧 想做什么就去做什么把 想爱就放手去爱 想玩就开心的去玩 想哭你就痛痛快快的哭 别委屈自己

其实对于这件事情的发生对于每一个人来说 多多少少都有了新的认识把 我一下子好像也明白了不少 忘记谁曾经说过 把每一天都当成最后一天过 马小二一定觉得又是消极的话 可是这样的话也有一定的道理啊 最后一天 就会珍惜过 就会好好过 不会浪费 不会活作 不是么

我和你应该不算很熟悉把？好像加起来说过的话都没有几句 可是你的离开 却也深深的触痛了我 我很难过 我想到我们的25岁 是一段新的开始 可是你的25岁 却是最后一个句点 你的生命就像流星一下 才亮了一下 就那么快消失了 我就会想要哭泣 你会不会在天堂醒来的时候 特别惊讶 怎么一觉醒来就换了一个世界 你会不会在天堂看着这些为你掉眼泪 为你失眠 为你叹息和伤心的人 感到抱歉？

你又会不会想要下来 和这些人 说最后一声 再见 附上最后一个拥抱 亦或者 你在天堂和那些说人不人 说神不神的东西 暴跳着 告诉他们 放你回来 你还没有活过 你还有没有女朋友 还没有为将来心爱的姑娘戴上戒指 牵着穿着白婚纱的她走到你父母面前 叫一声爸妈 你还没有孩子 还没有让你的父母拥有他们的孙子 孙女 这些你都没有做 你心有不甘 然后求他们放你回来？也或者会这样那样 可是这些都是如果了

脑子很乱 想说的太多太多了

总结一句话 愿 死者安息 望 生者安康

最后附上我曾经的一篇日志吧

假如，有一天，我死了

在听到我死讯的那一刻，谁会先是一愣

然后眼泪决堤，哭到泣不成声

谁会想着曾经和我一起度过的每一个瞬间

然后闭上眼默念这不是真的

期待着再睁开眼能看到我还活着

可是再睁开眼，眼前仍是我在这个世界上仅存的那具冰冷的尸体

在我死后一个星期以后

谁会看着我的遗像，回忆着我在这个世界上留下的那些痕迹

谁会一遍遍的翻看着我留下的遗物，幻想着我还活着

谁会在夜里忽然想起我，然后哭到难以入睡