嚼得菜根做得大事植基立本成德达材自强不息止于至善

很无聊。需要做的事情很多，但是就是很无聊。因为四周有屏障，而且他们建造的时候我还说让我搭把手吧。但一定会出去的，笑着的。

好多天不给老妈打电话，一打就是好久。总觉得说不够，不是腻歪和依赖，就是止不住话匣子而已，不自知地展示了我非常恶劣的一面。但也不必担心，电话那头的人再嫌弃我她还是爱我。

可是最近真的很霉运，霉运到我时不时想一头撞死在某个尚属美好的时刻而杜绝它再变坏的可能。你说，一个人如果都已经嫌弃自己到满脑子就是你个傻叉不要再祸害人间的地步，而且是真心嫌弃，不是装腔作势明贬暗褒，是不是所有人对他刻薄他才会好受一点。

但知道我倒霉的人不是太多。至少妈妈其实不知道。很多东西她不知道，我进入报喜不报忧的时代。自己造成的后果，或者物质或者精神，没有理由要求他人一起承担对不对。

真的很佩服那种不抱怨的宽容的无畏失去和失败不妥协不打折永远只买自己账的人啊。好吧，这种人是我意淫出来的。

我没有底线。或者说我的底线太多变。自己都摸不透自己了。简简单单轻轻松松抓住一个重点就可以活下去。给我几个字，碰巧是一直想要的，就把信念推倒重来。伸出右手丢掉一些曾经以为是本性的东西，再收回左手里面如今视若生命的东西。真心的，我看自己都带着雾了，静不下心剖析自己，从来没有觉得这么不了解自己。

你不知道自己会变成这样的，因为没有经历过。就和相安无事很久的人不知道吵多大的架可以把他们彻底吵崩一样。事先没有抗震测试可以做的，不要悲观，也不要乐观。

不忍心听安慰，因为觉得自己不值得别人安慰。也听不了责怪，因为没有力气作出斗志昂扬的表情。

在十九岁零五个月的今天。这一年这些日子，我发现太多自己的不足和异样。但从来没细想，只是发现，而后忘掉。

还没做好准备和自己较真。

但是我要面壁思过了。对。大家都好欣赏那种无坚不摧的变形金刚一样的人，但其实真正这样的人不会说：XX你要坚强。XX你不可以认输。XX快变身成无敌小超人。XX要做个内心强大的女纸。XX要学会温暖坚韧，不浮躁，不放弃。等等。至少不会公开说。因为他们本来就是那样，不用强调。

会这样默念的人在默念的时候就已经脆弱成一团浆糊了。只要略亲近的人走过来说一句我知道你需要肩膀我知道你没那么坚强一定立马戳中泪点或者抱点（刚发明的新词），场面一塌糊涂。

那些话我貌似全部都说过，至少默默对自己说过吧。但真心不想说了。把自己当成一个水泡么。拼命灌水给别人看那个光鲜又憋得慌的表面，然后着急等待一个把自己戳破的人。或者干脆一会儿就自己戳破了。

我真累。但不需要什么，因为本来就正常。谁不累啊，就好像大家都长着头发，而且是不一样的头发，但每天都有不同的人意识到自己长了头发觉得很忧伤，每天也都有人意识不到自己长了头发而乐呵呵。哭泣的BABY没有人抱，哭着哭着就不哭了。但总是有一个心软的马麻忍不住抱着哄着宠溺着。幸或不幸。

以前不晕车的时候常常闭上眼睛希望它永远不要停。晃晃荡荡磕磕碰碰。握紧手直接开进清晨的大雾，永远昏迷。

有太多无法描写的东西，大家都忍着吧。忍着各人说不出口或者不愿给他人造成困扰而不说的话。久而久之，就不那么难受了，钻心的不再疼荒谬的不再惊叹存在的也好像不存在了。

泥土底下无骄傲。它早就知道，但它只泰然处之。亦舒说了“应对任何事的最佳方法，便是装作听不见”，用随意一切都好的姿态面对世界当作自己还是当初模样。

因为骄傲算什么，泥土底下埋着它的心呢。

我很烦躁 不是你想象的烦躁。