蚕食———最后的一个情人

十七年的风烟。辽远的歌声，抽象的记忆。

看着她长大，却不知道自己做了些什么。一切，显得那么愚昧。生和养。

说白了，我不知道自己得到了什么，除了一些渐失的欢笑，渺远的片段。摒弃一些无法接受的存在，她是比我有出息。时至今日，感觉已彻底的放手，除了餐食的供给。

或许现在说祝福是有些过早的，可我已然接受若干年之后的和现实的所有可能。未来不是梦，现实很骨感。我的所做所想影响到她的也就如此了。或许，我已经被她改变，已经接受了她的生活方式，生活态度。我已经无能为，相信，我老了。

我把一些光阴，一些希望，一些失望，深深地埋进了岁月的流光中。且，少与人语，甚至对酒亦未当歌。一些自私的想法，离奇的念头，萤火般，闪闪就灭了。

再不追问，我那炽烈的心啊。

于是，把自己交给文字，交给山野，交给风，交给木，交给酒的清澈，交给烟的缠绵……交给一切可以忘记自己的逃亡里……

或许我是有罪的。把日子过得太完美，连尘埃的存在都看成高歌。心门太过纯粹。此也收不得，彼也丢不去，必须陈设在他应有的位置上一动不动，而忘记了她的存在，她的思想，我强加给她的太多……

想给她说，我十七岁的恋爱已经学会了尊敬和忍耐，学会了独自面对生活的无奈，而你，所做却让我时时感慨，无法释怀。不愿做无谓的指责，或许有些事，我们做的都不应该。

也曾经被一些小幸福恰巧地击中过，我也会记着你的好，你的乖。当你看到爸爸脸上毫无色彩，我想你会理解我心中的悲哀。

谁也无法真的走进谁的心里，每个人都是孤独的过客。所以，我仍然相信，你会有自己该有的未来，我也没必要多余感慨。在生活的压力下，我们应该平心静气的存在。

听说那啥节快来了，好吧，兼以此文怀父。

16.06.12 夜