我想对你说

过度的思念 对精神健康有害 过度的悲伤 更是对身体健康有害 适当的时候 失独的朋友要学会自我疗伤---引言

我知道你的心在流血 一直是痛不欲生 我特别特别想给你安慰 我知道安慰很重要 我却不知道首先说什么 我知道无论怎么安慰你 语言都是苍白的 因为我不是你们群体里面的人 我没有你们那样的经历与伤痛 我只是能够默默地关注

你如同向日葵一样 向着太阳的正面 永远明媚鲜亮 在照不到的背面 却是悲伤深藏 你不愿意面对现实 自己在封闭自己 你的自尊心与自卑感都太强 说你自我自闭 其实你是在逃避 甚至 害怕别人知道你自己的遭遇 心里好像不敢面对别人 以为别人会嘲笑你 看不起你 其实 你没有错 你要知道 每天发生在自己身上的99%的事情 对于别人而言 根本毫无意义

孩子走后 你人就没了灵魂 沉默 还是沉默 特别是那可怕的节假日 人家开开心心的过节 你却万分痛苦的躲避 我知道寂寞的痛苦 我理解孤独的酸楚 你现在只是在群体里面交流 在失独群里只与几个人说话 我一直以为 群里交流虽然有的是共同语言 同时 也会像病菌一样 互相传染那悲伤与痛苦 你应该知道 许多时候哭泣不能改变什么 我很想让你 摆脱这种不好的情绪 还是先让身体走出来吧 去感觉另外一种思想 在寻找另外一种风景 人生中不可挽回的事情太多 太多 你就必须卸下压在心头上太重的思念与悲伤 继续坚强的生活下去

许多时候 你不愿意面对现实 孩子走后 你的自尊心与自卑感更强了 是不是你自己给自己的压力太大了的原因 其实 我特别能够理解这种心情 年轻的时候 我选择女友的第一标准 就是漂亮贤惠 后来 遇到我女友的时候 贤惠是特别的贤惠 只是没有我想象的漂亮 更糟糕的是她的眼角上有个疤 因为这个 我妈妈坚决不同意我们来往 不惜把我赶出家门 其实 我妈妈当时的心态就是自尊心太强 说实话 我当时的自卑感更强 害怕别人说我 更怕人家嘲笑我 因为有个疤 那时好多年 我们俩没有一起上街 甚至 我想到了将来 我们的孩子是不是也会被他们的同学嘲笑 其实 这些 都是当时我的心态不好 包括我妈妈的心态也不好 把伤疤 无限量的放大 而把她的善良 贤惠 任劳任怨给忽视了 我们结婚以后 我抛弃了这个心态 我没有心里压力 我愿意把妻子介绍给我的每一位朋友 我以为 不好的心态 会让幸福快乐远离自己

我真诚的希望 你能够改善一下现在的心情 至少忧伤的情绪应该转移 不然 对于你的身体健康不利 这几年 我一直来往于医院里面 照顾生病的父母 看到许许多多病人的痛不欲生 看到亲人们看护时候的精疲力竭 那拥挤不堪的病房 那价格昂贵的医疗费 我想问问 你还敢生病吗 你还敢不学会善待自己吗 你一定要尽快的学会坚强 快快的从悲伤中走出来 而你的朋友们也都希望你多保重自己啊 你若安好 便是晴天 希望会有那么一天 你不在流泪 我也很希望看到 你脸上露出来笑容的那一天

有些事不管你是否愿意 都要发生 既没有选择 也无法逃避 好的心态是你自己唯一可以选择的 既然活着 还得朝前走 努力活着 活的好一点 十年前 我失去了体面的工作 至今 不但没有工作 还要上交养老医疗保险 我知道 我改变不了现实 我能够改变我自己的心态 我不去羡慕洋房别墅 我有安身的地方就好 我不要求有多少金银 能够生活下去就行 我愿意做我开心的事情 我不愿意沉沦下去 乐观的面对生活 乐观的面对朋友 别人钱多可以乘飞机去国外游览 我可以坐硬座一样愉快的旅行 没有人看不起你 只有自己看不起自己 每天告诉自己 让生活过的充实一些 让自己开心一点点 快乐一点点 不要自己一开心就感觉是错误 不要以为只有痛苦悲伤属于你 如果命运不好 心情再不好 那就真的中了命运的毒 如果身体再垮了 真是雪上加霜 这也不是在天堂里的亲人愿意看到的 思念亲人就是把他们记在心里 活着 就要学会坚强的生活 学会爱自己 爱自己 就让自己每天开心一点 做一些自己想做的事情来充实自己

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樱花灿烂的时候 极短 风拂起 漫天下起了樱花雨 到处都是淡淡的樱花 粉的 白的 人生就如樱花一样 花开一瞬 花落亦一瞬 看那樱花在春天里飘落 不禁想到了一个个魂归天堂的孩子 悲凉无比