故乡、母亲，我最忧伤的温暖

那一缕炊烟袅袅，升起的是日日温润的乡愁。那一抹悠悠的乡愁，最浓郁最无法割舍的一缕是母亲幽幽的目光。
17岁，我多了一重古典气息浓郁的身份：游子。于是，故乡的思念，母亲的温柔，只能从一方小小的剪票窗口开始，到另一个剪票口结束，那一枚带着忧伤的的车票，维系与母亲的一线联系。母亲是游子精神上的故乡。而故乡对于我，相当于被放大了的母亲的概念。遥望并不遥远的沂蒙山腹地，从内心的最深处感到温暖：我的母亲今天仍然生活在那里，在绿树掩映的红顶砖房里做饭、晾洗衣物并且思念着她的儿子。这种时空无法阻隔的心灵感应，该算是一生中永不消逝的电波吧？
17岁，我意气风发，离开故乡，母亲骄傲地给我买了一张车票，在雾气蒙蒙的小村路口送我踏上了寻梦的路，我一路远行，不曾感知母亲那忧伤和期望的眼神中流下的晶莹泪珠。母亲当时预料不到，她对世界这伟大的慷慨，构成她终生恐怕都将追悔的过错：我从此便被她无意识地移交给世界，而不再属于她。她已经付出还将继续付出漫无涯际的失眠、泪水、挂念，来承担世界对一个平凡的母亲的掠夺。我离开故乡已经二十多年了，愈行愈远，留给母亲的，永远只是背影。一次次的背影。
我生活在城市，而母亲一直生活在故乡，思念母亲的时候，真想能以光速回到她眼前，我想，这肯定也是母亲的愿望，甚至是我苍老的母亲对生活最奢侈的要求。每次短暂的回家，总发现母亲老了许多：皱纹象树的年轮层层在好脸上削刻，白发象故乡冬日的雾霭迷蒙于头顶，步履蹒跚颤颤巍巍……顿时有天上一日、人间一年的恍惚感。触目惊心。我简直不敢如此想像下去。于是转而安慰自己：母亲健在就是一种幸福。虽然天各一方，她的心跳无时无刻不在震撼我的耳膜。就像冬天的鸟怀念远处的树巢——母亲的音容笑貌是我流浪生涯中最隐晦最柔韧的寄托。母亲无论居住在哪里，哪里都是我的故乡。游子的心室供奉着一枚隐形的磁针。
每次回家，总是来去匆匆，事情总象是纠缠着我们的绳索，让我们喘不动气。匆匆离别之际，母亲的目光由原来的温柔渐渐变成满目的忧伤。我仿佛洞察了母亲寂寞的日常生活是怎样度过的。包括我不在身边的那无数个夜晚，她是怎样以思念来填补那可怕的空白。这时我才懊悔虽然回到家中，但陪伴母亲的时候仍很少。对于成熟了的儿女来说，母亲只是他生活的一部分。但对于衰老了的母亲来说，儿子却接近于她生活的全部。
母亲越老，精神上就越脆弱。以前离别，母亲总还是嘱托好好工作别念回家什么的，可是现在，她只是目送我离去不再言语，但眼里那深深的忧伤写着万般的不舍。我不敢回头，不敢看到她像被世界遗弃了一样孤独。我知道自己又留给她的只是永远的期盼和思念的痛苦。
一次次迎面走来，又一次次转身离去，或许这就是母亲眼中我的存在形式吧。是谁在折磨这个平凡、善良而无辜的女人——是我还是命运？故乡的母亲，你别再流泪了。千里之外的母亲，你别再衰老了。请你一定站在原地，别动，等我回来。
【带我到山顶-吉克隽逸】

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